Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 апреля 2022

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вплотную приближаюсь к пятому десятку и был уверен, что я человек спокойный, уравновешенный, интеллигентный. Но тут Дима Вернер отключил градацию анекдотов по набранным баллам.
- Слушай, вот я все понять не могу, и ископаемых у нас до хрена, и страна ого-го какая, и народ работящий, и мозгов у него хватает, так почему живем то мы так, не сказать чтобы очень хорошо?
- А я тебе скажу, все просто - когда те, кто сверху, будут руководить страной так, чтобы их дети хотели жить в этой стране, тогда и всем остальным хорошо будет...
50
Накануне праздников председатель профкома Михалыч по заданию директора лично провёл инвентаризацию транспарантов для первомайской демонстрации. Пришлось списать и тут же сжечь каждый третий.
30
Только 5% Россиян поддерживают спецоперацию в Украине! Остальные 95% считают, что вдарить нужно по Америке!
- Ты также бесполезен как загранпаспорт в 2020 году!
- А ты как в 2022
- А вот сейчас обидно было
45
-пап, ну что ты к внуку пристал со своим рукопашным боем? ну не вернутся уже времена, когда в очередях бОшку проломить могли...
-ты так уверен, сынок?
Для тех, кто хочет купить новое авто: обучаю "двойному выжиму" и "перегазовке". Недорого.
-рабинович, почему, 20 апреля не озвучили выполнение поручения путина о индексации пенсий, пособий и мрот?
-молодой человек... приличные люди теряют миллиарды чуть не каждый день! а тут ви, таки, со своими копейками...
Вопрос. Почему Рашкину за убийство лосихи бел лицензии дали 3 года, а Набибулину переизбрали на новый срок. Хотя она профукала золото в Лондон вагонами отправляла и профукала 300 миллиардов?
Во-первых. Если бы у Рашкина была лицензия ему ничего бы не было.
Во-вторых лицензия ЦБ у Набибулиной есть. И вообще, миллиардов у РФ много, а лосих мало!
- Почему депутаты ГосДумы предлагают запретить возвращаться деятелям эстрады, уехавших "в отпуска" зарубеж из-за спецоперации?
- Боятся конкуренции!
АВТОВАЗ снова становится Ростеховским. Ждем омские автоматические коробки, стартеры из Пензы, головной свет из Саранска и конфетку - КАМАСУТРу из Калуги (Комплексную автоматизированную систему управления транспортным средством и двигателем).
Знаешь, что такое байрактар? Это тебе не стерх!
-МИД заявил о праве считать военные грузы НАТО на Украине своими целями
- и что будете делать?!
- будем считать!!
- а как именно?!
- вот так: один, два, три...
РБК. Передача "Что же происходит?"
Первый. Передача "Что не будет - то к лучшему".
Второй. Передача "Если чешется левая пятка, брошена ручка - это великий знак".
Россия 24. Передача "Сто раз покажем одно и тоже. Нового контента нет".
СТС. "Любимые фильмы наших партнеров".
ТНТ. "Уральские пельмени скрасят любой вечер".
- Назовите фамилию мужчины, которая полностью объясняет все его поступки.
- Могу назвать фамилию женщины. Наебулина.
Неужели кто-то сможет отозвать из России все аниме из Японии?
Сегодня увидел в алкомаркете бутылку водки с фейсом Лепса и названием "РЮМКА ВОДКИ". Теперь, даже будучи в умат пьяным, с чистой совестью могу сказать жене, что выпил только пару рюмок.
Наш ответ заокеанским супостатам будет ассиметричным. Вот возьмём и перестанем соблюдать ихние авторские права на картошку.
Комар зудел над ухом, поддерживая спецоперацию:

- VZZZ! VZZZ!
4
По сведениям министерства обороны, буквы Z и V на бронетехнике РФ замироточили.
Литва пригрозила установить военную блокаду Южно-Китайского моря, если Пекин не откажется от территориальных претензий на Тайвань.
Ребрендинг банка
Был Tinkoff, станет Tinkout
27
На центральной площади города установили искусственную ёлку уже в феврале.
Пусть у народа будет праздник круглый год!
Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!
Новое французское блюдо — макроны с ле пеном.
47
Не вздумайте менять британских пленных. Россия озолотится на реалити-шоу с ними в Бутырке.
Для экономии мебельный центр скрестили с продовольственным магазином. Теперь желающие купить мебель сначала покупают продукты, а потом устраивают пикники на выставке садовой мебели.
Отдел кадров уволил столько человек, сколько надо было бухгалтерии. Потом принял столько человек, сколько надо бизнесу. Бухгалтерия и бизнес таким образом не могут прийти к соглашению: увольнять сразу по резюме, или принимать сразу после первого же косяка!
32
Я бы у Илона Маска заказал бы беспилотник, чтобы он, попадая в луч локатора, громко каркал!
44
Удивила ушедшая с российского рынка после беспрецедентной рекламной кампании компания ZeVVa
12
Запатентовал вечную туалетную бумагу. Продаю лицензии.
-слыхал, чё газета.ру. пишет? ..."На Сясьском ЦБК рассказали об «облегчении» после ухода Zewa с российского рынка..."
-они там, в газете.ру. совсем ебанулись! типа, на цбк, всю дорогу просраться не могли? ждали, когда "ZEWA" уйдёт?
Пока ты теперь дойдешь до иконы праздника, трижды пройдешь через рамку металлоискателя, и дважды - через шопот "подайте на метро до Тамбова".
41
Если правильно смотреть на Гарри Поттера, то его шрам тоже говорит в поддержку России.
Не пойму этих российских олигархов - за один день из миллиардеров превратились в триллионеров и жалуются. Ну сделайте их снова миллиардерами, раз сами хотят, а можно даже и миллионерами.
Чтобы ученики Украины не считали, что герой это Бандера. Им отправят учебники, чтобы они знали что герой это Колчак и Николай 2.
Субботник прошел с таким воодушевлением, что мы с ребятами скинулись на Яндекс.Доставку машины пива, а потом приехал КАМАЗ-такси мусоровоз!
42
Вы танков даёте? Да, но только обещаем.
Мощное.
- Если убить всех плохих людей в мире, останутся только хорошие? Конечно, нет. Останутся только убийцы.

- Палач может убивать и не быть при этом убийцей. Он последний судья и только. (Дюма. "Три мушкетёра")
От имени коллективного Запада 26.04.22 в Россию приедет очередной Буркхальтер
Мужик согласно инструкции решил принять повышающее потенцию средство с пищей: посыпал им сосиски.
Почему это у тебя сосиски в тарелке стоят вертикально? Спросила жена.
Американские блогеры настолько охамели, что публикуют отчёты про голую жопу каждого штата с историческими фотографиями: это строили шотландцы, это строили датчане, это - ютландцы, это - швейцарцы. Ребята! Публикуйте в начале ваших постов уровень госдолга каждого штата, уровень возврата образовательных кредитов в университеты штата и уровень поддержки Байдена (или Бидена, как он просил себя называть на последней пресс-конференции).
34
Прибалтийские львы построили один газовый терминал на троих и ждут материальной помощи, чтобы арендовать хоть один заполненный газом газовоз!
37
Яйца покрасили? Пасху сделали?
А телевизор для просмотра чуда точно своевременно включили? А огонь есть в чем принести?
39
Жить нужно так, чтобы в твой небоскреб на 25 этаж каждое утро залетал твой беспилотник с твоей газетой о найденной у тебя новой суперъяхте с атомным двигателем!
38
Нам задали вопрос: что такое рыбий жир?
Отвечаем: рыбий жир это очень полная и холодная как рыба любовница.
Ну, в Персидском-неперсидском, а в теплом Азовском море русский солдат свои сапоги таки омыл! Как завещал Вольфыч…
Балтийское море настолько мелкое, что Швеция заказала в Финляндии первую в мире плоскодонную резиновую атомную подводную лодку, пока что для игрушечных магазинов НАТО.
Ждем новости об испытаниях атомной бомбы Норвегией около месторождения нефти.
33
Армия РФ борется не с теми поставками на Украину. Самый важный военный ресурс — это кокаин. Пока у Зеленского есть кокаин, он будет сражаться, и всё ему нипочём. А вот когда кокаин кончится, наступит ломка, и если ему в этот момент показать прозрачный пакетик с кокаином, он подпишет что угодно, включая капитуляцию. На самом деле если во время ломки вы ему покажете прозрачный пакетик с антигриппином, он скорее всего всё равно подпишет любые требования, включая капитуляцию.
49
В больнице с такой силой взорвался кислородный баллон, что голову гинеколога пришлось вытаскивать из объекта его деятельности при помощи тракторной лебёдки. Гинеколог сказал трактористу: Спасибо, Вы мне исправили искривление шейного отдела позвоночника.

Вчера<< 23 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.03:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
Рейтинг@Mail.ru