Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказал намедни. Он сам татарин по национальности: - Зашёл вчера в отдел продаж. Там шум, ор. Двое манагеров спорят с пеной у рта, остальные разделились на два лагеря, команды поддержки, кто-то тихонько нейтрально в сторонке прячется. Спор горячий, глаза кровью налитые у убоих. Один топит за Путина, второй за Украину и Европу. Слова уже не выбирают. Один, понятно, бендеровец, второй кремлёвский фашист. А мне надо было уточнить вопрос один по работе, одергиваю их, отвлекаю. Тут они меня вдруг замечают, и интересуются моим мнением. Я им спокойно говорю, когда вы славяне друг друга всех поубиваете, придёт наше время, и великое тюркское знамя малинового джихада взовьется над Евразией. Оба спорщика и болельщики ахуевают разом. Непонимание в глазах сменяется на гнев. Оба уже готовы кинуться на меня. - Вот, говорю, видите как легко вас примирить. Всего то нужен общий враг. И вы уже снова братья. Найдите себе общего врага, только не меня, и прекращайте эту хуергу.
Недооценил я Зеленского, вот его лучшая шутка за всю карьеру. Он предложил перевести переговоры в Израиле. То есть, Путин рассказывал бы двум евреям про денацификацию.
Когда я была маленькой, родители почти на всё лето отправляли меня в деревню, к бабушке Варе. Бабушка Варя жила одна, но по привычке держала кой-какую скотину. Корову, и несколько десятков кур. А во дворе в будке у неё жил цепной пёс по кличке Барин. Обычная дворняга средних размеров, доброго и безобидного нрава. Наверное как охранник Барин никакой ценности не представлял, но была у него одна важная, пусть и не очень почётная, обязанность. Заключалась она в следующем. Если у бабушки Вари возникала нужда в курятине, это была проблема. Ведь курицу надо было выбрать, и убить. Взять на свою душу такой грех бабушка Варя не могла. Тогда она отвязывала Барина, и минут на десять запускала в курятник. В курятнике случался переполох, в потом там непременно находилась одна задушенная курица. После чего бабушка привязывала пса на место, а мы были на неделю обеспечены куриным супчиком. И вот как-то раз приходит соседка, и говорит: - Варя, одолжи твоего Барина, на полчасика. - Это зачем ещё? – спрашивает бабушка. - Так хозяина-то моего в больницу положили. – говорит соседка. – Хочу завтра его навестить, курочки ему отвезти. А кто мне курицу зарежет, если хозяин в больнице? - Ну так бери конечно, что ж. – говорит бабушка Варя. Соседка отвязывает Барина, и уводит с собой. А минут через десять мы вдруг видим, как по улице, с диким визгом, мчится наш Барин, а за ним, распустив крылья, и распушив загривок, несётся соседский петух. Насилу мы нашего Барина у этого петуха отбили. Наверное сутки он потом сидел в будке и носу не показывал. И с тех пор – как отрезало. Барина нашего в курятник стало палкой не загнать. А бабушка Варя периодически брюзжала на соседку. - Ну что за баба такая? Ничего доверить нельзя, или сломает, или разобьёт. Такую хорошую собаку мне испортила!
Когда известный специалист в области атомной энергии доктор Роберт Оппенгеймер, который следил за изготовлением первой атомной бомбы, делал сообщение членам комитета американского конгресса о процессе производства этого страшного оружия, его спросили: можно ли как-нибудь защититься от действия атомной бомбы?" "Конечно", - с уверенностью сказал физик. "А что же это за средство?" Доктор Оппенгеймер медленно окинул взглядом собравшихся и с достоинством ответил: "Мир".
Сидели студенты в общаге и от нечего делать затеяли предсказывать будущее. Условились, что каждый о каждом напишет что-то вроде краткой биографической заметки: где жил, кем работал, какая семья, когда и от чего умер.
Уже на второй анкете я понял, что получается невыносимо скучно. В самом деле, какие варианты можно было написать, если придерживаться реалистического сценария? Женился в 22 или в 30. Детей один или два, три уже вряд ли. Должность от простого инженера до начальника ВЦ, если очень повезет. Пенсия в 60. Умер в 70 или 80, от рака или инфаркта. Тоска смертная.
