Новые истории - основной выпуск

Об относительности мировосприятия

Почти 10 лет назад довелось мне работать на арктических островах со студенткой. Отношения были чисто рабочие - это предупреждение для тех, кто читает в надежде на клубничку. Полтора месяца мы бродили в грязище вдоль побережья, копали ее и тонули в ней же, мерзли и мокли в море и под дождями со снеговыми зарядами. За все это время не видели ни одного человека, зато живности кругом хватало: песцы, лемминги, чайки, белухи и прочая живность. Студентка все ждала белого медведя, но было непонятно: хочет она его увидеть, чтобы увидеть, или чтобы как следует испугаться и понять, каково это – испугаться по-настоящему. Ружье у меня с собой было, но иллюзий на его счет я не имел: чтобы завалить белого медведя в ближнем бою из двустволки надо иметь очень большой блат у Бога или взвод боевых ангелов, однако ни того ни другого у меня не было. Но время шло, а медведи обходили нас стороной...

В середине августа море очистилось ото льда совсем, и мы начали вдольбереговые маршруты на надувной лодке. Чтобы не таскать с собой лишнее барахло, палатку оставили в базовом лагере, а жили в маршрутах в лодке, под тентом. Лодку на берег вытаскиваешь, барахло из нее вдоль бортов снаружи ставишь – и получаешь квартиру размером 1.1 на 3.5 м, хорошая однушка на двоих:) В спальниках на надувном днище – одно удовольствие! В тенте были прозрачные вставки-окошки, так что светло и все видно.
Как-то после шторма, немного промокнув, вытащились на берег меж двух холмов, организовали пространство, поели и залегли спать. Ружье я всегда клал заряженным на надувной борт лодки, так что моя готовность к отражению неожиданностей складывалась из времени на то, чтобы проснуться, и чтобы протянуть руку, т.е. секунд 5 на все про все.

Ночь полярного дня, сумерки, по тенту слабо шумит моросюн, в спальнике тепло и сухо... Студентка тоже почти с головой в своем спальнике, лежим валетом. Дрыхну.
Вдруг раздается мощный удар по тенту и почти сразу – второй! Спросонок первое ощущение – землетрясение! Лодка качается! Открываю глаза. Надо мной покосившийся с одного боку тент, в нем окошко, покрытое каплями дождя, в окошке – морда медведя с выражением «Че это вы там делаете?!». Потом морда отодвигается, появляется лапа с когтями и хреначит (с точки зрения мишки – не сильно) по дуге тента. Дуга лопается, в окошке появляются пять дырочек веером. «Ах ты ж падла, мы же теперь промокнем!» - думаю я и со всей силы бью ладонью по баллону лодки. Раздается гулкий удар, медведь от неожиданности отскакивает и его становится видно целиком. Здоровый, гад! Размером почти с лодку... От удара на меня сваливается с баллона ружье, я его высовываю из-под тента и даю дуплет в воздух. Медведь отскакивает чуть дальше и ожидает продолжения шоу: надо же – три раза всего потрогал какую-то упругую инопланетную фигню и столько сразу событий со звуковым сопровождением. Я быстро перезаряжаю ствол, беру еще пару патронов в руки, впрыгиваю в болотники и в одних трусах выпрыгиваю из лодки. Краем глаза успеваю увидеть: студентка сидит в лодке, не вылезая из спальника и МОЛЧА и очень СПОКОЙНО смотрит на шоу с другой стороны баррикад. Из меня же адреналин бьет фонтаном: в трусах на медведя – это даже для меня круто. Помня, что лучшая защита – наступление, бегу на медведя, чвакая по размокшей тундре болотниками на босу ногу, ору что-то типа «Пошел вон, козел белобрысый!» (не матерюсь, рядом дамы!). Ствол в руках, но не стреляю... До мишки метров 20, он сидит на попе и смотрит на клоуна. Метрах в пяти от него мы не выдержали – я остановился (ну не прыгать же на него!), а он, наоборот, встал (ХЗ, чего от этой обезьяны ждать...). Несколько секунд мы смотрели друг на друга. «Миша, ну я не могу не прогонять тебя, там же студентка!». Это я сказал вслух, потому что надо было что-то сказать. «Да ладно, я понял. Давай я сделаю вид, что тебя испугался, но имей в виду, это я чисто так, для отвода глаз» - это сказали мишины глаза. Медведь развернулся и неторопливо побежал вглубь острова, а я пошел за ним. Он оглянулся – ты идешь? – я выстрелил в воздух. Тут он перешел на трусцу, я побежал за ним, постреливая в воздух. Через 50 метров у меня кончились патроны и я остановился, а медведь – нет. Он так и убежал неторопливо за холм. Я подождал немного, увидел его на следующем холме и понял, что он ушел по-честному. Мокрый от дождя, адреналина и пота я пошел к лодке. Студентка так и сидела в ней, не шевелясь, и глядя на меня. «Ушел, можно спать дальше». «А он не вернется?». «Кто его знает, но надеюсь, что нет». «Красивый медведь» - сказала она и легла спать. Я залез в спальник, немного выправил тент, и долго думал, пока не заснул, почему же я, опытный полевик, так дрожал и стремался этого медведя, пока мы с ним гонялись, а студентка молча и спокойно на все это смотрела и даже не испугалась? Что ж я, совсем никудышный трус?

