Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Откуда синяк под глазом? - Проклятый Т9!!! Сегодня мне мой пациент боксер написал, что у него болит зуб. Я пишу - приезжай, я прочищу тебе канал. А проклятый Т9 убрал букву К.
На прошлых выходных на великах проехались вдоль берега озера. А на обратном пути доехали до новостроек, чтобы посмотреть в новых домах подъезды и незаконно опробовать лифты. И вот мы, постояв возле калитки, дождались жителей этого дома и с ними вошли на территорию дома, а там и в подъезд. Велосипеды примкнули у калитки же. На лифте поднялись на самый верхний этаж и решили спуститься по лестнице. Между маршами лестниц верхних этажей был общий балкончик, благоустроенный УК. Там стояли кадка с пальмой, кожаный диван, столик с шахматами. - Живут же люди! - воскликнул я. - Смотри какой вид на лес и болота! – поддержала меня Лиза. Я уселся на диван и сделал ход Е2-Е4. А Лиза нагнулась и потянула из-под дивана - ёлочную гирлянду, хотела ее распутать, тряхнула посильнее, и одна из лампочек, вылетев из гнезда, попала ей в глаз! Лиза почувствовала дискомфорт, я осмотрел глаз, и просто очумел от страха -такого даже в художественных фильмах ужасов я не встречал. Пленка на глазу была разорвана, вот-вот могло произойти все что угодно. От паники Лизу стошнило на шахматные фигуры. Мы реально испугались, что она ослепнет. Я схватил её за руку и повлек к лифту. За считаные минуты мы на великах доехали до ближайшей клиники, там врач осмотрел повреждения, выписал капли и сообщил нам, что непосредственной опасности нет. - Ну что, молодые люди, спешу вас поздравить: вы первые в моей практике, кто пострадал летом от новогодней гирлянды.
Она: - У тебя есть работа? Он: - Я мясник! Она: - Круто! А дом? Он: - Мясокомбинат! Она: - Вообще!... а машина? Он: - Мясоотделительная от костей... Она: - Да ты мясной магнат! Он: - Не совсем... Я просто жрать хочу и я большой фпантазёр!
На саммите G7 будет поднят вопрос о запрете покупки золота из России. И это правильно. О каком золоте может идти речь, если для твоего народа роскошью является лишний поход в душ?
На саммите G7 собрались лидеры Запада. Они громко шутили про Путина, пока вдруг в помещение не зашел неизвестный человек в строгом костюме и черных очках. - Да, все здесь, Владимир Владимирович, - сказал он по рации и ушел. В наступившей тишине было слышно, как обделался Байден.
