Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.
5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей
6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...
7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору
8. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )
9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...
11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.
Капитализм, как нам его преподносят: голодному надо дать не рыбу, а удочку.
Капитализм, какой он есть на самом деле: удочку тебе не дают, а продают в кредит, но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т.к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен.
История Российского Шампанского Любой крымчанин, интересующийся историей виноделия, обязательно с гордостью расскажет вам эпизод из воспоминаний профессора А.А.Иванова — тогда, в 1900 году, молодого ученого-практика, направленного на Всемирную выставку в качестве эксперта от России в комитет отдела вин. …Громадные винные склады близ Берси. Лучшие эксперты-дегустаторы мира оценивают качество представленных на конкурс вин, причем дегустация проводится «взакрытую»: образцы имеют только номер — ни страна-поставщик, ни конкретный изготовитель вина пока никому не известны. Когда эксперты закончили работу, в ресторане, расположенном внутри Эйфелевой башни, был устроен обед, к которому подавались вина, получившие на выставке высшие награды. И прежде всего бокалы наполнили шампанским, только что удостоенным самой почетной премии — Гран при. Все поздравляли председателя комитета экспертов вин графа Шандона. Поблагодарив присутствующих, Шандон поднял бокал за непревзойденное мастерство французских виноделов. Сразу же после него встал представитель России князь Лев Голицын. «Я очень вам благодарен, граф, — сказал он, — за рекламу, сделанную во Франции моему шампанскому, которое вы сейчас пьете». Оказалось, что в бокалах — шампанское «Коронационное» тиража 1899 года, изготовленное в крымском имении князя Новый Свет.
Хочу сразу предупредить людей деликатных, которых смущает мат и интимные медицинские подробности, чтобы дальше не читали. Дальше я это слово буду писать как есть, потому что из песни слова не выкинешь.
У одной моей хорошей знакомой начались проблемы по женской части. Сходила она к гинекологу, гинеколог сделала анализы, выписала ей того-сего, «А еще, говорит, можете себе купить тренажер для мышц тазового дна, вот такой». Девайс такой, голубенький, смахивает на помесь спринцовки с вибратором. Ну, вообще упражнять мышцы тазового дна - дело хорошее и чрезвычайно полезное, я это от врача-уролога знаю. Многие женские (и не только) проблемы решаются такой гимнастикой. И говорить тут было бы не о чем. Но это не просто тренажер, это тренажер электронный. Для него есть специальное приложение, оно ставится на смартфон, и там несколько игр, где надо управлять шариком. Ну, там, не давать ему падать, обходить препятствия, и так далее. Да, при помощи тех самых мышц. Знакомая потом говорила: «Она мне все это рассказывает, картинки показывает, вроде нормально все, я молчу, но ничего не могу с собой поделать: брови у меня сами собой поднимаются все выше и выше!»
Короче, молчать о таком было нельзя, знакомая не выдержала и поделилась. Тут-то мы и поняли, как это называется. По аналогии с футболом и волейболом. Пиздобол. Да! Это он! Мы уже придумали международные соревнования по пиздоболу (ну а что, киберспорт же есть, а это чем хуже? Это даже лучше, тут сложная физическая активность задействована!), дошли до мысли, что мужчины в это играть не могут, а значит, это дискриминация... и тут выяснилось, что мужской девайс тоже есть! Нет, не то, что всякий бы подумал - вставлять никуда не надо. Просто садишься на него и вперед. Упражняешь. То есть мужской пиздобол тоже бывает.
А еще, поскольку это называется «упражнение Кегеля», заиграло новыми красками слово «кегельбан».
