Новые истории - основной выпуск

У моего отца есть давняя традиция ездить на машине одной марки и одного цвета. Типа чтобы не выделяться.
После "ухода от активной работы" он машины менять перестал, довольствуясь представительским "Ниссаном".
Однажды приходит на парковку- а зад машины помят. Обидно- рядом ни камер, ни следов. 100% висляк, а каско он на это авто оформлять уже не хотел. В итоге - насчитали ремонта в сервисе на 250 000. Записался на ремонт. Накануне дня записи оставил машину на проезде в паркинге- забыл дома портфель с документами. Проезд широкий, объехать легко, никому не мешает. По возвращению видит что его авто поцеловал представительский мерседес, водитель которого начал качать права на тему размещения авто, "знаешь кто я такой" ( владелец автомойки в нашем доме) и все такое прочее.
Отец приготовился к крайне неприятному оформлению и разборкам, но тут откуда то нарисовался друг нашего горе- водителя, посмотрел на него, пообщался , шепнул что то на ушко и вуаля - пошел конструктивнейший диалог формата "я осознал что неправ - давай оплачу ремонт разбежимся без вызова гаи". Сумма за ремонт была озвучена по уже имеющимся данным из сервиса плюс "люфт", если что то ещё неисправно. Опять же на удивление и отчасти под давлением подошедшего друга товарищ весьма оперативно нашел деньги и расплатился, затем оперативно ретировавшись.
День переставал быть томным, загадочное поведение виновника-водителя будоражило умы папы ещё несколько дней, пока я случайно не встретил этого товарища (виновника) рядом с его мойкой. В глазах читалась тоска и состояние "глубокой удовлетворенности качеством ганджубаса". Неплохо так покурил товарищ...

(Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/705770/)

В "Пятерочке" придумали рационализацию - продавать сахар только в мешках от пяти кило: хватает надолго, и бабки много не утащат.

Всё детство я слышала от папы: "Есть такое слово - Надо!".
Я ненавидела это слово до зубовного скрежета. Жгучее отвращение вызывало у меня всё, что Надо - надо убирать, надо делать уроки, надо вести себя хорошо, надо молчать, надо быть послушной, надо стараться, надо стремиться, надо терпеть, надо, надо, надо...

Конечно, папа часто был прав. Но когда тебе говорят "Надо!" и не объясняют почему, кому и зачем, то как-то и не думаешь, что это полезно и пригодится в каком-то там далёком будущем. Особенно, если тебе 7, 10 или 13 лет и для тебя будущее - это максимум летние каникулы.

Ближе к 25 годам я начала учиться задавать правильные вопросы. И оказалось (сюрприз-сюрприз!), что половину "надо" можно вообще безболезненно откинуть и забыть.

- Сделай, надо!
- Кому?
- Мне.
- Ты и делай.

- Сделай, надо!
- Зачем?
- Так принято!
- Это не ответ. Зачем?
- Ну.. надо.
- Мне не надо.

- Надо молчать!
- Почему?
- Начальник не любят, когда с ним спорят!
- Так он же неправ.
- Ну да, но же злой.
- А вы нормально поговорить с ним пытались?
- Ты что, он же начальник!

Надо наводить порядок, но пыль и до выходных может полежать, после работы можно и отдохнуть, а не метаться по квартире с пылесосом наперевес.

Надо правильно питаться, но иногда и бургер можно заточить, и торт в одиночку умять, если очень хочется.

Надо быть вежливой и воспитанной, но не тогда, когда тебе неприкрыто хамят и начинают тобой пользоваться.

Надо читать книги и развиваться, но если ты не знаешь, что такое мизерикорд или не разбираешься в особенностях миграции ушастой совы - ничего страшного. Да и пофиг, по большому счету. А если хочется посмотреть сериал или поиграть в бродилки какие-нибудь вместо заучивания энциклопедии, значит, скорее всего, с тобой все нормально.

Надо соблюдать определённые приличия в социуме, но если тебе под 60, а хочется носить яркую легкомысленую одежду - да пожалуйста, лишь бы было удобно и сисьски наружу не торчали.
Если хочется, чтобы торчали, лучше выбрать место пребывания повнимательнее.

Одинокое "надо" - плохое слово, противное. Лучше его всё-таки окружать аргументами.

