Остальные новые анекдоты

- Объясните, в чем смысл заключения договоров со стороной, которая никогда договоров не соблюдала, не соблюдает и не собирается соблюдать?
- А поговорить?

Между Россией и Китаем много различий. Одно из главных - отсутствие в Китае огромного мемориального центра в честь человека, развалившего страну.

Начало 10х: в стране будет создано 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест...
Начало 20х: стране требуется миллион IT-специалистов...
Начало 30х: свободное, независимое и суверенное государство наймет на работу программиста, способного настроить WoT и пасьянс без глюков и зависаний на компьютерах Президента и Правительства...

Плохо, когда учительница загадывает самое большое животное на Земле, а потом говорит, что это — слон. Но я уважаю ее нервную работу, ипотеку, вечный недосып и подарю тур в Мурманск, к китам.

Дневные отделения московских вузов.
Приказы ректоров.
1. МГУ. В связи несдачей Алисой Тепляковой трех экзаменов разрешить наплевать на честь нашего ВУЗа и год сдавать задолженности.
2. РАНХиГС. В связи с несдачей олимпийской чемпионкой Алиной Загитовой зачета по физкультуре она будет отчислена в ближайшую пятницу.

-ФСБ предотвратило покушение СБУ на наших лучших пропагандистов.
-И как ФСБ узнало, что они именно на ведущих федеральных каналов охотились?
-Это было очевидно, при обыске у группы нашли костюмы ассенизаторов.

"Мясников предупредил об опасности храпа!".(СМИ)
Ну, после лопнувшего пузыря с ковидом, человеку чем-то же надо заниматься?!

вам не кажется, что по количеству заклинаний, времени обучения и количеству степеней оценки знаний программисты вплотную приблизились к магам

Мы те,кто слушал "Руки Вверх" и "Ласковый май";мы те,кого мамы звали домой,крича с балкона;мы те,кто писал письма,а не sms;мы те,чьи друзья были во дворе;мы те, кто играл не в сетевые игры,а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!

Уважаемый товарищ Ленин, все, что ты "врал" про запад и идеологию капитализма оказалось правдой. Мы все осознали! Честно. Просыпайся уже!

Неуверенность разрушила столько возможностей.

Заставки Сбера упорно навязывают образы такси и доставщика еды. Ребята, а других идеалов у вас нет? Чё не так с фантазией?

-и, всё таки, кое в чём мы оставили с носом буржуев даже в производстве электроники!
-и в чём же?
-например САМЫЕ ДОРОГИЕ В ПРИЗВОДСТВЕ смартфоны AYYA выпускают именно у нас!

Рогозин попросил Илона Маска не покупать ОК и ВК, чтобы он мог постить котиков...

одна из загадок современного общества в том, что одна и та же ложь, распространяемая посредством телевидения, воспринимается как ложь, а будучи распространённой через интернет, воспринимается как правда...

Тебя бы с##а в 22 год
26.04.2014
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

-если, проезжая мимо ТЦ, ваша женщина просит остановится, чтобы "размять ноги" постарайтесь оставить кошелёк и карту в машине.

После ревизии для бесплатной подачи газа чиновниками определено, что наибольшее количество Вечных огней сконцентрировано на Рублёвке

Банк «Тинькофф» переименован в «Тиньчай». Также предполагается, что этот жест расположит к банку иностранных инвесторов.

Пресслужба ФСБ:
предотвращена попытка десимонянификации, десоловьёвификации и декиселёвификации телевидения.

- Когда Китай планирует создать военную базу в 2000 км от Австралии - это страшная угроза безопасности.
А когда НАТО ставит оружие на границах России - это типа мирные маневры?
- Вы не понимаете. Это все другое.

Тындекс: Алиса найдет вам двойников!
А проституток может найти? Пусть заодно и оплатит сама, раз такая добрая.

Пока я искал в онлайн магазине настольные игры и разноцветные носки по акции. В это время Илон Маск покупает Твиттер.

Беспроигрышный прием для самоудовлетворяющихся СМИ: сперва напечатать какую-нибудь дичь, а назавтра ее опровергнуть.

Хороший матрас, хороший плед, хорошее покрывало - отличный повод встретить зубы кота!

Два клоуна с мировой известностью никогда одновременно не выйдут на манеж из-за риска зрителей умереть от смеха от их разборок!

В зуме у начальника появились субтитры для глухих подчиненных!

Перлы питерского СМИ: "В Петербурге отРоется крупнейший в Европе фуд-молл... Фуд-молл решили назваЛ Vokzal...
Культурная столица, йоп!

По причине того что официальные лица говорят об инфляции в России в 16%, а население говорит что цены выросли в 2 раза, всему населению необходимо посетить офтальмолога и уроки математики 3 класса начальной школы.

Наш театр ставит только русские народные сказки, так как на остальные афиши субсидии и кредиты не дают.

Оператор скорой помощи по характеру шепелявости точно определяет у какого зубного был данный пациент с заморозкой.

В двадцать пять лет зарастает родничок, поэтому дурацкая улыбка меняется на строевое выражение лица.