И я стал сочинять биографии, не сообразуясь с реальностью. Кому-то придумал писательскую карьеру, кому-то пять разводов, кому-то десять детей. Способы смерти позаимствовал из кино: умер от облучения после производственной аварии («Девять дней одного года»), убит бандитами («Место встречи изменить нельзя»), погиб в бою (любой фильм о войне).
Ребята прочитали и подняли меня на смех: ты что, забыл, в какое время живешь? Здесь уже лет 30 не происходит ничего интересного и больше никогда не произойдет. Всегда будет Брежнев, съезды КПСС, очереди и 120 рублей зарплаты. Какая авария на производстве, какие бандиты, какая война, о чем ты вообще?
Это был 1982 год. До повсеместных бандитских разборок оставалось лет 10, до аварии на Чернобыльской АЭС – четыре года. Но эта история не о том, как хорошо было при СССР и как плохо стало потом. Нет. Это был 1982 год. Уже три года шла афганская война, на которой гибли наши ровесники. Эта история о том, какими мы были прекраснодушными дебилами, ничего не видевшими вокруг себя.
Омбудсмен Москалькова сообщила, что россияне, проживающие за рубежом, подвергаются травле и нападкам. А вот про то, что травле и нападкам подвергаются россияне проживающие в России Москалькова почему-то умолчала.
Мужчина с ребенком на улице. Ребенок, лет 7, копается лопаткой в тающем снеге и строит/ломает запруды. Папаша увелеченно "втыкает" в телефон(е). Звонок. Мужчина громко (наушники) отвечает: - Да, мама. Гуляю с Егором. Ребенок отвлекается от копания снега и громко, во весь голос, говорит: - Папа, ты гуляешь с телефоном, а не со мной! Наступает тишина...
Когда-то давно моя мама лежала в КВД (кожно-венерическом диспансере) с аутоиммунным кожным заболеванием. Для общения с внешним миром на весь диспансер был один телефон-автомат, который висел в общем холле. И вот как-то раз особо мнительные женщины из аутоиммунного отделения написали заявление на имя главврача, с требованием, чтобы больным сифилисом и прочими неприличными болезнями запретили пользоваться общим телефоном, из боязни заразиться. На следующий день к ним в отделение пришёл главврач, и сказал. - Милые дамы! Вам совершенно не о чем тревожиться! Ваш сифилис, если что, мы вылечим в два счёта. В отличие от вашего псориаза, который мы к сожалению не сможем вылечить никогда. Так что не парьтесь!
Достаточно давно в Химках на одном из пляжей появилась красивая девушка, медленно полностью обнажилась, искупалась, вылезла на берег, медленно оделась и ушла. Спустя какое-то время многие мужчины на пляже обнаружили, что у них пропали часы.
Метаморфозы, однако… Во времена СССР я говорил: «Да наплевать мне, какой он человек. Главное, актер великолепный». А сейчас: «Да насрать, какой он актер. Человек-то дерьмовый».
Поздно вечером ищу место для парковки в своем дворе. Одно свободное в дальней темной части, и там нет фонаря, но и вариантов нет. Со смещенными чувствами выхожу из авто и закуриваю сигарету. От мусорки отделяется темное пятно и движется в мою сторону. Маргинал редкое явление на нашей окраине: - Угостите пожалуйста сигареткой. Достаю сигарету, протягиваю ему. - Будьте любезный, дайте прикурить. Щелкаю зажигалкой, он смачно затягивается, выпускает клубы дыма в сторону. - Спасибо не говорю. - ?! - Лишив Вас одной сигареты, я сохранил Ваше здоровье, взяв удар никотина на себя… - Благодетель бл@! Может ты и пить за меня будешь?
Британские учёные доказали, что если загнать в угол человека с ядерной кнопкой в руках и перекрыть ему кислород, то потом уже можно ничего никому не доказывать.
Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь: — Погадай-ка мне, милочка! Цыганка, глядя на руку: — Да что тут гадать: поздно уже…
- Сколько будет стоить пачка гречки? - Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров.. - Стоп-стоп! А в рублях сколько? - В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.
