Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Организовал себе прекрасный легкий ужин: свежие сельдерей, белокочанная капуста, репа, помидоры, огурцы, ржаной хлеб, для аромата льняное маслице и ... крепкое пиво. Я за ЗОЖ!
В канаве большой и глубокой
Поручик подругу любил,
Потом об’яснил он подруге:
Виллу ещё не купил,
Когда дослужусь до майора,
То виллу себе я куплю,
Пока дорогая родная
Тебя я канаве беру.
В вилле кровать у нас будет
И с ванной большой туалет,
Сейчас же моя дорогая
В канаве годится минет.
В канаве ведь тоже неплохо,
Над нами весь свод голубой,
И ветер слегка обдувает
Нежный затылочек твой.
Петька спрашивает Василия Ивановича: -Может быть такое, что хмель - это листья от редьки, как укроп - это листья от чеснока?.. Василий Иванович задумчиво:.. -Я знаю только, Петька,.. что бутылка - это тара от водки...
Две старушки. - Никитична, у тебя какое минимальное подлётное время? - Туалет у нас на улице, в дальнем конце двора. Но, как тухлый беляш съем, то за три минуты долетаю.
— Эффективность «Спутника» с ревакцинацией — 75%. Как определили? Опытным путем. 7 января вчетвером — с другом и нашими женами — были в ночном клубе в Москве. Провели там около 5–6 часов, сидели вместе, танцевали, общались. 10 января заболела жена друга (у нее — четыре прививки «Спутником»), — рассказал создатель группы «Вакцины от ковида. Личный опыт: Проект V1V2».
После окончания пандемии выжившим антиваксерам будут вручены медали "Участнику QR-сопротивления". А чудом выжившим вакцинированным - ордена "Жертвы пропаганды".
Приезжает отечественный турист в европейскую столицу. В номере гостиницы жена его крутится перед зеркалом: Правда я самая красивая? Муж: Да, конечно. Правда, у меня самая лучшая фигура? Муж: Да, конечно. Открывается дверь, в номер входит аппетитная девица с молодым красавцем, и спрашивает туриста: Можно мой парень (кивает в сторону молодого красавца) переспите с Вашей бабушкой (показывает на жену туриста)? Офигевший турист: зачем? Девица: перед тем, как выйти замуж, хочу проверить потенцию своего жениха. Если у него встанет и на эту даму, то можно не сомневаться в его мужских способностях.
Кажется я уже где-то рассказывал. В 90-е мода пошла - кодироваться от алкогольной зависимости и от табакакурения. Я даже то светило медицины запомнил - доктор Довженко. (Так он значился в рекламе)
У жены на строительной базе один грузчик пошел к нему на прием. Жены других сразу взялись за своих. - Вон, Витька, пошел к доктору, уже месяц не пьёт. Люська и дети не нарадуются! А ты чего сидишь? Иди, пока доктор за границу не уехал! Такое счастье-такое счастье.
А через год сидели все сотрудники базы за общим столом, и как-то само собой, как это обычно бывает в большом коллективе при большой текучке кадров среди грузчиков, кто-то вспомнил: - А где наш грузчик Витька-алкаш сейчас? Уволился? Пить бросил? - А Сашка, а Васька с Петькой? Они же всегда вместе были - не разлей пиво!
- Да они и сейчас все вместе, - сказал кто-то с дальнего конца стола, - теснее не бывает. - На кладбище они все.
Но доктор Довженко своё слово, сказанное в рекламе, сдержал. Все, кто к нему обращался, бросили пить и курить.
Первый тип, те кто будет работать за "награды" им главное осязаемая или видимое поощрение (если вы не в состоянии выдавать медали и значки за услугу, то выдавайте им периодически грамоты и поощрительные листы, вымпелы, настольные побрякушки типа Петрович ударник труда за 2021 год!) Они будут продолжать на вас работать с огромным удовольствием и вы будете у него любимым начальником до гроба, за старую зарплату. С таких получаются хорошие солдаты и генералы.
Второй тип: Любители почестей. Сделайте наградную доску и вывешивайте его имя-фамилию периодически на доску как поощрение. Иногда упоминайте его в положительном тоне на собраниях что бы он слышал. Всё, он ваш до гроба, за старую зарплату.
Третий тип самый трудный: им важно получать новые знания, этих можно завести в тупик с которого они будут годами пытаться выбраться, тратя своё личное время, т.е. повышайте его до уровня где он некомпетентен. Такой человек может уволиться с хорошей работы только по причине застоя в получении новых знаний. Для него похвала, медали, награды и поощрительные речи мало имеют веса. Как узнать кто какого типа, есть проверочные вопросы в анкете при приеме на работу. Зная тип работника, вы легко можете им управлять.
Никто так не понимал природу славы, как Энди Уорхол. Никто не изучал ее столь усердно и не культивировал свою известность столь тщательно. И никто не умел создавать себе славу так успешно. Будучи прирожденным творцом, потребителем и знатоком природы известности, Уорхол подправлял и полировал именной бренд "Энди Уорхол" до тех пор, пока, где бы ни появился этот художник в серебристом парике, все немедленно его узнавали. Он действовал с размахом, и его пятнадцать минут растянулись на полчаса, не меньше. Уорхол мог бы начать писать картины и предлагать их владельцам галерей, но с головой ушел в иллюстрацию – вот где водились деньги. Он трудился по двенадцать– четырнадцать часов в день, создавая очаровательные иллюстрации, и очень скоро стал нарасхват, но коммерческий успех лишь затруднил Уорхолу доступ в мир изящных искусств, где иллюстраторов не принимали всерьез. Еще труднее оказалось найти свой собственный стиль, поскольку в искусстве по-прежнему доминировал абстрактный экспрессионизм. Уорхол перепробовал все, что только мог, в надежде создать стиль, который обратит на себя внимание. Он написал серию изображений ботинок (к обуви Уорхол относился с некоторым фетишизмом), но то, что вышло, было слишком похоже на рекламу. Он экспериментировал с комиксами, сильно увеличивая изображение, но Рой Лихтенштейн опередил его. Он писал бутылки колы, но все еще чувствовал себя обязанным добавить абстракционистских потеков и сгустков краски. Однажды вечером приятель сказал ему: "Ты должен написать нечто, что все видят каждый день, что все знают… ну, например, банку супа" На следующий день Уорхол купил в соседнем магазине по банке каждой из тридцати двух разновидностей супа "Кэмпбелл". Впрочем, он всегда любил "Кэмпбелл", особенно томатный, мама Юлия часто подавала его на обед. Он сделал цветные слайды всех банок, спроецировал их на экран и обвел контуры. Затем он написал каждую банку на холсте.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