Утром за завтраком спросил ее о наболевшем. Она с удивлением посмотрела на меня и говорит: «Вы же моей маме пообещали, что вернете меня целой и невредимой, чего мне было бояться? Я же Вам верю!». Я застыл, переваривая услышанное. Вот почему я так боялся – за меня никто никому ничего не обещал! А она добавила: «Тем более Вы так бегали в трусах по тундре за медведем, Вас любой испугался бы!».

Я до сих пор не могу понять, был ли это комплимент или я правда такой страшный. И до сих пор стараюсь найти перед полевыми работами кого-нибудь, кто кому-нибудь пообещает, что я вернусь. Мне так спокойнее.

Еду в полупустой электричке. Заходит бабка с недовольным видом и ищет, к кому бы прицепиться. Села рядом со мной, напротив нас парень, лет 20. Цокала языком, разглядывала его: волосы лохматые, оранжевые джинсы, яркая футболка. Прокомментировала его внешность и завершает: "Ну и чего ты ходишь так? Клоун, что ли?". Парень с покерфейсом включает на телефоне весёлую музыку из детского мультика, достаёт из рюкзака три яблока и жонглирует, глядя на бабку. Молча. Не мигая. Это было прекрасно!

Живу в Германии. Как-то заболела дочка, повёз её к врачу. Только выехал с нашей стоянки и сразу догнал большой белый "Мерс". Едет 30 км/час. В Германии в населённом пункте разрешено 50км/час. Тащусь за ним, обогнать нет возможности. Вот и перекрёсток, нам налево. Блин, он тоже включает левый поворот... После перекрёстка вообще сбавил до 25. И обогнать не могу, встречка занята. Следующий перекрёсток, нам прямо. И он прямо. Ладно, думаю, тут уже рядом, метров 400 осталось, дотащимся как-нибудь. Сзади уже вереница машин. И вот стоянка перед клиникой, и "Мерс" заворачивает на эту стоянку! Мы следом, паркую машину рядом. Из "Мерса" вылезает старенький дедок и, согнувшись, пошлёпал к главному входу. Мы с дочкой идём следом. Входим. Медсестра за регистрационной стойкой, увидев его, говорит:
- О, гутен таг, херр Шумахер!
И тут я начал ржать...)))

Живу на съёмной квартире в трёшке, со мной две девушки, у каждой своя комната. Стала замечать, что быстро исчезает моя любимая и дорогая маска для волос. Спросила у соседок, никто ничего не брал. Маску и всё мыльно-рыльное убрала к себе в комнату, но эти сучки умудрялись из закрытой комнаты пользоваться моими кремами! В итоге маску из упаковки я убрала, а вместо неё выдавила крем для депиляции. Такой крик я ещё ни в одном фильме ужасов не слышала.

