Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2022
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России..
Советы, как выжить при санкциях. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?
- Скажите, Холмс, почему для женщин если её трахает чужой муж - он мачо, а если её муж трахает чужую жену - он чмо? - Элементарно, Ватсон!Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!
- Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги! - Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта...
27
- Вы доллары продаете? - Нет, показываем. - Красивое.
- Владимир Владимирович, вы будете вводить военное положение в стране? - Ни в коем случае, мы же ни с кем не воюем. Мы введем специально-операционное положение.
В древности, чтобы разрушить культурное наследие предков, нужно было в поте лица орудовать ломом, разбивая глиняные таблички и барельефы. С изобретением книгопечатания задача упростилась: нужны были лишь керосин да спички. А после перехода на электронные носители стало достаточно одного электромагнитного импульса...
13
Россияне больше боятся QR-кодов и вакцинации, чем войны и голода.
Уважаемые разработчики, не могли бы вы откатить реальность к версии с чумой? Последняя выкаченная на прод версия с чумой и войной вызывает у нас, пользователей серьезное беспокойство большим количеством несбалансированных правок. Также геймплей в новой версии существенно отличается от привычного и низко оценивается большинством пользователей.
5
Станция "Дно" в Псковской области попросила не сравнивать ее со всей Россией.
Ближайшее будущее, встречаются оба п%здец какие грустные Шольц и Макрон: - Ты помнишь, Олаф, как хорошо мы жили раньше? - Помню, Ману. - Мы покупали дешевый газ у русских, а полученное они тут же тратили на отдых на Лазурном берегу и покупку наших ценных бумаг, и деньги не уходили из дома? - Так и было, Ману... - А теперь мы сначала покупаем у американцев доллары, чтобы потом втридорога купить у них же газ, и живем плохо! - Плохо, Ману! - Олаф, а тебе не кажется, что американцы нас постоянно немножечко н@ёбывают?!
Лозунги в России 1917-1918: - Грабь награбленное! - Экспроприируем у экспроприаторов!
Прошло-то всего 105 лет и в Европе начали действовать в соответствии с этими лозунгами. Призраки Маркса и Ленина тихо хихикают, наблюдая за происходящим.
Когда в твои двери постучится политика, можно сделать вид, что тебя нет дома и не открыть. После нее придет экономика и подожжет твою дверь. Но вот после этого из твоих дверей выйдет война и порвет подлую экономику на британский флаг, а потом догонит лживую политику и растерзает как тузик грелку.
За неимением под рукой иностранных интервентов, старик Сусанин отрабатывает навыки, заводя в чащобы своих собственных односельчан.
19
Нуланд пообещала отменить санкции после окончания спецоперации. - Заканчивайте поскорее, а то нам уже невмоготу от своих санкций - передала она сигнал в Москву.
- Смотрите, Рабинович! Аналитики прогнозируют цену нефти по $165 за баррель! Интересно, сколько же это, к тому времени, будет в рублях? - Это будет 7 500 000 рублей, или полтора кило в пятитысячных купюрах...
44
Сегодня запретили Дождь и Эхо, завтра запретят Воздух и Солнце.
Рекомендации по выходу из кризиса: 1. Назначить в ДНР и ЛНР руководителей - трансгендеров. 2. Провести пару гей парадов. 3. Объявить о защите прав неких женщин. 4. Увеличить количество полов с 2 до 64. 5. Объяснить мировому сообществу, что Россия просто пришла на выручку секс-меньшинств, которых там притесняла Украина.
18
В семье потомственных либералов родился мальчик. Вырос он и пошел в школу, а его там другие дети дразнить начали: - Ах ты либераст-подпиндосник!
Пришел мальчик домой, и говорит: - Все, больше не хочу быть либерастом-европидором, отвергаю ваши фальшивые ценности! А буду я теперь потреотом запутина и роисся вперде! А когда вырасту - в Единую Россию вступлю, вот!
Собралась семья на совет.
Мама говорит: - Сынок, мы уважаем свободу твоей политической ориентации. Только вот курточка у тебя Versace, в гейропке пошита, да и сам Джанни Версаче был открытым ахтунгом, на случай, если ты не в курсе. Ты эту педерастическую курточку отдай, будешь теперь носить патриотический ватник, пошив - Нижний Тагил.
Старший брат говорит: - Я уважаю твое право на свободное выражение своего мнения. Только вот джинсы у тебя Wrangler бездуховными пиндосами сделаны, и, вообще, Врангель был врагом советской власти! Ты их отдай, теперь бруки будешь носить фабрики "Большевичка".
Папа говорит: - Сынок, ты свободный человек и сам можешь выбирать свою позицию. Только MacBook твой в Пиндостане собран, на землях, у индейцев отобранных. А Интернеты, что ты с него смотришь - разработка Пентагона на случай атомной войны. Ты ноут отдай, а сам у бабушки на даче возьми старенький телевизор "Рекорд В-312" - речи Путина и на нем посмотреть можно. Да, кстати, проводной телефон с диском там тоже захвати - вместо iPhone тебе теперь будет.
Сидит мальчик в брюках, ватнике, с дисковым телефоном, смотрит Путина на старом телевизоре, а сам под нос бормочет:
- Я всего один день патриотом побыл, а уже так ВАС, ЛИБЕРАСТОВ, БЛЯДЬ, НЕНАВИЖУ!!!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.