Повторные анекдоты

Неприкасаемые - самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России все наоборот.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее:
всё или семья.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Очень чёрствую женщину можно легко размочить с помощью текилы и мартини!

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

Почему после фразы "Ой, да делай что хочешь" совесть не позволяет делать что ты хотел?

В библиотеке:
- У вас есть книга "Лес" Бианки?
- Рано тебе ещё, мальчик, читать про это.

Дама – пожилому глуховатому кавалеру:
- Попьём пока чаю…
- Чем-чем ты покачаешь?
- Попьём, говорю, пока чаю…
- А-а-а, ну да, попьё у тебя славное - есть чем покачать!

- Фима, у вас шесть яблок, половину вы отдали Зяме, сколько яблок у вас осталось?
- Пять с половиной, Софья Марковна!

Плакат возле шоссе:
"Имеется лишь два вида пешеходов - осторожные и мёртвые!".

Если отпуск хороший, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент.
И лучше, чем "сам дурак", пока еще не придумали.

Два неряхи поспорили, у кого в комнате больший беспорядок.
На довод друга, что у него в комнате пола не видно из-за разбросанных вещей, второй возразил
- А у меня грязи в два слоя.
Родители так и называют мою комнату "сынарник".

Когда тебе за сорок, ты проснулся, и у тебя ничего не болит, значит, ты умер во сне.

Встречаются два мужика. Один и говорит:
- Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси - никто не знает меня, как учёного. По своей специальности я объездил полмира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси - никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило мне один раз по пьяни отыметь козу...

Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на про­щанье:
- Иду добровольно в кос­монавты. Лучше столкно­вение с метеоритами, ги­бель на неведомой плане­те, чем вечные склоки с тобой!
И вышел, хлопнув две­рью. Однако через минуту вернулся:
- Тебе повезло. На улице дождик.

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого же вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи... Ну, кого не жалко...

Молдавский волк попал в капкан.
Отгрыз себе три ноги, но так и не выбрался из капкана.