Родители в молодости общались в одной компании, но знакомы были шапочно. Как-то вечером папа шёл по плохо освещённой улице, и к нему пристали два отморозка, стали провоцировать на драку. Когда отец уже решил, что без драки не обойдётся, почувствовал, что его грубо дёргает за руку девушка, даёт ему смачного леща и громко благодарит хулиганов за то, что нашли бухого мудака, а то он дома три дня не был. Те с опешившими лицами предпочли ретироваться. Мама была приглашена на свидание))

В общаге на отвязной вечеринке студентов мне приглянулся парень. ОЧЕНЬ приглянулся. Стреляла глазками сквозь толпу. Он стрелял тоже.

Он "неожиданно" оказался рядом и так же неожиданно сказал: "Я женат. Классная вечеринка!". Хорошенькое начало для разговора. Но спасибо за откровенность.

Я выпала в осадок. Мне 17. Любви хочу. А ему 25 на вид. Конечно, он женат. Кто ж такое сокровище холостым оставит. Я, решив не вдаваться в подробности его супружеской жизни, просто испарилась в студенческой толпе. Не нужны мне были эти проблемы. Да и женатый чувак понял мой намек сразу тоже. Испарился, как и появился. Флаг в руки, барабан на шею, как говорится.

Спустя пару недель я узнала, что он холостой. Жанат - это имя такое. Казахское.

Медлительность  Леонардо да Винчи  раздражала почти всех, кто имел с ним дело, а особенно тех, кто дожидался, когда он завершит работу.
Поскольку художник не торопился заканчивать «Тайную вечерю» в Санта Мария делле Грацие, приор церкви пожаловался герцогу Миланскому на то, что работа чересчур затянулась.
Леонардо объяснил, что ищет особенно злобное лицо для портрета Иуды, но если ему не удастся найти более подходящую модель, он «всегда сможет использовать лицо бестактного и нетерпеливого приора».
Больше жалоб герцогу не поступало.

Сегодня общался с однокашником. Мариком из Канады.
В конце спросил за тракеров и про "Конвой свободы".
Подтвердил, что ситуация патовая.
Обе правящие партии объединились против них.
Телевидение поливает тракеров грязью. Съемки "Конвоя" ведутся под нужным для правительства углом.
Снимают не всю массу машин, а отдельно группки.
На их фоне интервью берут у подставных, проправительственных лиц.
Между тем, по некоторым независимым источникам, тракеров поддерживают до 70% населения Канады.
Люди в поддержку этого движения уже собрали более 10 млн. канадских долларов.

Админресурс правительства Трюдо работает на полную катушку, но дает сбой.
Сам Трюдо где-то спрятался.

Что делать с этими собравшимися в одном месте большегрузными машинами правительству?
Решили собравшие в одном месте большегрузные машины растащить из центра эвакуаторами.
Машин очень много. Очень-очень много.
Мелкие фирмы такого типа не справятся, - это они сразу поняли.
Стали искать большую.
Наконец нашли крупную фирму. Стали разговаривать.
- Можете эвакуировать?
- Можем!
- Давайте! Мы вам хорошо заплатим! Очень хорошо заплатим!
- Не можем!
- Чего?
- Вы что, не в курсе, ковид бушует в Канаде и во всем мире? А они все, дальнобои, без масок. А вдруг мы заболеем?
Не договорились.
Обратились к военным.
- Давайте, братишечки военные, танками растащим этих смутьянов с траками на задворки. Сможете?
- Ничего не выйдет, - ответили братишечки военные, - это полицейская операция. Военные в операциях против гражданских выступлений не учувствуют!
Демократия.
P.S.
А теперь у меня вопрос к тем, кто дочитал историю до конца.
Неужели это не читается между строк?
Эти полицейские методы правительств по загону людей в стойло под видом борьбы с ковидом, уже всех достали.
Результат-то, нулевой.
Уже и сами полицейские, и военные Канады, на стороне народа.
Пока Канады.

