Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 мая 2022

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Два парня в баре:
- Ну что, по 50?!.
- А, может, сегодня помоложе возьмём?
- Моя девушка недавно стала знаменитой порно-звездой! Только боюсь, она будет в бешенстве, когда узнает об этом.
11
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?

— Милый, я дома!
1
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
Дорогая передача спокойной ночи малыши.
Вы 40 лет не можете воспитать Хрюшу.
Вот и признайтесь, что ваши методы неэффективны.
Я не против сарказма, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.
- Здравствуйте, я бы хотел купить автомобиль Москвич

- Да, пожалуйста, ваша очередь через 5 лет, 25 сентября 2027-го года

- мне придти утром или днем?

- а какая разница?

- да, просто утром должен придти мастер, чинить стиральную машину
- Глянь, какую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!
- Да тише ты... Это невеста в люк высунулась.
10
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
Змей Горыныч поймал двух путешественников:
- У меня есть две бутылки водки. Кто выпьет больше всех, того отпущу, а другому – голову откушу.
Спрашивает первого:
- Сколько можешь выпить?
- Одну бутылку.
Спрашивает второго:
- А ты сколько можешь выпить?
- Три бутылки.
- У меня только две…
- А ещё одна у меня с собой!
Одесский еврей звонит по телефону:
- Алло! Это база? Шо вы имеете сказать за мой сарай?
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Шо вы морочите мне голову, это таки вы не туда попали!
Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
- Что общего у кровельщиков, политиков и пациентов психдиспансера?
- Иногда едет крыша.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
А кто рискует – получает пробкой в глаз!
Жизнь продлевают секс и смех.
Пока можете – занимайтесь и тем, и другим,
а не можете – только чем-то одним.
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?
Табор уходит в небо – это цыганские космонавты в полёте.
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Так до Эстонии рукой подать!
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.
Рейтинг@Mail.ru