Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в магазин: - Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое! - А что вы смотрите? - Футбол, наш чемпионат. - Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!
Краткий российский психологический словарь: 1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро. 2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного. 3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду. 4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи. 5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.
Голливуд попросил ввести санкции против кинокомпании Союзмультфильм: эти русские добились фантастических успехов в мультипликации. Сначала они снимают мультик о гиперзвуковой ракете Кинжал, а затем мультяшная ракета каким-то образом материализуется и поражает цель на Украине.
На развалившемся советском пространстве воровством называется только то, что воруется сверх высочайшего соизволения. Собственно эти соизволения на воровство всё и разваливают.
Занимательная лингвистика. Как известно, в русском языке слово "хер" означает и букву кириллицы, и некий орган, который с этой буквы начинается. Точно такая же ситуация и в иврите: "зайн" - это и название буквы, и хуй. Ивритской букве зайн соответствует латинская Z. Это вам так, для общего раZвития.
Трагического клоуна Зеленского выдвинули на Нобелевскую премию мира. Впору бы удивиться, если не вспомнить, что в 1939 году, за три месяца до начала Второй мировой, на эту высшую для самых отъявленных пацифистов награду был выдвинут некто Адольф Гитлер.
- Кто ты, о прекрасный незнакомец? - Я сахар, я вернулся! - Сахар?? Но ты был по 45, а теперь ты по 120! Круто выглядишь! Как тебе это удалось?! - Даа, одна небольшая специальная операция..
Жизнь как зебра - то чёрная полоса, то белая. Помните коронавирус, безработицу, рост цен, политические репрессии, разбитые дороги, хлопки газа, падающие самолёты? Помните? Так вот, это была белая полоса.
Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17% и спрашивает свою бабку: - Матрёна, а ты презервативами запаслась? - Зачем они тебе, пень трухлявый? - Ну, если сам не использую, так будет что внукам в наследство оставить.
Если с полок магазинов исчезает стиральный порошок - не расстраивайтесь. Это, конечно же, временно. Появится скрепной российский порошок - зубной, который придет на смену зубной пасте.
Перед Новым годом, буквально за несколько месяцев до наступления тяжелейшего 2022 года, институт РАН потратил 742 тыс. руб. на изучение ада и зла. Как в воду глядели...
Родительница - учительнице: - Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи. - Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает. - Я говорю не про сына, а про себя и мужа...
Смотрю на фото девушки, которая закрыла соски смайликами и написала: "под ними самое интересное". Милая, ну я очень сомневаюсь, что у тебя там под смайликами курс доллара на месяц вперед.
В связи с запретом на поставку в Россию долларовых и евро банкнот отечественные предприниматели заявили о готовности начать их выпуск самостоятельно, из своего сырья и на местном оборудовании. Качество обещают поддерживать на уровне оригинала.
Там, где нужно людям со светлыми лицами, знаменитое "прецедентное право" заменяется принципом "это другое", презумпция невиновности - презумпцией виновности, а необходимость представления доказательств - концепцией "хайли лайкли".
В детстве мы плакали у стоматолога потому, что больно. Повзрослев, мы плакали у стоматолога потому, что дорого. Сейчас мы плачем у стоматолога потому, что плачем все время.
Когда все вокруг спорили и кричали: "да это понятно и ежу" - Ежик был очень польщен, но про себя страшно удивлялся, поскольку решительно ничего не понимал.
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им: - Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!
Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды. Интеллект равен 5-летнему ребёнку Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.
- Заморозили они часть золотовалютных резервов ! - Да Россия настолько суровая страна, что вообще может спокойно прожить без этих ваших резервов! И назначили снова Набиуллину...
Полным провалом завершился чемпионат России по борьбе. Судьи были вынуждены остановить все поединки из-за пассивного поведения соперников на ковре. - Своих не бросаем! - гордо заявили борцы на пресс-конференции.
Если сегодня у вас ожидается ночью ясная и безлунная погода, обязательно посмотрите в небо. И вы убедитесь, что никакие звезды из России не уехали. А уехала мразота...
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей Родины, — ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный анекдот.ru! Не будь тебя — как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома? Но нельзя верить, чтобы анекдот.ru не был дан великому народу!
- Поубивала бы! Ни в одном магазине нет ни прокладок, ни туалетной бумаги! Чего ради с ума сходить и сметать всё с полок?! Как будто прямо война или эпидемия. - Ты не поверишь...
Состоялась очередная пресс-конференция Джо Байдена. В частности, президент США еще раз четко обозначил свою позицию по глубокому кризису в отношениях с Россией: "Moskalyaku na gilyaku!" Не обошел Байден вниманием и пути выхода Америки из трясины экономического кризиса: "Bandera pride, poryadok navede!"
- Изя, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком? - Помню, Сёма, а к чему ви это? - Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.
- За последние две недели количество новых пользователей ВКонтакте увеличилось на четыре миллиона человек! - Это беженцы из Инстаграма и Ютуба. ВКонтакте их приютил.
Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.
Дедушка говорит своему внуку: — Ваше поколение слишком сильно зависит от современных технологий. Внук не соглашается: — Нет, дед, это ВАШЕ поколение сильно зависит от технологий. Дедушка: — Спорим! Внук молча выключает дедушкино устройство жизнеобеспечения...
- Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону. - Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли? - Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня хуй торчком. А сейчас за хуй берёт - у меня волосы дыбом!
Пенсионер, прочитав на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице: — А у вас нет икры минтая со следами черной икры?
Когда мы точно убедились, что Сечина, Миллера, министров и депутатов никуда не перетянут, может пора и зарплату у них хоть немного сократить - тогда и на подъем экономики в стране хватит, и нищих и пенсионеров доить не надо будет.
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.