Приходит сын первоклассник из школы, спрашиваем:
- Что нового узнал сегодня.
- Ну… новое слово узнал. На родной речи.
- И что за слово?
- Геморрой.
Думаем в каком контексте могло бы быть это слово использовано, может уже биологию начали изучать.
- А что оно значит?
- Ну...это когда, уезжаешь в другую страну, надолго, и вдруг видишь белые березки или журавлей в небе.
- Так может, это ностальгия?
- О да точно, ностальгия, а я что сказал...

В начале XIX века в эпоху ампир, в моде естественность и простота. Даже косметического эффекта дамы пытались достичь естественными способами: если требовалась бледность – пили уксус, если румянец – ели землянику.
На некоторое время из моды выходят даже ювелирные украшения.
Считалось, что, чем красивее женщина, тем меньше она нуждается в украшениях…
Для создания эффектных драпировок, красиво обрисовывающих природные данные, дамы использовали нехитрый прием античных скульпторов – увлажняли одежду, неслучайно, что смертность от пневмонии была в те годы очень высока. В нарядах заметно подражание античной одежде.
Так как эти платья делались в основном из тонкого полупрозрачного муслина, модницы рисковали подхватить простуду в особо холодные дни.
Французский "Журнал де Мод" в 1802 г. даже рекомендовал своим читательницам посетить монмартрское кладбище, чтобы посмотреть, сколько юных девушек стали жертвой «нагой» моды.

По бульвару гуляет семья с будущим школьником. Читают вместе вывески:
- А-п-т-е-к-а. М-а-г-а-з-и-н. П-и-в-о. 1+1=3.
Идут дальше:
- А-т-е-л-ь-е. Ц-в-е-т-ы. Пи-во. 1+1=3.
Уже в конце квартала:
- П-а-р-и-к-м-а-х-е-р-с-к-а-я. Пиво. 1+1=3.
Как тяжело теперь будет поверить словам учительницы о том, что на самом деле
1+1=2...

Копипаста.

Приснилось, что мой кот Барсик стал говорить по-человечески. Сидим мы с ним на диване, беседуем. И он такой: «За то, что ты хорошая хозяйка, я тебе раскрою главный секрет счастья. Ты же знаешь, что мы, кошки, умеем наслаждаться жизнью». Шепчет мне на ухо всего 3 слова, и я понимаю: это же гениально! Надо запомнить! И повторяю вслух, повторяю. Записываю их в полусне в телефон. Засыпаю довольная. Утром первым делом лезу в заметки и читаю рецепт счастья от кота Барсика: «Носи крыжовник рысью». Да, именно так, что бы это ни значило.
© Мария Лакомкина / Facebook

Прошу прощения у автора, но прямая ссылка на Фэйсбук там, где это было, почему-то не работает.

Начало 90-х было временем небывалых сексуальных экспериментов на просторах постсоветского пространства. В какой камасутре или ветке персика, в какой еще эпохе вы найдете позу, при которой с полсотни потных мужиков набились в салон видеосвязи плечом к плечу, сурово сопя на экран, где все трахаются напропалую, или в качестве передышки сосут. Не сомневаюсь, что все дубины народного восторга грозно вздымались при этом, иначе незачем платить за вход.

Сегодня услышал балетную историю того времени. Одна прима решила не отставать, взорвать форматы. В роли Джульетты она раздевалась и сплеталась в объятиях с Ромео настолько непринужденно, что вести об этом поползли по всему городу. Наступили аншлаги. Трое оболтусов студентов раздобыли мощный армейский полевой бинокль и места в ближайшей ложе над партером. Вырывали бинокль друг у друга, восхищенно комментировали каждое па или высунувшуюся прелесть громким шепотом. Часть зала сердито косилась на них слабыми театральными биноклями и гневно пшикала. Остальные мужественно пытались не ржать, слушая эти юношеские восторги в стиле Бивиса и Батхеда.

