Повторные анекдоты

Выключила новости и включила документальный фильм о серийном маньяке. Нужно же хоть как-то расслабиться!

Папа, а каково происхождение слова "Таможня"?

- Вот, например, везешь ты, сынок, что-то запрещённое через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя!".

Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя?"

А они, улыбаясь, отвечают - "Та можно!".

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке у неё сковородка.
Муж говорит:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голоден...

Купчиха Семижопова направила Александру I прошение о смене фамилии на более благозвучную.
"Достаточно и пяти!" - наложил царь резолюцию на этом прошении.

Дороги в Новосибирске настолько плохие, что когда врачи скорой говорят: "Мы его потеряли! " — водитель разворачивается и едет искать...

- Девочки! Хочу поехать куда-нибудь на море, чтобы там были горы, яхты и рестораны хорошие. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.

Напившись, ясновидящая выносит мозг своим будущим.

Сидит Рабинович на Кремлевской башне с биноклем.
Проходят мимо западная делегация, спрашивают:
- Что ты там делаешь?
- Жду приближение обещанного экономического расцвета!
- Приезжай лучше к нам. Будешь у нас предвещать
- Нееее... мне нужна постоянная работа!

Извозчик Рабинович промышлял контрабандой на российско-австрийской границе. Возил в мешках чай, а таможенникам-пограничникам говорил, что это корм для лошади. Однажды они решили проверить, что же на самом деле он возит. Развязали мешок, а там...
- И это корм для лошади?! - гневно спрашивают они Рабиновича.
- Так ведь и я ей говорю: "Хочешь жри - хочешь не жри! Это таки твоё личное дело!".

Изменился порядок получения документов на некоторых туристических направлениях. Власти Турции и Таиланда стали требовать, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.

Девушка спрашивает парня:
- Ты пришёл на свидание — и где же цветы?
- У меня трусы в ромашку.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Петрович, козел! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Британские учёные открыли новый вид рыб - рыбу-сволочь. Не ловится - и всё!

В роддоме спрашивала Люсю Сидорову, у которой было уже двое детей, и она приехала рожать третьего:
- Классное мелирование! Где делала?
- Это седина...