Остальные новые анекдоты

В названии “Петербургский международный экономический форум” одних смешит слово "международный", других - "экономический".

Думал ли Петр I, прорубая окно в Европу, что через 300 лет оно будет выходить на Турцию.

Посетитель в Лувре спрашивает у служителя музея:
- Какая у вас самая дорогая картина?
- Вам украсть?
- Нет, только посмотреть.

сегодня прочитал в сми, что процент инфляции за месяц снизился с 1,56% в апреле до до 0,12 мае.
посмотрел чеки за недельную закупку в апреле, мае, и сейчас. это уже не обман. нас, похоже, уже издевательски подъебают.

- Алло, Кужугетович! Это Путин. Время пришло.
- Я вас слушаю, Владимир Владимирович.
- Пора! По Вашингтону. По Брюсселю.
- Вы уверены, Владимир Владимирович?
- Абсолютно. Херачь, родимый!
- А что у вас с голосом?
- Простудился на похоронах.
- Дмитрий Анатольевич, это опять вы?
- Бля!
*короткие гудки.

1961 XXII-ый съезд КПСС:
"Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!"
Дед рассказывал: А мы ведь и правда верили, надеялись, ждали !

2022 Президент РФ Путин:
"Через 10 лет Россия будет жить лучше"
...

Голос соловьиный, да рыло свиное.

СМИ: генсек НАТО заразился лишаем!
А Михалыч из деревни Хомячьи Тусовки опять поясницей страдает. Тоже интересная новость.

-вот ведь не правда, что наши власти совершенно равнодушны к меньшинствам. вот возьмите, например, такую малую, закрытую, социальную группу, которая является безусловным меньшинством-чиновники...
-речь идёт о сексуальных меньшинствах!
-да вы спросите у первого десятка работяг, после смены выходящих с проходной завода. кем они считают чиновников...

-рабинович, вам не кажется не справедливостью, что средний американец вынужден, прилюдно, называть негра-афроамериканцем. даже если он и считает его негром...
-послушайте. давеча, ви мине сказали шо думаете о наших депутатах. таки, попробуйте заявить о том, кем ви их считаете прилюдно...

Все больше убеждаюсь в том, что в СВО ценятся не только успехи на поле боя, но и их освещение в СМИ. Не удивился, узнав, что И. Конашенкову присвоено очередное звание «генерал-лейтенант».
А представляете, какое звание имел бы сейчас на его месте Юрий Левитан со своим легендарным «От советского Информбюро…»!

Казна воюет, а сумА горюет.

Отечественные орнитологи вывели новый вид кукушек, кукующих без остановки, и поселили птиц в Ново-Огарёво.

Что вы можете сказать по существу вопроса?
Обматерить трижды и проклясть их...
Спасибо, Дмитрий Анатольевич, дадим слово другим.

В Думе опровергли разработку законопроекта о налоге на домашних животных.
Миллионы Мурзиков и Барсиков пошли собирать котомки.

-вот, зря население считает, что власти о людях не думают. думают! о жёнах, детях, внуках, родителях, дальних и ближних родственниках... и , с каждым годом, таких людей всё больше.

Человек широкого круга талантов... что, в принципе, синонимично неудачнику, который ничего нигде не добился.

Грустно когда понимаешь что ты один Дартаньян …

Какой бы товар не набрал в поиске - первым делом поисковик выдает тебе сайт с похожими по видовому признаку товарами, но обязательно с приставкой "ВИП! ПРЕМИУМ! Элитно!"
Ититская сила, сколько колхозников кругом, не могущих и дня прожить без ВИПа...

Пожар на СПГ-заводе в США привел к росту цен на газ в Европе. Думают над санкциями России.

Вишну недолюбливал Черешню за то , что она больше нравилась Кришну.

Музыкальный юмор.
- Вам ноты нужны?
- Нам своих Вамнотов хватает!

И как можно вести мирные переговоры, если еще перегар не выветрился?

Уникальная технология не имеющая аналогов в мире - разминирование естественным путем.

СМИ: пивовары ради экономии стали отказываться от этикетки на горлышке бутылки.
Какая трагедия. Мы же не пиво пьем, вы созерцаем бесценный артефакт в уникальном этикеточном дизайне

Увидев логотип, который выбрали новые владельцы экс-макдональдса, владельцы Макдональдса прослезились и, так уж и быть, решили возврашаться в Россию и отменить запрет на старый логотип...

- Но, почему у вас на новом логотипе бывшего Макдональдса именно две желтые палочки, а не одни или три?
- Потому, что этот логотип с одной палочкой принадлежит отелям Мариотт. А с тремя палочками - уже застолбили себе новые владельцы бывшей Икеи...

Посылать человека в бан надо не просто так, а от всей души.

Уважаемые чиновники!
Не производите ухудшение русского языка посредством его усложнения, осуществляя использование неудобочитаемых и трудных для восприятия заложенного в них смысла словесных конструкций.
А то даже русские скажут: ось погана мова!

