Остальные новые анекдоты

Это довольно забавно: всё, что российское ворьё больше 30 лет тырило и вывозило за границу, все их счета, яхты, дворцы и пентхаусы — будет отобрано, распродано и возвращено.Но не России!

Дело Робин Гуда приняло у нас странную форму:
богатые присылают бедным счета и повестки.

Китайское проклятие «Чтобы тебе жить в эпоху перемен» теперь стало обычными утренними новостями.

Театр классической драматургии: декламация, действо-картинка, история в декорациях.
Театр гениев-экспериментаторов второй половины ХХ века: многослойность картины и полифония текста, подстрочные образы, яркие личности.
Современность: мат со сцены, кривляния, лгбт-буээ, истерики, голые бабы, там же имитации полового акта.
Ребят, хз как в науке и общественном развитии, а в искусстве эволюция-то пошла по обратному пути)

-после бравурных заявлений гаранта, министров и членов правительства о том, что восстановление экономики, рост зарплат и уровень жизни растёт и развивается ударными темпами.... как то...не к месту прозвучало заявление мин. труда о росте безработицы...

Когнитивный аппарат абонента временно недоступен...

Новое предписание от Роскомнадзора гласит, что в борделях перед обслуживанием клиентов, должен быть спет гимн и приподнят флаг.

Есть версия, объясняющая как навозным жукам удается перекатывать на такие расстояния столь тяжёлые навозные шары:
'Навозный жук не катит навоз. Тот лежит на месте. Но жук вращает Землю под навозом, превращая последний в шар.'

- Ого, спасибо, это всё-всё объясняет!

СМИ: сын Илона Маска решил сменить пол и отказаться фамилии отца!
Прогнозируемый исход: отец поржал и перестал давать ему карманные деньги?)

Такое сильное чувство патриотизма испытываю что кушать не могу.

Парни, не ругайтесь матом при девушках – у них оочень богатое воображение!

- То есть, мы должны платить налоги больше чем в прошлом году!?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание

После выпуска "Побед" и "Волг" предполагается возобновить выпуск карет мощностью 1,2 и 3 лощадиных сил на предприятиях Министерства Среднего машиностроения

У меня еврейские корни. Родственники почему-то не в курсе. Но все мои друзья, коллеги и даже девушка не могут ошибаться.

- Слышал, наших футболистов отстранили от всех международных турниров.
- Еще бы их отстранили от внутрироссийских соревнований.

- "девица на выданье, должна быть: скромна, чиста, покорна, уметь говорить по "французску", способна вести дела, быть бережливой и почтительной к родителям своим..."
-слышь, парень, что ты там под нос бубнишь... прикурить, говорю, девушке дай...

— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
— Еще бы, мистер Холмс — в нем ведь столько морфия…

Увидев на заборе слово "Х*Й", я машинально прочла его вслух.Теперь в айфоне зае*ла реклама "Как увиличить член".

Что у пьяной на уме, то у трезвого — комплекс неполноценности.

Волки спасли овец от поедания людьми и съели их сами.

Выражение "Киевская Русь" заиграло новыми красками...

В связи с импортозамещением разыскиваются мастера для строительства деревянного туалета в здании Госдумы, но без единого гвоздя!

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

Самое убогое - это когда на узких дорожках/подземках какой-нибудь муму с уверенной походкой и плечами, загораживающими обзор, идет посередь дороги в своем темпе и его не обогнать ни справа, ни слева. Ладно, когда впереди милая девушка идет, можно медленно ползти сзади и любоваться ее изгибами. Не, послал бог осла на дороге...

— Деда, а какой самый крутой знак Зодиака? Львы?
— Нет, внучок. Самый крутой знак Зодиака — это рыбы!!
— Рыбы? И что в них крутого?
— Мало того, что они шустренько передвигаются по течению и против течения, так среди них есть и АКУЛЫ.

В Airbus попросили ЕС не вводить санкции на титан из России - Россия запретит его экспорт самостоятельно.

Вы меня мало знаете.
Я такое говно, что аналогов нет.

Глядя на сына Илона Маска возникает вопрос.Почему когда у человека начинается " проблема с крышей" он меняет пол?

Секретарь генсовета «Единой России» Турчак вручил сыну Дмитрия Медведева партбилет.
- Песок - неважная замена овсу,- почему-то процитировал О.Генри новоиспеченный член партии...

Более 100 лет тому назад резонен был вопрос «Ты за белых или за красных?!»
Ныне вопрос звучит так: «Ты за белых …, которые наши, или за белых, которые не наши?!»

ФАС России начала проверку мобильного оператора Tele2, нагло поднявшего месячный тариф на безлимитный интернет с 10 до 9 кг сахарного песка.

ФИФА разрешила легионерам в любой момент приостанавливать контракты до 2023года.Если ФСР приостановит все контракты с легионерами сейчас то сможет съэкономить кучу денег.Чем причитать потом когда все они разбегутся.

