Повторные анекдоты

Осуждённый за теракт в Майнкрафте подросток попросил заменить ему реальный срок на виртуальный.

Какая страна, такие и террористы.

У людей в магазине такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян

Британские учёные открыли бутылку виски.

Живёшь – выпить хочется, а выпил –хочется жить!

– Как тебе удается сохранять такую фигуру?
– Я ем только мраморную говядину и лосося.
– Но это же очень дорого!
– Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Представил, как Жириновский пытается через “Госуслуги” записаться на приём в районную поликлинику.

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

- Поздравляем! Вы получаете премию за свой фильм о плоской Земле!
- Какую?
- "Золотой глобус"!

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут идут эти трое, одетые и с чемоданами.
Возмущённый голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

— Ты знаешь, кажется, что моя Сара мне изменяет.
— А почему ты так решил?
— Мы сменили квартиру, а сантехник к нам приходит один и тот же…

Корпоратив – это мероприятие, где начальство ощущает себя как на вечеринке, а подчиненные – на утреннике.

Режиссёр театра приглашает на работу темпераментную артистку. Оплата – поактно.

Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

Тюремный священник за­шёл в камеру к вору-реци­дивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят отсюда, я постараюсь тебе помочь.
- Спасибо, отец, - отве­тил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воров­ство - дело сложное, тут нужна большая практика.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по геометрии, случайно раскодировался.

… Зато коронавирус помогает соблюдать диету! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов…

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

- Вы недавно вернулись из поездки в Италию?
- Да. А что вас интересу­ет?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на гео­графической карте?..

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

- А кто за это ответит? Вы?
- Нет.
- Путина ответ!

Главным достижением Министра Здравоохранения Латвии стало преобразование "Здравоохранения" в "ЗдравооХерение"