Заехали сегодня на дачу и оказалось, что у нас обвалилась крыша теплицы. Из восьми листов поликарбоната не выдержали шесть, весной придётся менять.
Снега в этом году и вправду много, даже дорогу замело как никогда, мы еле-еле проехали.
— Председательша новая никакая, — объяснил подошедший сосед Рома, — надо с трактором договариваться, а она ручки на пиzду сложила и сидит.
Но в целом жизнью и зимовкой на даче Рома доволен. Переехал он к нам в Тюмень из Якутии потому что ему надоело жить на севере. Дом у него каменный, газ проведён, а тюменские снег и морозы гораздо мягче якутских. За год в быт нашей Цветочной улицы он вник практически полностью и сразу сообщил мне все местные новости. Главная из них - почти перешедшая в драку ссора Юрия Ивановича с Юрой.
Юрий Иванович живёт в самом начале улицы рядом с армянским коттеджем. Почти сорок лет он горбатил формовщиком на третьем ЖБИ и получил от них квартиру в микрашах, которую несколько лет назад отдал дочке, а сам с женою полностью переехал жить на дачу. Мужик он крепкий, работящий и вроде без заскоков.
Второй же Юра (для всех он просто Юра, хотя с Юрием Ивановичем они ровесники) живёт наоборот на самом выезде, отсидел он общим счётом шестнадцать лет и вся его судьба на синих пальцах. После отсидок особо нигде и не работал, только жену на рынок возил, когда она ещё пираткой торговала. Потом, когда права пропил, начал промышлять сбором металлолома, обходя с тачкой близлежащие и дальние окрестности.
Именно на этого Юру все соседи и грешат за пропажу дачного хозинвентаря, консервов и садовых гномов. Изредка даже пишут заявления, но, как говорится, нету на него методов. Все укоры и обвинения действуют на Юру как уколы в протез.
Лет пять назад к нему ходили на разборки армяне, когда у них с ворот пропал бронзовый герб Российской Федерации. Они тогда объехали все соседние пункты приёма металла, но герб бесследно исчез.
Юра спокойно вышел к ним с ломиком в руке и, совершенно не замечая их количественного превосходства и дьявольского сверкания глазами, доходчиво разъяснил, что утрата герба это теперь их собственные половые трудности. Используемые Юрой лагерные жаргонизмы, коими он обрисовал своё понимание гнилого базара, в итоге возымели своё действие. Армяне ретировались злобно и гортанно ругаясь, а после заказали себе новый герб и повесили сбоку от ворот камеру видеонаблюдения.

Ну, так вот, суть конфликта была в том, что согласно новым законам по всей выслуге лет честному трудяге Юрию Ивановичу пенсию начислили почти на две тысячи меньше, чем профессиональному арестанту и бездельнику Юре. Данная вопиющая социальная несправедливость выяснилась случайно, но видимо глубоко запала в душу Юрия Ивановича. Поэтому при встрече с Юрой он не выдержал и высказал всё, что об этом думает. У Юры ответ во рту не задержался и Рома едва успел их разнять в самом начале неминуемой драки. Теперь они враги, ходят, зыркают издалека друг на дружку как на дуэли, закончил рассказ Рома и поинтересовался:
— Я у вас рябину соберу?
— Без проблем, а куда она тебе?
— На рябиновку, куда ещё? — удивился Рома.

— Это очень-очень хорошо, — сказала жене тёща, услышав про развалившуюся крышу теплицы, — теперь снег хорошо напитает землю, это просто прекрасно.
Нам часто так везёт, да.

Когда мне было шесть лет, родители подарили Сегу и кучу игр к ней. Просыпаюсь среди ночи и вижу родителей, сидящих на полу и играющих в "Маугли", высунув языки и шёпотом переговариваясь. Классное было времечко.

Леонид Гайдай перед съёмками комедии "Иван Васильевич меняет профессию" обратился в конструкторское бюро с заданием разработать макет Машины Времени для фильма. Целых полгода специалисты бюро колдовали над "изобретением" и разродились проектом чуть ли не настоящего космического корабля. Главный герой картины — одиночка-изобретатель Шурик даже в самых смелых своих мечтах не смог бы приблизиться к такому техническому совершенству. Требовалось принципиально новое решение. Сроки уже поджимали, съёмки подходили к концу, а в то же самое время режиссёр никак не мог "отправить" одного Ивана Васильевича в прошлое, а другого в наше время. И тут Гайдаю посоветовали: "Есть на "Мосфильме" такой специалист по фамилии Почечуев". В ту пору он работал художником-скульптором на картине "Руслан и Людмила", и молва о нём шла по "Мосфильму", как о мастере на все руки: и лес сказочный сотворит, и чертоги Черномора. Переговоры велись на равных. Гайдай был на мели из-за дефицита времени. Почечуев - из-за дефицита денег. И уже через два дня перед отчаявшимся режиссёром лег новый проект. Вячеслав принес большой лист ватмана, на котором углём было изображено НЕЧТО: трубки, колбы, шарики, пружины, змейки. И провода! Сплошная абстракция и невиданное нахальство. Съёмочная группа онемела. Съёмки явно срывались... Но Почечуев был красноречив, артистичен и убедителен (ему надо было кормить семью). И Гайдай сдался, другого "изобретателя" искать не стал. В кратчайшие сроки, всеми правдами и неправдами, но Машина была собрана. В помощники Почечуеву пристегнули двух слесарей. Вытащили со склада какие-то штуковины, оставшиеся после "Соляриса" Тарковского. Съездили в город Клин на стекольный завод, разместили заказ (который по слухам чуть ли не на следующий день изготовил за пару бутылок водки дядя Вася из продувного цеха). Накупили мигалок, вспышек, реактивов, посуды для химических опытов, и Машина предстала в павильоне во всей красе. Как только она заработала, с первого запуска, она влюбила в себя всю съёмочную группу. Что-то в ней таинственно ворчало, сверкало и булькало, и колыхалось. Фильм был спасён. В результате сам скульптор получил премию от "Мосфильма" - сорок рублей и справку из бухгалтерии: "Деньги выданы за изобретение машины времени", причём, без всяких кавычек.

