Остальные новые анекдоты

- Как вы умудрились так избить депутата, сломать ему руку, ноги, челюсть, засунуть в задний проход ему пачку денег и после этого включить мигалку у него на голове?
- Пьяные были. Понимаете, я его спросил: когда они перестанут воровать и начнут думать о народе? А он мне говорит, воровали и будем воровать, а ты, что мне сможешь сделать? ...Ну, я что смог, то и сделал.

когда то, калигула ввёл в состав сената своего коня, аргументируя назначение тем, что в управлении империей конь разбирается ничем не хуже большинства сенаторов, а вот в его чувстве долга и верности императору он не сомневается.

никого и ничего не напоминает?

Журналист берёт интервью у гражданина:
- Скажите, санкции на вас влияют? Жизнь ухудшается?
- Жизнь, конечно, ухудшается… Ну, а сами санкции на нас никак не влияют! Плевали мы на ихние санкции!

Ирина Роднина о продаже алкоголя на стадионах:
- Видимо, наш футбол без стакана тяжело смотреть.

Мне нравятся те люди, которые не хотят жить в воюющей стране и при этом уезжают в Турцию и Израиль.

«Сильная рука» на самом деле означает просто беспредел. Возможность нарушить любой закон и убрать любого человека.

Одна самка богомола спрашивает другую: ты чего такая полуживая?
- Трёх мужей себе завела.
- Ну, и что?
- Объелась!

У военного начальника спрашивают:
- Зачем у нового отечественного беспилотника кабина для пилота?
- Надо. А вдруг Путин захочет на нём полетать!

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как ты попал служить на флот?
- На призывной комиссии меня спросили, какая моя любимая песня?
- И что ты ответил?
- Yellow submarine Битлз, ну меня и послали на флот.

Хочешь понять кого-то?
- поставь себя на его место!
( старая поговорка)
Назвать друзьями и братьями совершенно незнакомых людей, может только прожённый плут, вор, лгун и негодяй.

Чем чаще вас незнакомец называет братом или другом, то знай что перед тобой твой враг.

Из воспоминаний Ивана-Царевича:
"Бреду это я по болоту, на уток охочусь. Вдруг - бац! - прыгает на меня жаба огромная и противная. Отбрасываю ее с омерзением, ударилась она оземь и превратилась в деву красоты неописанной. Ну всё, думаю, Ваня, допился ты..."

Для ускорения импортозамещения, Сколково переводит в Китай департамент разработки отечественных гвоздей.

-рабинович, что думаете по поводу досрочного ухода четырёх губернаторов? места то- "хлебные"...
-ви, таки думаете, шо только аль-капоне делал предложения, "от которых не возможно отказаться..."?

Улюкаев вышел из колонии, осталось сбежать ...

Американц живет с Американской мечтой. Примитивы. У русского их аж две 1) разбомбить Америку нафиг и 2) выиграть американскую гринкарту

Слушая новогоднее поздравление нашего Президента с 2022 годом уже тогда сразу обратил внимание, какое оно тревожное, невеселое и малопраздничное... Он уже тогда знал про 24 февраля...

СМИ: музеи не присоединятся к эксперименту по продаже алкоголя.
Кошмар. Так хотел пойти побухать в музее...

Премьер-министр Финляндии Санна Марин предложил властям России посмотреть в зеркало, чтобы увидеть, кто же толкнул Финляндию в НАТО. Они посмотрели, а там - никого...

Новая статья Конституции РФ:

Всё, что в принципе может войти в состав РФ, входит в состав РФ.

Как убрать одежду с фотографии?

Ввиду отсутствия в Костроме поляков, Сусанин пока тренировался на односельчанах...

г-н кандидат. вы идёте на выборы под слоганом : "моя задача, помогать людям".
-каким людям то? опять "своим да нашим"?
-а они, чё, не люди, что ли?

за то, в кои то веки, ЧЕСТНО!!!

Идеи братства с успехом уничтожают родственников.

-Что с пожарами, доложите обстановку.
-Держим под контролем. На каждый неконтролируемый пал- неуправляемый паводок.

Китаефилы оказались кремлевскими мечтателями.

Желательно: под новостями про мутный пахучий шоубизнес, откровениям эксперта Громкопердова и аналитика Мимосралова, а также ниочёмщине типа "Оппозиционерка Бздынь уехала за границу" давать кнопочку обратной связи: либо "пох.й", либо нах.й, либо "убейтесьобстену".

- Что значит "принять себя"?
- Это значит принять свои эндогенные опиаты и свои особенности синтеза нейромедиаторов.

Если ваш партнёр храпит во время секса, используйте наушники с шумоподавлением.

-в общем то, очень вовремя выпустили улюкаева...
-чё "во время"... сидел бы и сидел...
-дурак ты... он уже столько отсидел, что про него забыли. а теперь самым не понятливым, напомнили, что он, не смотря на должность, таки...сидел!

Читаю заголовок: Москва и Вильнюс остались без ослов. Приглядываюсь: без послов...

