Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: - Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг неё... Тут раздаётся сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: - Вам плохо? - А? Нет, пожалуйста, ещё-ё раз вокруг клумбы.
Соседи, блин, реально бесят! Не сверлят, не включают громкую музыку, не бухают, не орут. Всё время сидят тихо. Такое впечатление, что постоянно подслушивают!
- Додик, ты чего такой грустный? Как прошла свадьба? - Ицик, до свадьбы моя Софочка была самой прекрасной девушкой! - Ой вэй, Додик! Может, её, как и мою, тоже в ЗАГСе сглазили!
9
Реклама одесской фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: "Натягивают, извиняемся, многие. Но удовольствие, доставляют таки только профессионалы!".
12
Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
Муж показывает другу фотографии, сделанные в отпуске. - Я смотрю, ты снимал свою жену ежедневно, - замечает друг. - Это был единственный способ хотя бы раз в день увидеть на её лице нечто вроде улыбки.
15
- Что такое спорная истина? - Это когда вы говорите, что ваш муж - самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.
На приёме у диетолога: - Доктор, скажите, почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет? - Роза Марковна, видимо, у одних они ложатся поперёк, а у других - вдоль.
8
Девочки! Если мужчина, забивая гвоздь, попал себе по пальцу и продолжает работу, не спешите делать вывод, что он культурный человек. Дождитесь, когда он уронит молоток себе на ногу.
10
Как говорила старенькая-старенькая тётя Соня: - Если Бог даёт здоровье, не просите у него большего!
11
- Исаак Аронович, вы умный человек, скажите, пожалуйста, а бывают мужчины без недостатков? - Бывают, Фира Израилевна. - И-и-и... - Это неженатые мужчины.
7
- В будущем году, - сказал начинающий огородник, - я сделаю всё наоборот: посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.
17
Оказывается, Казахстан захватили террористы и требуют снизить цены на газ.
3
Рота армянских военнослужащих из состава сил ОДКБ взяла под контроль центральный рынок Алма-Аты.
2
Городская девочка, приехавшая с мамой отдыхать в деревню, видит, как крестьянин привязывает к лошадиной морде мешок с овсом. - Дядя, а у вас ничего не получится. - Это почему же? - Лошадь в такой маленький мешок не влезет.
18
Объявление: "Автолюбители! Отправляясь на загородные прогулки, помните, что лучше делать по 30 км/час и прожить 100 лет, чем по 100 км/час и прожить 30 лет".
16
Рыбак говорит прохожему: - Послушайте, вы уже три часа стоите за моей спиной и смотрите, как я ловлю рыбу. Сели бы сами и удили. - Мне для этого не хватает терпения.
14
Лучше плакать у психолога, смеяться у психиатра, исходить липким по́том и стонать у проктолога, чем бессмысленно молчать в руках патологоанатома и его помощника прозектора.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!