Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 июня 2022

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Что делать, когда хочется все бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?
Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, что два мужика стоят по пояс в бензине: у одного 3 спички, а у другого – 5.
Постарел – это когда берёшь в туалет не только планшет, но и очки.
Как же хочется всё бросить и послать его на китайскую гору Кху Ям!
Конники всем призывом стояли над глубоким обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «но»…
- Розочка, принесите мине эсочку померить, пожалуйста!
- Циля Соломоновна, побойтесь бога, какую эсочку? Ваш тухес таки застрял в рамке на входе! Вас охранник еле витащил!
- То есть, Розочка, ви таки думаете, всё-таки эмочку?
Как сказал один мудрец, если мужчина терпеливо выслушал весь рассказ женщины, то это может быть ему засчитано за прелюдию.
Два мужика разговаривают по телефону:
- Коля, я скоро к тебе приеду. У тебя есть, что выпить и пожрать?
- Конечно, навалом! Водку, бутеры с колбасой и сыром будешь?
- Буду! Норм.
- Тогда заскочи в магазин и купи то, что я перечислил.
Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...
Изучаем тонкости русского языка.
" АссортиМент"- сводный отряд полиции.
Яша Рабинович переехал в новый дом. Выйдя на балкон, он увидел, как соседи из дома напротив трахались возле подоконника.
Рабинович помахал им рукой. Соседи помахали в ответ.
- Ну, надо же... Риэлтор не наебала - действительно тихий район, дружелюбные соседи, - подумал Яша.
9
Если собрать всех кандидатов на членство в ЕС, то можно организовать свой Евросоюз на минималках, с блэкджеком и украинками.
12
Есть ещё порох в пороховницах и влага во влагалицах!
Поговаривают, после того как западные партнёры стали реже мыться, в Кремле заказали стол для переговоров ещё длиннее
11
Рабинович открыл рекламное агентство и использует все достижения науки, включая искусственный интеллект. Как это работает? Таки очень просто. Звонок с неизвестного номера очередному потенциальному клиенту:
- Алло!
Бодрый голос искусственного интеллекта:
- Звонок из стоматологии, не кладите трубку, мы хотим предложить вам обследование.
- В гробу я видел ваши предложения! - бросая трубку, раздражённо отвечает клиент.
Спустя короткое время очередной нераспознанный звонок:
- Алло!
Бодрый голос искусственного интеллекта:
- Звонок из ритуальной службы, не кладите трубку, мы хотим предложить вам гроб...
8
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше
Рейтинг@Mail.ru