Съездили с женой в тур по Ингерманландии, так назывался маршрут. Выборг и другие окрестности Питера. Любопытно, что поездку с друзьями практически по тому же маршруту описала в своих воспоминаниях Анна Петровна Керн, та самая, «Я помню чудное мгновение». Была возможность сравнить! В те времена туроператоров ещё не было, поэтому организатором тура выступил однокашник Пушкина Антон Антонович Дельвиг. Анна Петровна была с ним в дружеских отношениях, он даже представлял её своим знакомым «моя вторая жена». Что думала об этом первая, официальная жена Дельвига, неизвестно, поскольку она, в отличии от Анны Петровны, мемуаров не написала. Любопытно, что, хотя барон Дельвиг занимал высокий пост на госслужбе, в проездных документах главным лицом обозначили Анну Петровну, поскольку жена генерала, Её превосходительство Керн имела большие преимущества, главное — лошадей на ямских станциях предоставляли оперативно и в большем количестве. Остальных участников поездки в бумагах указали в качестве «будущих», так тогда называли всех сопровождающих лиц. Ну что сказать по поездке, тогда и сейчас? Природные красоты всё так же впечатляют, но досаждает огромное количество туристов, чего во времена Керн не было и в помине. Зато дороги стали лучше, не говоря уже про сервис. Анна Петровна жалуется, что за всё путешествие не удалось найти приличной еды, финны предлагали только какую-то тухлую селёдку (очевидно, что-то вроде сюрстрёмминга 😊). В наше время с едой проблем нет, а выборгское пшеничное нефильтрованное просто отличное! А что-то не меняется: в парке Монрепо нас встретило объявление: «Посещения острова Людвигштайн временно запрещены». Во времена Керн туда тоже не пускали, вот это я понимаю, временно! А напоминание о поездке Анны Петровны с друзьями мы встретили только одно: на одном из домов Выборга есть табличка: «В этом доме в 1830 году останавливался Михаил Иванович Глинка». Да, Михаил Иванович тоже участвовал в той поездке, он был влюблён в дочь Анны Петровны, Екатерину, посвятил ей романс «Я помню чудное мгновенье» на стихи сами знаете кого. Но вот странно: организовал тур Дельвиг, официально руководителем значилась А.П. Керн, а мемориальной таблички удостоился только Глинка. А зря. Основоположников российского внутреннего туризма тоже стоить отметить!!
Ругаются программист с юзером. Юзер: - Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает! Прогер: - Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!
Я по образованию химик-органик, аспирантуру делал в Чехии.
Ребята у нас в группе были компанейские, и собраться-посидеть вместе никогда не отказывались. И вот как-то, один из наших парнишек меня спрашивает, а не мог ли бы я им пельменей принести на предстоящие посиделки? Он неоднократно бывал до этого в России, русские пельмени распробовал, а вот в Чехии ими особо не побалуешься.
О чем разговор? Жене сообщил, мы с ней хороших два подноса пельменей налепили.
Приносим ко мне на работу, и тут тот же парнишка: "А водки бы надо к пельменям..."
Резонно, говорю, дуй в магазин. Он и смотался за водкой, благо что магазин за углом, только вот засада, теплая она, а пельмени уже в кастрюлю нырнули.
Да не проблема, на то мы и химики - сразу не сговариваясь, бутылку отправили в термос с жидким азотом.
К тому моменту, когда пельмени доварились, в водке заплавали комки льда... Так и отлично! Если лед плавает, значит - холодная.
Не, мы парни грамотные, бутылку с температурой за минус сто градусов никто рукой хватать не стал, аккуратно так, полотенчиком вытащили, и по стопкам разлили. Стопки инеем сразу же, конечно, покрылись, ну ничего, чутка их отогрели, и - хлоп!
Проблема в том, что водка как гомогенный продукт не замерзает, сначала в ней вымерзает вода. А вот то, что остается, это практически чистый спирт зимней якутской температуры. Его-то мы по стопкам, как оказалось, и разлили.
И вот тут надо было видеть чехов (девчонки тоже принимали участие, кстати). Сначала у них глаза полезли на лоб от резкого обморожения глоток. Потом в пищеводах это адское пойло потеплело, конечно, и непривычным до якутских морозов чехам шибануло спиртягой по полной... Ой, шибануло!..
Пока братва как рыбой об лед хлопала глазами и открытыми ртами, я подхватил кипящего пельмеша и с хеканьем им закусил. И выдал:
- Ну что, еще по одной? Да вы закусывайте, закусывайте...
Закусили все, конечно, благо что пельменями. Одна девчонка эту водку, правда, дальше наотрез пить отказалась, а остальные ничего, продолжили, благо что и лед в ней уже расстаял, и градус даже ниже привычных сорока упал.
Пельмени те в историю группы потом вошли под названием "сидоровские".
И вроде не только в историю группы. Тот самый парнишка много лет спустя написал мне, что этим рецептом с каким-то рестораном поделился, так что если в Праге будете, попробуйте порцию сидоровских пельменей заказать. Если повезет и вам ее подадут, то точно не пожалеете.
Мы всей семьей смотрим «Шрека», и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: «О, теперь она мама!».
Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит: — А где тут хоть одна нормальная столовая на районе? — Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят. — Так я не очень богатый, где столовые подешевле? — Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.