вот объясните мне парадокс:
по официальной статистике, в РФ, на сегодняшний день чуть более 2500 заразившихся ковидлой.. из них госпитализировано 1500. заметно более половины.
в то же время, ЯО заразились 50, а госпитализированы-2.
у Ярославле ковидла не та, или больные, побывав в Ярославских больницах, от госпитализации просто отказываются?

Беспрецедентная акция от ГИБДД! Только в этом месяце и только для вас! Два штрафа по цене одного! Успей успеть! Порадуй себя и гаишника! Нарушай правила смело и уверенно!

Как пишут российские СМИ - россияне не знают что делать с накопившими долларами, а граждане других стран бывшего Советского Союза говорят - пожалуйста не выбросьте эти деньги отдайте нам мы знаем что с ними делать !...

Хоронили вирусолога. Выполнили последнюю волю. Выпустили на волю 32 штамма холера бы его побрала!

В лесу беззубый медведь догнал грибника, но не загрыз его, а только обслюнявил.

Судя по размещенным факансиям на 2023 уч. год в МФТИ нашим ученым офигенно рады в Иране, Ираке, Египте, Сирии.

Женщина экономист молодому человеку:
Я хочу, чтобы Вы меня приватизировали!

Женщины с неразборчивыми вкусовыми сосо́чками.

Что такое Социальные сети??? Это когда собаке делать нечего она яйца лижет.

Путин объявил о создании оружия на новых физических принципах: нажимает на кнопку- Байден спотыкается, нажимает другую -Байден падает с велосипеда. Правда, отладка оружия ещё не совсем закончена, поэтому Байден падает с велосипеда независимо от нажатия кнопок..

В который раз жизнь доказывает - сделанное негодяем добро, рано или поздно оборачивается злом для тебя же... Доказывает, да все никак не докажет.

Ушу - единственный вид спорта, где палку на мужчину поднимает женщина!

Символ "бесконечность" уже применим к метро два раза. Но первый раз - на кольцевой, к поезду "Россия устремленная в будущее", который там катается второй месяц.

Великобритания прислала России ноту.Песков постарается её угадать с 3х попыток.

Тихо фанатею, когда сериал "Частица Вселенной" играют теже, но пьяные актеры!

- В Россию вернулись последние экспонаты Эрмитажа.
- А как же скифское золото?

Еврономер — это когда в номере есть горячая вода, чистая белая постель и ни одного европейца за год не заселилось!

Нагрел спирт в стакане до кипения трением об ремень генератора. А вот нефиг новый двигатель в одиночку обмывать!

Нашел во вьетнамском торговом центре одного вьетнамца. Он на входе учил карате роту оловянных солдатиков.

после введения санкций на поставку нефти из россии по настоянию ЕЭС, финны в срочном порядке отменили "ковидный" запрет на въезд российским туристам. приоритет отдаётся автотуристам с полными баками...

Поймал российский либерал золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, исполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы весь мир наконец-то увидел падение этого старого маразматика, который называет себя президентом моей любимой страны.
И золотая рыбка честно выполнила свое обещание.

Просле статьи в Пари Матч фраза "сидеть на чемоданах" обрела второй смысл.

Стало известно что в 7ой пакет санкций включат газ, золото,бриллианты и алмазы.России придётся расплачиваться за всё зерном.Скоро на западе подорожает хлеб.

Володин:

- Давайте примем закон о смертной казни для русофобов, а стены в Госдуме покрасим в фиолетово-жёлтые полоски?

Все:

- Простите, а зачем нам такая дебильная раскраска?

Володин:

- Отлично! По первому пункту возражений нет!

Западные инфлюэнсеры готовят к зиме хит "Европа, которой нет":
"...Там для меня потух очаг..."

Литва ввела экономическую блокаду...
! Чую, скоро будем ездить в отпуск в Гедиминовичскую область...

- Рабинович! Сколько бы Вы дали лауреату Нобелевской премии мира за его мядаль?
- Молодой человек... за эту цацку лично я бы выделил два шекеля из милости... но определенные обстоятельства таки заставляют предложить тридцать сребреников в миллионно-долларовом эквиваленте...

Раньше, при просмотре Брата-2 мне было жалко Виктора, который за всё, что натворил скорее всего попадёт на электрический стул. А теперь, насмотревшись на носителей бандеровской идеологии я понимаю, что Виктор после электрического стула точно попадёт в рай.

Во время выступления Владимира Путина на ПМЭФ американцы заряжали перед телевизорами банки с водой и просили Боженьку послать им дешевый бензин и детское питание, а европейцы - хотя бы тепло зимой.

Путин говорит Зеленскому: «Если хочешь остановить операцию тебе нужно сделать две вещи: Отдать Украину под контроль России и поменять фамилию на Зеленин.
- «Я НЕ ОТДАМ УКРАИНУ!» - ответил Зеленин