Начальник отчитывает подчинённого
- Ну ладно вы, дебилы не знаете, что коктейль наливают в стеклянные бутылки, хрен с ними.
Но когда я говорил "подбросить три симки", я вовсе не имел в виду три комплекта игры "Сим Сити"

В больнице.
Пациент: Доктор, доктор, а я жить буду?
Доктор: Это сложный философский вопрос.
Пациент: Как понимать?
Доктор: Это, что можно считать жизнью.

Задержанные террористы планировашие покушение на телеведущего были одеты в длинные темные рясы, у них были обнаружены мел, записи на латыни, веревки, перья, уменьшенную копию фигуры ведущего.

Господа депутаты, граждане страны недоедают, худеют, предлагаю всем зашить жопы.

Мегафон! Найди хоть одного бегуна в России от старта бега которого масса воздуха увлечет лист бумаги А4 в безветренном помещении на полметра в воздух — буду вечно твоим абонентом. Пока напоминаю, что 5G - это 1 Гигабит в секунду, а твои маркетологи — тупорезы!

- Алло, это Воронеж? Москва на проводе. Мы тут посовещались и всё-таки решили вас не бомбить.
- Ура!!!
- Вместо этого, мы решили поставить вам памятник Жириновскому.
- Кх-м... уж лучше бомбите.

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему Анатолий Вассерман так упорно хранит девственность?
Отвечаем:
- Чтобы никто не мог сказать, а вы слышали вчера этого ёбанного мудака Вассермана.

- Если сегодня Байден здоровается с тенью, значит завтра он наверняка покажет бой с тенью, как Брюс Ли.
- Значит, Трампу не поздоровится!

-Холмс! Почему Галкин уехал именно в Израиль?
-Элементарно, Ватсон! У него же мама еврейка.
-Ну надо же, Алла еврейка, никогда бы не подумал.

Охрененно интеллектуальная реклама финансовых услуг: "Инвестиции от 10 рублей!" (!)
Значит так, малыши. От 10 до 50 рублей надо инвестировать в нищего (милостыню дать). От 50 до 100 рублей можно инвестировать в бутылочку пивасика. Никак вы, лять, не научитесь.

Молодые люди так аппетитно ели печень трески в лифте, что лифтер остановил лифт, чтобы они не испачкали кнопки.

На двух кнопках на уроке географии потом всю жизнь держится твой мир!

Железная дорога за миллион рублей нашла доказательство теоремы, что генеральный неперегружаемый груз доставляется через всю страну за минимальное время при движении в одном составе.

- В чём сила, Брамс?
- В ваттах на квадратный метр, брат!

На их Неуловимого Ковбоя Джо мы ответим нашим Неёбанным Вассерманом.

На базе Рамштайн 40 генералов гоняли лысого.

Война добрых "орков" с подлыми нарками.

СМИ: хто-та ввел оплату взглядом!
ПОцоны, могу тока плату х.ем, ну то исть х.й в качестве платы за таку новацию предложить.

Русалка киту после любовного соития: а до поручика Ржевского тебе далеко.

- Так кто всё-таки победил во Франции? Ле Пен?

- Наоборот. Эмманюэль Ле Пенис.

Что бы вы выбрали в качестве дохода? Владеть нефтяной вышкой или получать по рублю каждый раз, когда СМИ Украины врут.

Из эльфийских анекдотов злобного гнома Сидора:

1. Каждый осёл думает, что он эльфийский кентавр.
Каждый гном думает, что эльф - это просто двуногий осёл.

2. Когда эльфы впервые увидели осликов:
- Милый, тебе это ничего не напоминает? - сказал Главный Подхалим племени и, нагнувшись, лизнул Вождя в задницу.

3. Эльфам так понравились розовые пони, что на свет появились розовые ослики!

Пидарасы!
Вот скоты!
Уже более двух часов не слышно выстрелов и воя сирен.
Так и до запора недалеко.

- А вот интересно. Если захватить какую-нибудь страну, не выпускать из нее мужчин и раздавать им джавелины - смогут они победить профессиональную армию ядерной сверхдержавы?
- Не попробуешь - не узнаешь…

- Мистер президент, с кем вы разговариваете? Там никого нет!

СМИ: Россия приостановила поставки природного газа в Польшу.
Пан Бздышек: ой, мне срочно нужно в туалет.

В Киеве сносят памятник Дружбе Народов, немерянно лет под радугой русский с украинцем простояли, хотя голубых не любят и в Украине и в России а тут развод и тумбочка между кроватью!

"Зеленский пригрозил России..." Смешно вне зависимости от продолжения.

Утром в офисе Зеленского:
Зеленский - Арестовичу: А ты когда собираешься дать дёру в Польшу?
Арестович: Да, в августе.
Зеленский: Какой же ты оптимист.

Поручик Ржевский:
Мне приснилось, что через двести лет будет поэт Маяковский, который напишет "любовная лодка разбилась о быт".
Гусары: ну и что?
Поручик Ржевский: Не знаю как лодка, она деревянная, а я вчера у одной графини нарвался кое-чем одервенелым на такие острые зубные коронки, что лодке позавидовал.