Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 мая 2022
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В Питере Финляндский вокзал собрались переименовывать в Чухонский.
Вирус обезьяньей оспы стремительно распространяется по миру. Пока страны запада паникуют, администрация кремля, абсолютно спокойно, изготавливает ещё более длинный стол...
Объявление на сайте знакомств: "Не брита, не крашена".
6
Муж выговаривает жене: - Что ты меня гоняешь как мальчишку: пойди туда, сделай то? Вообще-то, у себя на работе я - директор. - На работе каждый может быть директором, а ты дома попробуй.
Сегодня у нас в семье небольшое событие. Наконец то доели последние запасы гречки, купленные в тот день когда Виктор Геращенко публично заявил: "Обмена купюр не будет. Даю руку на отсечение". Завтра вскрываем контейнер, закупленный после слов Ельцина : "Если цены станут неуправляемыми, превысят более чем в три-четыре раза, я сам лягу на рельсы"
В Риге митингуют за отказ от советского наследия. А что им ещё нужно?! ВЭФ - закрыт, РАФ - закрыт, Рижский вагоностроительный вернулся к объемам производства 1938 года. Нефтепровод в Вентспилс, электрифицированная железная дорога... Да даже сахарные заводы, и те закрыты! Или что-то еще осталось незакрытое?
-обсерется европа со своими санкциями. с нами индия и китай. 35% населения земного шара! -ага. индия, которая желает покупать нашу нефть за 60% цены от рынка и китай, у которого штаты берут в долг 40 лярдов, чтобы отдать их воюющей с нами украине.
-Мы демократическое государство, а не какой-нибудь тоталитарный строй, поэтому мы не будем запрещать валютные операции. Вот видите, все обменники открыты и граждане в них свободно могут продать свои доллары по 60 копеек за доллар, как в лучшие годы. -Можно доллары купить? -А вот это уже наш особенный путь.
Обожаю сетевые рекомендации по каналам типа: "Как я стал специалистом за N часов", "Как я сходил в элитный ресторан") Как вы сходили на х.. - вот моя рекомендация.
57
Два мужика: - Говорят, что у мужчин головная боль ощущается сильнее, чем у женщин. - Конечно, потому что у женщин – это обыкновенная мигрень, а у мужчин – это жуткий бодун!
Медведев заявил, что санкции против России могут действовать десятилетиями. Это больше похоже на правду, чем прогнозы о снятии санкций через год-полтора, потому что правда больше похожа не пи**ец...
Не было бы у нас Королева, Курчатова, Келдыша, Ландау, Зельдовича, Туполева и других титанов, если бы в школьном возрасте их заарканили в школу для одаренных детей "Сириус" и сказали: "Ну вы, блин, офигеть какие таланты. Теперь будете в шоколаде"...
-по заявлению пресс-секретаря путина, россия никому не будет поставлять газ-"за бесплатно!" -да, ладно. а как же страны, которые поддержали спец. операцию? -ну, знаете ли... это "не за бесплатно"...
19
Киркоров: и не ремейк вовсе, а параллельный импорт
Патриарх заявил, что "там где свобода - нет равенства, а где равенство - там нет свободы". Но почему-то умолчал о тюрьмах - там свободы нет и равенства тоже!
25
В крупных городах, специально для обладателей новых моделей Москвича, будут организованы выделенные полосы движения, с заранее продавленной колеёй.
-слыхал? в думе хотят подписывать первичные контракты на военную службу с возрастными кандидатами! -ну, во-первых: трудоустроят кучу безработных старше 40, которых, из-за возраста, на работу не берут... -а, во-вторых? -нуууу, а во вторых... у нас будет самая пожилая армия мира!
В США создали робота, который будет наблюдать за пингвинами. Зато скрепная Россия, наблюдать за пингвинами посылала патриарха. На личном авиалайнере. За госсчет...
Возвращаясь к действующим правилам: Если верить в общественный консенсус, то штрафовать должны как раз за ношение маски. Формулировка? Оскорбление чувств верующих.
26
На Московском академическом экономическом форуме обсуждали новые способы доения нефтяночки и перекрывания задвижек газовикам!
47
Холостяк! Прежде чем женится, сделай опрос среди женатикоа:
- о чём они мечтают? А мечтают они о том же: - о кpасивой, умной и заботливой жене!
Поэтому бери сразу две жены, здравая конкуренция жён, никогда не помешала ни одному мужу.
52
В Европе автоконцерны начали разработку автомобилей с парусом.
27
Новости: о грядущей секс-вечеринке рассказала ее организатор сексолог Анна. А потом иронически хихикнула венеролог Ванна...
40
По телеканалу "Звезда" идет Шерлок Холмс, чтобы современный СМЕРШ обучался работе быстрее.
44
- Что вчера? - Звонили из "Восхода", просили подождать с вопросом о сотрудничестве. - "Закат", бля. Напиши их генеральному: - Идите в жопу, нищеброды. Что сегодня? - Звонили из "Восхода". Они выиграли тендер на 500 миллионов и просили подключиться. Что ответить? Первое сообщение я уже отправил.
СМИ: в Великобритании предложат гомосексуалам вакцинироваться от оспы обезьян. ... ибо нефиг идти против эволюции))))
33
Экстракция - это когда ты капитулируешь, но делаешь вид, что контролируешь ситуацию.