Предприятия "Макдональдс" заменили на "Систему ПБО", что означает " предприятия быстрой обжираловки".

- Лошаааадкаааа! Лошаааадкаааа!
- Не смешно, Владимир Владимирович, - обиделся Лавров.

Если США берутся за поддержку какой-то страны, получается Япония, Ю. Корея, Тайвань... Если же СССР пробовали сделать что-то такое, получались КНДР, Куба и прочее УГ. С чего бы это?

Яндекс карты скоро перестанут показывать границы стран. Страны НАТО немного забеспокоились.

Ну, если Сердюков с Васильевой - это супероперация по одурачиванию стратегического противника, то, может, и недоумки типа Урсулы фон дер Облайен и Жопеза Борреля - тоже дымовая завеса, чтобы обмануть Путина?

- Вы, наверное, заболели или получили травму и впали в кому примерно между 2009 и 2017 годами? И только сегодня утром очнулись?
- Да, а как Вы догадались?
- Очень просто. Именно в эти годы Президентом США был Барак Обама, на которого персонаж Вашего анекдота возлагает вину за фекалии в лифте...

- Родная, - подумал Штирлиц, выплевывая попавшую в рот землю. Над ним стоял здоровенный детина и вытирал полой полушубка приклад ППШ. Родина встречала своих героев, но явно не знала их в лицо.

Весь мир считает, что во всех плохих событиях виноваты русские. Но мы-то в России с давних пор хорошо знаем, что виной всему – жиды…

Были времена, когда американские президенты подозревались в совершении непотребств на наших улицах и в подъездах.
Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин не разменивается по мелочам. Он просто поднял цены в Соединённых Штатах на всё.

Вот, что вы тут напраслину наводите на российский экономический блок? Мол, цены на бензин растут… Неправда. Я вчера заправился 95-м за 53,20 рублей за литр, а сегодня за 49,80 рублей… за 92-й.

Российский суд. Идёт процесс об изнасиловании женщины иностранным специалистом. Мастурбек даёт показания:
– Я гуляль, а передо мной женщина объявился. Голый женщина! Я падумаль она детей хочет делать. Я началь с ней детей делать. А она меня обманула – в полиция обращаться.

Дают слово потерпевшей:
– Я была у себя дома, принимала душ. Когда выходила из ванной, увидела что мой дом грабят. Грабитель, увидев меня, набросился, сорвал полотенце и изнасиловал.

Судья потерпевшей:
– Т.е. вы признаёте, что одевшись фривольно, сами спровоцировали его?
– Что? Причём здесь это? Его вообще не должно было быть в моей квартире!

Судья оправдывает Мастурбека, а женщину признаёт виновной в мелком хулиганстве и разжигании межнациональной розни.

Странно, но четверной прыжок в фигурном катании - это всего лишь 4.30 в длину. Неужели допинг подвел?

Советник главы Крыма Крючков: республика обрела статус транзитной территории. Или, все-таки - паразитной???

"Делегация Украины в ЮНЕСКО начала писать слово "Россия" со строчной буквы"
Как тонко! То есть, Россия - она не одна такая, есть россия и в России, и на Украине, и где-нибудь в Латвии, и даже в Китае, в Харбине, есть своя маленькая россия!
Впрочем... Ну а нам-то что? у нас, в России, исторически имелись украины - и рязанская, и вологодская, и поволжская, и даже уральские украины имелись!
Так что - ничего такого особенного...

- Верховный суд ДНР приговорил иностранных наемников к смертной казни.
- Но мы же просили о милосердии к ним!
- Мы проявили к ним милосердие, ведь если бы их поймали обычные люди, то разорвали бы их на куски.

- Алло, прачечная?
- Факючечная! Это министерство культуры Германии!

- ПиZдец, лето!
- Почему пиZдец-то?
- Потому что летом есть месяц август...

"Путин не соглашается на переговоры со мной? Тогда влеплю ему санкции" - процедил Зеленский.

Перед длинными выходными Санек затарился виски - тульским, калининградским, подмосковным и из Ленинградской области, челябинским ромом, набрал несколько видов колы отечественного производства. С сочувствием взглянул Санек на неистово дрочащих фанатов импортного спиртного ("кому Бог ума не дал в детстве - тот и до старости дебил"), вздохнул и покинул супермаркет.

Когда в двадцатый раз пересматриваю Великого
Райкина - в десятый раз хочу его убить.

Япония без наших морских ежей сделает харакири своим долгожителям!

Русский, немец и американец повстречали больного гриппом, которому срочно надо было пропить недельный курс антибиотиков. Американец дал ему две таблетки, немец пообещал дать одну, через месяц. Русский возмутился, что больной смеет настаивать, что ему надо семь таблеток, вместо того, чтобы просто быть благодарным за помощь.