04 февраля 2022

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

- Свидетель, вы утверждаете, что они жили, как муж и жена?
- О, нет. Гораздо лучше.

муж и жена

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

Оби Ван Киноби ★★★

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

balda ★★★★★

Пять минут смеха над начальником заменяют премию.

savovprofile

Если бы у Гитлера были Соловьев со Скабеевой - немцы до сих пор бы не знали, что они проиграли войну.

комент ★★★

- Алло, это секс-шоп? Я заказывал у вас искусственную вагину! Сейчас кто-то выносит мне двери и кричит - Тебе пизда!!! Это доставка или мне угрожают?

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

savovprofile

- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?

balda ★★★★★

Себе не очень доверяю.
В разведку б точно не пошел.

balda ★★★★★

В доме престарелых три старика делятся своими проблемами.
70-летний: Сегодня проснулся в 5 утра. Ссать хочется — не могу. Полчаса тужился, пока выдавил из себя пару капель…
80-летний: А я проснулся в 6. Срать хочется, страсть! Полчаса тужился, пока выдавил хоть что-то…
90-летний: А я в 4 поссал как лошадь, в 5 посрал как корова…
Молодые: Так у тебя просто все чудесно!…
90-летний: Не совсем. Проснулся-то я в 6...

Tverh

- Ты даже не заметил, что я с тобой второй день не разговариваю! - Заметил. Спасибо большое.

savovprofile

Рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба.

_Василий Лукашик

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

balda ★★★★★

Если мужчина и женщина идут вместе в ресторан, то за ужин должен платить тот, кому мама дала больше денег.

savovprofile

Как хорошо быть пессимистом. Ты или прав, или приятно удивлён.

Оби Ван Киноби ★★★

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером, ему дают звание "Герой труда".

Kosh

Упрекаю мелкого при проверке уроков;
- Ну как ты пишешь, мало того, что я тут ничего понять не могу, ты и сам половину не понимаешь, что написал!
- А я что, ты же сама хотела, чтобы я стал доктором, считай, тренируюсь.

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? - Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

savovprofile

Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную ебанутость населения?!

balda ★★★★★

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!", Гриша больше не ходил на рыбалку.

savovprofile

Был на нудистском пляже. Не понравилось. Там все такие нудные!

_Василий Лукашик

Богатым считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.

savovprofile

Покупатель обращается к продавцу зоомагазина:
- Мне нужен попугай, который говорил бы по-итальянски и по-французски.
- Вам очень повезло, синьор. Именно такого попугая мы получили только вчера. Вот он. К каждой ножке у него привязано по веревочке. Если вы потянете за левую - попугай заговорит по-итальянски, если за правую - по-французски...
- А если за обе сразу?
- Разорвёшь меня пополам, болван! - не выдержав, крикнул попугай по-немецки.

В 2026 г. на смену короновирусу придёт какой-нибудь взрывной понос, и все будут с ностальгией вспоминать о масках на лице. Зато в очереди в магазине: "Мужчина, где ваш памперс?! Без памперсов не обслуживаем". А ты: "Щас надену". И достаёшь памперс, который носишь с апреля прошлого года.

Оби Ван Киноби ★★★

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный!:))))

savovprofile

Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья.

savovprofile

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова.
А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда.

Criptor

Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.

balda ★★★★★

Мужчины, если у вас сосёт под ложечкой - поднимите ложечку и посмотрите, кто это там сосёт.

_Василий Лукашик

Папье Маше – это попа Маши (в переводе с французского).

_Василий Лукашик

Нет, это не джинсы так сели. Это жаренная картошка так легла.

savovprofile

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

savovprofile

Лайфхак. Когда будете бежать к бомбоубежищу, снимите винтовку с плеча, чтобы расплавленная сталь со штык-ножа не капала на казённые сапоги!

Вчера<< 4 февраля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 13.11:

В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.