38
когда мясо животных заменят на искусственное, животных всё равно оставят на фермах. их мозги будут подключать к глобальной нейронной вычислительной сети
65
Раньше валюта в кармане давала чувство защищенности, а сейчас — только унылое ожидание 3*3 сентября.
48
По мнению европейских медиа российская атака на Азов несправедлива и жестокосердечна по отношению к простой компании кейтеринга, состоящей из поваров, официантов и водителей. Кейтеринг это всего лишь отрасль общественного питания, связанная с оказанием услуг на удалённых точках.
Анекдот от Хенкель. Путин взял страну с БФ-6 и оставит ее с БФ-6, чтобы не нарушать степени галлюцинации от успехов!
42
НАТО несомненно нуждается в укреплении, как чисто оборонительный союз - ведь они оказались настолько слабы, что даже не смогли защитить Югославию от себя.
Реакция на предложения генсека ООН Антониу Гутерреша. - Я правильно понимаю: удобрения нужны им и суда с зерном тоже нужны им? - Так, этому сообразительному туземцу стеклянные бусы не выдавать!
За трояк современный студент только рифму и подберет...
50
- Господинт Байден! В одной восточноевропейской стране нашли биологические лаботатории! - Все как обычно, потрясите пробиркой со стиральным порошком, страну разбомбить. президента повесить. - Есть один нюанс, это наши биолаборатории. - Ну пусть их тогда еще кто нибудь разбомбит.
35
Коммунист читал Ленина. Уснул на третьем «учиться».
Подпрыгнул на свадьбе к баскетбольному кольцу и остался там висеть - этикетка оказалась крепко пришита за лацкан пиджака.
49
Байден звонит Джонсону: - Борис. Как у нас дела на Украине? - Нормально. Мы побеждаем. - Насколько успешно? - Раньше отдавали противнику по две деревни в день сейчас по четыре. - Это успешно? - Ну, конечно. Могли бы отдавать и по шесть деревень в день, а так только по четыре. - Логично. - Благодарю мистер президент. - Отлично, а много ли осталось на Украине военных? - Настоящих вот прямо военных-привоенных? - Да. - Только в МО и Генштабе остались. - А, на фронте? - Почти нету. - Но мы побеждаем? - Конечно. - А, что с Азовсталью? - Всё нормально. Военнослужащих эвакуируют. - Куда? - В плен. - Эвакуируют в плен? - Да. - То есть эвакуация военных организованное украинским руководством происходит нормально? - Конечно. - Значит можем выделять очередной транш военной помощи? - Безусловно. Народ на Украине ещё пока есть. - Много ли его? - Мы подсчитываем. - Но вы работаете над обороной Украины, чтобы процесс эвакуации украинских военных был не настолько преждевременным? - Конечно. - Например? - Вот например мы попросили российского агрессора быть более гуманными в отношении британских военнопленных и отправили в знак благодарности артиллерию украинской армии. - Логично. - Спасибо мистер президент. - А, как проходит вывоз зерна с Украины, а то мы уже подготовили продовольственную помощь Украине более, чем на двести миллионов долларов. - Но мы пока ещё не вывезли всё зерно, чтобы Украине оказывать продовольственную помощь. - Ты предлагаешь повременить? - Ну, конечно. Зерно ещё не вывезено же.. - Логично. - Благодарю мистер президент. - Кстати, а почему до сих пор не вывезли зерно? - Ну, так российский агрессор заблокировал украинские порты и не даёт вывозить зерно. - Почему не даёт вывозить? - Говорит, что на Украине это вызовет к осени голод. - Но мы же уже выделили более двухсот миллионов долларов продовольственной помощи Украине. - Джо, этих русских не понять. У них вообще отсутствует какая-либо логика.
21
В одном месте украинские нацисты массово сдались. - Что случилось? - А на нас идут 9 тысяч чеченских блогеров, а они любят яркие, эффектные кадры.
Эстонец о том, что эстонское правительство обещает, что если русские налетят со своими самолетами, эстонцы получат СМС во время бомбежки. (Как говорил один из героев Толкиена, акцент не портит умелого мата)
Это о%утельное решение, во-первых, это как? Проверим, что быстрейе, смсска или ракетта, да? Или как у нас реакция, успеем прочесть или не успеем прочесть? Ну и я вам на вот этту дарюу маленькое четверостишшье, телеоператорам, которые нам эту хуйню-муйню будут присылат.
Урмас с плядями резвился в лесу Вдруг появиллись российские Су Тут же из чентра пришел СМС: Урмас, прощшай! Наступает пиздес!
53
-Почему из подвала раньше не вышли? -Да вот, эвакуировались, эвакуировались, да не выэвакуировались.
В Солнечной системе все логично: планета Венера – женское начало (инь), планета Марс – мужское начало (янь). А вот планета Земля – и чего это она вдруг между этими началами затесалась? Какого хрена ее туда занесло? Это явно какое-то инородное тело. Какое-то кончало. Стыдно даже сказать – астрономическое кончало. Какой-то космический трансгендер, не приведи господь. Надо провести общепланетный референдум о ее переименовании – планета Хрень. Тогда будет полностью логично: Инь, Янь и Хрень. И пусть нам все завидуют из соседних галактик.
Потирая ухо с повреждённой барабанной перепонкой проктолог произнёс: И почему я не стал музыкальным критиком? Слушал бы приятные вальсы, а сейчас очередная иерихонская труба в ухо.