Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 апреля 2022
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Объясните, в чем смысл заключения договоров со стороной, которая никогда договоров не соблюдала, не соблюдает и не собирается соблюдать? - А поговорить?
Начало 10х: в стране будет создано 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест... Начало 20х: стране требуется миллион IT-специалистов... Начало 30х: свободное, независимое и суверенное государство наймет на работу программиста, способного настроить WoT и пасьянс без глюков и зависаний на компьютерах Президента и Правительства...
Плохо, когда учительница загадывает самое большое животное на Земле, а потом говорит, что это — слон. Но я уважаю ее нервную работу, ипотеку, вечный недосып и подарю тур в Мурманск, к китам.
Дневные отделения московских вузов.
Приказы ректоров.
1. МГУ. В связи несдачей Алисой Тепляковой трех экзаменов разрешить наплевать на честь нашего ВУЗа и год сдавать задолженности.
2. РАНХиГС. В связи с несдачей олимпийской чемпионкой Алиной Загитовой зачета по физкультуре она будет отчислена в ближайшую пятницу.
-ФСБ предотвратило покушение СБУ на наших лучших пропагандистов. -И как ФСБ узнало, что они именно на ведущих федеральных каналов охотились? -Это было очевидно, при обыске у группы нашли костюмы ассенизаторов.
Мы те,кто слушал "Руки Вверх" и "Ласковый май";мы те,кого мамы звали домой,крича с балкона;мы те,кто писал письма,а не sms;мы те,чьи друзья были во дворе;мы те, кто играл не в сетевые игры,а в прятки. Наше детство было ЛУЧШЕЕ!
-и, всё таки, кое в чём мы оставили с носом буржуев даже в производстве электроники! -и в чём же? -например САМЫЕ ДОРОГИЕ В ПРИЗВОДСТВЕ смартфоны AYYA выпускают именно у нас!
одна из загадок современного общества в том, что одна и та же ложь, распространяемая посредством телевидения, воспринимается как ложь, а будучи распространённой через интернет, воспринимается как правда...
- Когда Китай планирует создать военную базу в 2000 км от Австралии - это страшная угроза безопасности. А когда НАТО ставит оружие на границах России - это типа мирные маневры? - Вы не понимаете. Это все другое.
По причине того что официальные лица говорят об инфляции в России в 16%, а население говорит что цены выросли в 2 раза, всему населению необходимо посетить офтальмолога и уроки математики 3 класса начальной школы.
Начальник отчитывает подчинённого - Ну ладно вы, дебилы не знаете, что коктейль наливают в стеклянные бутылки, хрен с ними. Но когда я говорил "подбросить три симки", я вовсе не имел в виду три комплекта игры "Сим Сити"
В больнице. Пациент: Доктор, доктор, а я жить буду? Доктор: Это сложный философский вопрос. Пациент: Как понимать? Доктор: Это, что можно считать жизнью.
Задержанные террористы планировашие покушение на телеведущего были одеты в длинные темные рясы, у них были обнаружены мел, записи на латыни, веревки, перья, уменьшенную копию фигуры ведущего.
Мегафон! Найди хоть одного бегуна в России от старта бега которого масса воздуха увлечет лист бумаги А4 в безветренном помещении на полметра в воздух — буду вечно твоим абонентом. Пока напоминаю, что 5G - это 1 Гигабит в секунду, а твои маркетологи — тупорезы!
- Алло, это Воронеж? Москва на проводе. Мы тут посовещались и всё-таки решили вас не бомбить. - Ура!!! - Вместо этого, мы решили поставить вам памятник Жириновскому. - Кх-м... уж лучше бомбите.
Армянскому радио задали вопрос: - Почему Анатолий Вассерман так упорно хранит девственность? Отвечаем: - Чтобы никто не мог сказать, а вы слышали вчера этого ёбанного мудака Вассермана.
Охрененно интеллектуальная реклама финансовых услуг: "Инвестиции от 10 рублей!" (!) Значит так, малыши. От 10 до 50 рублей надо инвестировать в нищего (милостыню дать). От 50 до 100 рублей можно инвестировать в бутылочку пивасика. Никак вы, лять, не научитесь.
Железная дорога за миллион рублей нашла доказательство теоремы, что генеральный неперегружаемый груз доставляется через всю страну за минимальное время при движении в одном составе.
1. Каждый осёл думает, что он эльфийский кентавр. Каждый гном думает, что эльф - это просто двуногий осёл.
2. Когда эльфы впервые увидели осликов: - Милый, тебе это ничего не напоминает? - сказал Главный Подхалим племени и, нагнувшись, лизнул Вождя в задницу.
3. Эльфам так понравились розовые пони, что на свет появились розовые ослики!
- А вот интересно. Если захватить какую-нибудь страну, не выпускать из нее мужчин и раздавать им джавелины - смогут они победить профессиональную армию ядерной сверхдержавы? - Не попробуешь - не узнаешь…
- Мистер президент, с кем вы разговариваете? Там никого нет!
В Киеве сносят памятник Дружбе Народов, немерянно лет под радугой русский с украинцем простояли, хотя голубых не любят и в Украине и в России а тут развод и тумбочка между кроватью!
Утром в офисе Зеленского: Зеленский - Арестовичу: А ты когда собираешься дать дёру в Польшу? Арестович: Да, в августе. Зеленский: Какой же ты оптимист.
Поручик Ржевский: Мне приснилось, что через двести лет будет поэт Маяковский, который напишет "любовная лодка разбилась о быт". Гусары: ну и что? Поручик Ржевский: Не знаю как лодка, она деревянная, а я вчера у одной графини нарвался кое-чем одервенелым на такие острые зубные коронки, что лодке позавидовал.