Один из ГИПов, проектного института, в котором я работал, звонит в наш отдел, и просит прислать "девочку". За давностью лет, не помню точно, то ли разобрать чертежи присланные с объекта, то ли наоборот, подготовить что-то к отправке. В общем, какая-то механическая работа. Послали нашу Ленку. Она пришла и стала смотреть, что там за чертежи, почему неправильно оформлены, какие на них ошибки ... Короче, ГИП снова звонит, почти в панике и говорит - просили девочку, а прислали инженера :)))

Три мудреца в одном пруду пошли по мартовскому льду...

На 1 апреля принято доставать окружающих тупейшими розыгрышами, вот и устрою такой для здешних критегов. Воистину фомы неверующие - чего я ни рассказывай из забавных реальных случаев, обязательно к чему-нибудь прицепятся. Предлагаю им мобилизовать все свои мыслительные способности и четко сказать в обсуждалке, что конкретно выдумано в сей истории. Разумеется, я не умолчал в ней об обстоятельствах, просто взывающих к скепсису ослов повапленных.

Случилось так, что три постоянных автора этого сайта, изрядно звезданутых, имеют давний обычай вместе париться в бане в составе более широкой, но всё равно небольшой разнополой компании. Бани они предпочитают на свежем воздухе, окунаясь в чистую природную воду после парилки, и вплоть до марта 2022 все они были убеждены, что в пределах МКАД такого найти невозможно. Масштаб совместных экспедиций в нормальные бани на уровне наших предков простерся у этой компании от подмосковья до Урала, с вполне вероятным продолжением вплоть до Уссурийского края и Камчатки. Велика Россия, но природные воды кое-где у нас порой немножко загажены.

Каково же было мое удивление, когда в позапрошлый четверг я обнаружил пруд с не просто чистой, а живительной родниковой водой, бьющей круглый год из незамерзающих геотермальных источников с температурой +7С, с парилкой на берегу. И обширным бассейном водосбора без единого промышленного или сброса - особо охраняемая природная зона с реально бдительной охраной. Причем буквально у нас под носом - четверть часа от дома двух членов нашей компании, как раз посередине. Погода была тихая и солнечная, светает сейчас в шестом часу утра, я с удовольствием попарился и поплавал там каждое утро неделю подряд. С изумлением рассказал об этом всей банной компании, когда мы собрались вновь в прошлую субботу в бане на воду за Мытищами. Решили отпраздновать День Смеха в 6:30 утра, когда высовывается солнце из-за леса, именно на этом пруду. Я был полон идей разнообразных приколов для местного сообщества. Например, заранее повыть, поухать, тяжко поворочаться и почавкать в микрофон типа грозного подводного чудовища. Придумал как подать этот звук с аццким замедлением в стереоаудиоколонку, заранее установленную на дне пруда. Однако же, приехав на пруд утром 31 марта, послал на наш вотсап-форум следующий вопль души:

«От идеи искупаться завтра на этом пруду вероятно лучше отказаться. Я не был там с утра субботы, потом задул этот ураган и замело дороги в парке. Добрался только сегодня часов в семь, соблазненный всеми этими сияющими фотками и видео местных солнцепоклонниц Свет, не пропускающих ни единого рассвета.

То, что с прудом что-то неладно стало, я заметил еще на подступах к нему. Птицы, еще в субботу радостно гомонившие во всё горло хором, приветствуя весну, сегодня как будто мрачно матерились, проклиная вернувшуюся зиму. Солнце больше не пекло с ясного неба, а напротив, словно само вмэрзло в пелену облаков, тщетно пытаясь дотянуть до меня свои хилые лучики.

Но хуже всего с самим прудом. Он стал мутен. Не вонюч, не грязен, но - вода стала не та. Раньше была ключевая из подземных родников, настоянная подо льдом за всю зиму, но и неторопливо проточная, безупречно прозрачная. А тут обычная талая примешалась от нападавшего за всю зиму снега.

Я не вижу на нем ни особой копоти, ни собачьих продуктов жизнедеятельности, ни птичьего помета в чрезмерных количествах, но очевидным образом всё это в снега было вморожено, долго накапливалось, а теперь понемногу потекло. Как объяснили пойманные мною старожилы, началось также сезонное цветение водорослей. В нормальную погоду начнется нерест, мальки сожрут разросшиеся ростки, а сейчас этим занята амур-рыба, специально разведенная для этого моржами. Когда окончательно сойдет снег и выдастся солнечная погода хоть на неделю, тут восстановится чистая родниковая вода, обычно это происходит ближе к маю.

Моржи тут и сейчас купаются, растапливают печь с пяти утра, но уже в другом режиме, чем на прошлой неделе - они не торчат тут с 10 утра часами, жмурясь на солнышке. Они приходят сурово окунуться пару раз, согреться у печки, и быстро свалить в душ у себя дома по соседству. Надо ли нам там быть?»

Увы и ох. Так что идею подводного аудиочудовища дарю.