Отдохнувший в Киргизии россиянин назвал её преимущества перед Турцией: "Прекрасное купание в арыках, прогулки по местным базарам заменят вам дорогостоящие экскурсии!".

Петрович чем отличается эволюция от адаптации?
- когда у людей непрерывно растут новые внутренние органы и наружные конечности -это эволюция.

Когда на американский континент завезли свиней и они через несколько поколений вырастили огромные клыки и шерсть,
- а когда их ловят и ставят в загон то уже через несколько поколений у них пропадают клыки и шерсть они становится опять обычными хрюшками, то это адаптация.

- Поскольку Вы не покаялись за действия своего правительства, уполномоченная тройка в составе Отца, Сына и Святого Духа аннулирует Ваш ВНЖ в Раю.
- И куда же мне теперь?
- Есть только одна альтернатива и там Вам всегда рады.

Либо дупеля влёт, либо пуделя в лоб.

Производитель туалетной бумаги "Dude Wipes" подарил годовой запас своей продукции экс-защитнику "Лиона" Марсело Фильо, которого выгнали из команды из-за метеоризма.

Литературоведы установили, что причиной печального финала сказки о Золотой рыбке стало то, что Золотую рыбку внезапно охватила русофобия.

Лук — молодой и репчатый, а ты — старый и хреновый.

Эх Петрович, вот бы сегодня голос Левитана зачитывал опять сводки!
- ты голос Гоблина- Пучкова не слышал? с детства его боюсь!

Американский президент:
- Мы конфискуем российские активы, чтобы помочь восстановлению Украины!
Китайский президент:
- А соедините-ка меня с сирийским коллегой, спросите, хотят ли они стать вторыми Эмиратами?

Чем отличается дорогой, выдержанный в бочках много лет алкоголь от дешевого, вымоченного под высокой температурой в дубовых опилках? Лишь тем, что первый можно смаковать в чистом виде, а второй лучше разбавить колой и тогда тоже вполне можно посмаковать. А результат-то один - опьянение.
Если нет разницы, зачем платить больше?)

Судя по всему, совсем скоро в Праге состоится торжественное открытие улицы "Чешской небесной сотни".

Новости: Равшан Аскеров объявлен в федеральный розыск!
... Знатоки, наконец, дозвезделись...

Когда разнообразные зулейхи открывают глаза, они всегда предварительно широко открывают карман. А за здорово живешь они зенки не выпучивают...

Siemens, пишут, уходит из России. Ай-яй-яй. Неужто придется вспоминать эксплуатантам, что вместо буржуйского "Сапсана" у СССР был свой скоростняк - прекрасный ЭР-200?

Эскалатор на Боровицкой. Чел, стоящий слева на подъем, с ужасно гордым и незавичимым видом отказывается посторониться и пропустить вверх спешащих людей.
Блин, понаедут эти ЧСВ-шники... весна, обострение...

А как правильно: в Руанду или на Руанду?

Набираем в поисковике "Пятница". Отечественные стереотипы: гуляй, Вася, счастливые тусовки мальчиков и девочек с бокалом шампанского/виски/пива... Американский вклад в восприятие пятницы: больной муд.к с бензопилой.
Шли бы вы в .опу, ценители США.

Загадка: что общего у Эрдогана, Папы Римского и Илона Маска?
И кто будет следующим?

татары и евреи плакали когда попробовали лавровый лист

СМИ: британский электромобильный старт-(простите)-ап уйдет из России!
... Петрович, бодро нарубавший молодую поросль ветлы, дабы подстелить под колеса застрявшего в болоте с грузом толстолобиков и лещей УАЗика, от души погоревал над непоправимой потерей электропукалок.

Флаг Украины - классический пейзаж.
. .
Внизу - жёлтый песок пустыни до горизонта. Ни деревца, ни человека, ни даже верблюда.
. .
Вверху - бескрайнее голубое небо. Ни облачка, ни самолётика.

Ангел смерти почтительно снял шляпу, он не привык что к нему обращались с личными просьбами, в его глазах отражались всполохи адского пламени, рядом стояла переминаясь с ноги на ногу смерть с косой, для неё это было обычное поручение.
Вновь прибывший Кравчук попросил слова, но передумал, увидев угрожающий кулак Бориса Николаевича и только Шушкевич нетерпеливо ёрзал, устраиваясь поудобнее.
Голосование происходило в адском котле под номером 1991, единогласно было решено призвать на ПМЖ Луку, он же батька.

Побочным и совершенно неожиданным (ну просто кто бы мог подумать?!) для фронтмена "95 квартала" и его присных бонусом российской спецоперации стали космические темпы обогащения укрофюреров.

Интересно: почему жены «азовцев», окруженных на «Азовстали», обращаются за помощью к Папе Римскому, а не к далай-ламе?

Если Зеленскому насыпать вместо "кокса" «Бабкиных семечек»™ Украина откажется от вступление в ЕС и НАТО!

Газпром отключил супостатов от тепла и цивилизации. Ну че, европка, мечты сбываются?