Но вот кульминация - Джульетта, приняв яду, рушится на пол и замирает в соблазнительной позе. Схватка в ложе, бинокль падает с балкона и разбивается с грохотом выстрела. Труп Джульетты подпрыгнул и стремительно покинул сцену.

Курильщикам семидесятых.
В Советском Союзе курили все. Прима, 14 копеек, папиросы Север,16, Беломор,22. Кто побогаче болгарские, 35 коп.: Опал, Интер, Стюардесса, Ту-134, Родопи. БТ (Болгартабак) в твёрдой пачке - 60. Из советских Ява, Космос, Столичные, Таллин (укс пак сигарет Таллинн, палун- иначе в Эстонии могли и не продать :). В 1975 г. наконец-то к нам начал проникать американский табак в сигаретах Союз-Аполлон всего по 50 копеек. В конце 70-х появились польские Кэмел и Мальборо по полтора рубля. Нонче акциз задрали и мы, курильщики 70-х перешли на дешёвые контрафактные казахские и белорусские аналоги. Хрен вам, тупые чиновники, а не акциз 300%. Мы, старики, бюджет пополняли, пока было по-человечески (50-80 рублей за пачку), а теперь кормим Казахстан, Беларусь и контрабандистов.

Помните украинскую прыгунью в высоту? Которая благодаря украинской транскрипции из "Могучих" превратилась в "Махучих"? Ну так вот, она не одинока. В мини-футбольной сборной Украины имеется игрок по-фамилии... "Сирый"! Сирый и убогий, не иначе. Нет, на самом-то деле он "Серый", вот только украинская транскрипция, мать её женщина...
А вообще - все уже сказано классиками. Булгаков, "Белая гвардия":
"...как по-украински «кот»? Он отвечает «кит». Спрашиваю: «А как кит?» А он остановился, вытаращил глаза и молчит. И теперь не кланяется.
Николка с треском захохотал и сказал:
— Слова «кит» у них не может быть, потому что на Украине не водятся киты..."

Первую прививку от тщеславия, поставил шеф одной солидной компании, да так что, ревакцинация уже не понадобилась.
Молодой, энергичный, свеженазначенный начальник отдела, со своим замом, решили на закрепленной территории провести показательные выступления. Весна, раннее утро, они вдвоем копают грядки под цветы, юные сотрудницы сажают семена и луковицы многолетних декоративных растений.
Мимо проходит шеф:
- Вот какие молодцы, сплотили коллектив, дело нужное делаете.
- Так точно.
Проходит примерно неделя, может полторы, в отделе завал, план под угрозой, в сроки не попадаем, основной заказ не выполнен.
Шеф вызывает на ковер:
- Почему?!
- Да вот вы понимаете, сложно спрогнозировать ход выполнения поставленных задач, каждый подчиненный со своей квалификацией, порой далекой от идеала.
- Понятно. Да и у вас уважаемый, хорошо пока только грядки копать получается...

Я в конце восьмидесятых-начале девяностых работал в сельской школе.

Один из наших выпускников тогда отслужил во внутренних войсках, и пришел на дембель в милицейской форме. Это был 90-й или 91-й год. Вроде какую-то горячую точку он зацепил, что ли...

Ну, так этот парень выстругал и раскрасил себе гаишный жезл, и выходил в своей дембельской милицейской форме на дорогу, проходящую через деревню - останавливал машины, проверял у водителей документы, какие-то воспитательные беседы проводил...

Что он наживался, "штрафовал" или деньги вымогал - такого не помню, чтобы рассказывали.

Ну, месяц или два он занимался этой "добровольной общественно-полезной деятельностью", которую прекратили настоящие гаишники.

Однажды они приехали к нему на дом, отобрали жезл, фуражку, и применили некоторое воспитательное физическое воздействие.