Повторные анекдоты

Мужику приходит сообщение на телефон:
"Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!".
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но, вообще-то, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

Сняли редактора издания за опечатку всего лишь в одном слове в тексте интервью большого руководителя: «интевру».

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

На рынке бабушка – мужчине:
- Купите букет – неделю стоять будет…
- Неделю будет стоять? Давайте два!

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

В парижском автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто евро, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает юбку и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Ещё столько же, мсье, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Бонвиван тотчас же вручает ей ещё одну купюру.
- Вот здесь, - усмехнувшись говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Яша Рабинович спрашивает жену:
- Сарочка, шо ты там смотришь?
- Я смотрю передачу про Тунгусский метеорит.
- Шо, он таки опять упал?
- Нет, его снова нашли...

Как учит народная мудрость, опоздавшему поросёнку – сиська около ж.пы

Гомосексуалисты водрузили флаг ЛГБТ над Рейхстагом.
- Как вам это удалось?
- А мы зашли с тыла.

Диалог двух друзей:
- Валера, вчера ты был у нас в гостях и кричал на мою жену, материл мою тёщу, пинал мою собаку и бил моих детей! А перед уходом высморкался в штору!..
- Вадик, но ты же сказал, что я могу чувствовать себя как дома!

Приходит москвич в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас?
- Кацман.
- Ну да, понимаю, тяжело жить в России с такой фамилией... И на какую хотите поменять?
- Кацманавт!

Парень – девушке:
- Евдокия, я буду называть тебя Ева…
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Илья, а я буду называть тебя Ил.
- Почему?
И тут, конечно, все сами догадались… Молодцы!