Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июля 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.
Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...
Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки - хаски.
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.
- У следствия к Вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
- Намахал...
Моя тёща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют:
"Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%".
Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.
После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".
Расшифровка ГОСТа мясосодержщей продукции:
- A - А может даже с мясом.
- Б - Без мяса (совсем).
- В - Выбрось немедленно.
- Г - и так понятно.
3
Никогда еще эзопов язык не был так глубоко туда засунут.
Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?
Чтобы иметь девушку - надо иметь, где её иметь!
- Василий Иванович, а что такое каминг-аут?
- Это когда ты, Петька, открыто объявляешь о том, о чем все и так давно знают.
Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?
- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.
- А почему ваш кролик такой худой?
- Он веган!
Естественный отбор - это когда отбирают всё. И это естественно.
"Ненадежным поставщиком газа" назвал Россию Шольц, надёжный поставщик оружия.
Памятка для мужчин. Если вы не даёте денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.
- Извини, у меня сегодня нет на это сил.
- У тебя и вчера их не было.
- У меня и завтра не будет...
Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...
- Валера, ты сидишь и пьёшь на кухне один. Ты превратился в тихого алкоголика!
- Да почему сразу в тихого-то? Паникёрша!
В стиральной машине есть режим "Быстро 30". Кажется, именно в этом режиме проходит моя жизнь.
Единственное, что вас всегда поддерживает, это ваши заблуждения.
Самый смешной анекдот за 07.11:
- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
Рейтинг@Mail.ru