Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 января 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
XIX век: У России только два союзника - армия и флот. XXI век: У России только два союзника - нефть и газ.
Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы.
17
Если ты не прав и замолкаешь, то ты мудр. А если ты прав и замолкаешь, то ты женат.
8
Яша Рабинович так радовался, что ему добавили зарплату, что не сдержался и рассказал жене.
4
- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? - Таки смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
9
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: -Мы часы не ремонтируем. -А что же вы тут делаете? -Обрезание. -Почему же у вас надо входом часы висят? -А что бы Вы хотели чтобы там висело?
- Моня, шо ты такой грустный? - Эх, Ёся... Скоро весна, и так хочется влюбиться... - Так в чём же дело? - Жена и тёща против!
7
Циля заявляет Зяме: - И прекрати намекать мне, шо я плохо вожу! - Да я тебе даже слова не сказал! - Слова он таки не сказал... А мотоциклетный шлем ты зачем напялил?!
6
На утреннем разводе командир части объявляет: - В честь праздника командование решило провести разгрузочный день. Сейчас строем идём на станцию разгружать уголь.
3
Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания. Девушки: - Так, давайте сразу договоримся. Во-первых, никаких пошлостей не загадывать! Во-вторых, "во все щели" это не одно желание, а три!
Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что п%$дец. Мужской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый!!!
Меня муж сокращённо называет "судорога", что означает "супруга дорогая".
16
Боря в оружейном магазине. Продавец его спрашивает: - У вас разрешение на ношение оружия есть? Боря: - Свидетельство о браке подойдёт?
5
На уроке учительница диктует предложение: — В углу скребет мышь. Вовочка тянет руку и спрашивает: — Марьванна, а кто такой Скр? - Вовочка, СРК - это Следственный Комитет России.
Студенты подарили прапорщику кружку,но поставили на стол вверх дном. Прапор матюкается. Заходит на мат начальник кафедры. -В чем дело,товарищ прапорщик?»Да вот студенты мать их кружку запаянную подарили! Начальник поднимая кружку: -Вот сволочи,она ещё и без дна!
Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины, по очереди изнасиловали монашку в рот и уехали. Монашка встает и отряхивается: — Спасибо, Господи! Досыта и без греха.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.