Повторные анекдоты

Заканчивается совещание совета безопасности.

- Всё, я в бункер.
- А мы?
- А вы в рай!

- Это плохой доктор!
- Почему?
- Я его вчера в магазине видела, он сам себе покупал коньяк!

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

- Как вы относитесь к евреям?
- Так же, как и они ко мне.
- Да вы антисемит!

Объявление: Женщина любит ушами. Интим не предлагать.

- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим отсюда!

Жена спрашивает мужа игриво:
- Когда ты меня увидел, кто посоветовал тебе на мне жениться?
Муж:
- Не помню. Врагов у меня много!

Лежит украинец с СВД на позиции, ждёт. Тут попадается ему русский, тот в прицел. Две звездочки один просвет, достает справочник, ищет, ага - лейтенант, 75 баксов! Он опять в прицел, а лейтенант исчез! Потом был капитан за 150$. Потом майор за 300$! Украинец думает: "Что я такой тупой? Сначала стрелять, потом смотреть!" Лежит, ждёт, в прицел смотрит... Какой-то боец выскочил, украинец его хлоп! Военный падает, корчится... Украинец достает справочник, смотрит в прицел, смотрит в книжку: "Две маленькие звездочки без просвета. Прапорщик российской армии, расхититель государственной собственности. За убитого $5000, за раненого $2000 штрафа".