Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июля 2022

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Никто так не скорбит по Великой Белой Америке без геев и трансов, которую мы потеряли, как русский телезритель
35
В ответ на предложение ввести повышенные штрафы для владельцев дорогих автомобилей -
предлагаю ввести повышенный тюремный срок для чиновников высокого уровня.
Интересно, а хоть один "ура-патриот" из числа засевших на этом сайте разместил свои творения с российского компьютера или смартфона?
13
ЦБ разрешил гражданам переводы до 1 млн долларов в месяц. Откуда брать этот миллион не объяснил.
Ваш антикризисный план?
Навоз и валежник!
А вы точно министр финансов?
В парикмахерской:
- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.
У мужика накопился такой большой супружеский долг, что ему пришлось объявить дефолт.
- А почему буква Р с хуём?
- Ты чё, это символ рубля!
39
Сторонники «плоской Земли» утверждают, что мох на деревьях растёт спереди.
Пришла беда, откуда не ждали. Президент Финляндии заявил, что не будет больше играть с Путиным в хоккей.
34
Недалекое будущее.
Радио "Попса-ФМ",новости...
... и в завершение выпуска курсы валют на завтра, доллар достиг исторического минимума с 1980 года, 63 копейки.
Центробанк предупреждает, что купить доллар по этому курсу невозможно...
"В жилищной лотерее разыграем квартиры". Не знаю, как квартиры, а меня они уже точно разыграли. И обвели вокруг пальца.
Онанизм хорош тем, что не нужно соблюдать дресс-код.
вот не пойму, чьи санкции для населения РФ хуже. западные: просто закрывшие легальный доступ к поставкам своих производителей по завышенным, именно для нашего населения, ценам, или решение родного правительства, разрешившего поставку "серого" импорта, по ценам с дополнительной "накруткой" в пользу третьих стран за посредничество...
Работаю предпринимателем, когда клиенты после договора и доставки начинают просить скидку на товар, всегда отвечаю, что делаю скидки только некрасивым женщинам, пидорасам и ветеранам куликовской битвы.
Как только доктор сказал тихо больному, что надо мужаться, пациент стал громко материться.
Экономически развитые страны собираются ввести санкции против золота Федерации, чтобы она не могла его нигде продать. Но в нашем правительстве сидят ушлые люди. Они собираются все сдать в ломбард.
- А Толстые все были графы?
- Нет, были и графини.
- А в Новочеркасске пустыня есть?
- Конечно, есть. Два месяца назад рабочие содрали всю плитку и весь асфальт и засыпали город песком.
- А в Новочеркасске миражи бывают?
- Конечно, бывают, это ж пустыня. Иногда рабочие появляются на полчаса, чтобы устроить пикник на песочке, а после сытного обеда растворяются в пустыне Новочеркасска.
Самая нервная работа - у инженера по технике безопасности в цирке.
Передайте кто-нибудь тверским дорожникам, перекрывшим полгорода, чтоб не горячились, их асфальт все равно до 24-го года не долежит.
Рано начали.
Выпили. Закусили. Пришло время разговора по душам. Друг спрашивает нового владельца Дуракофф-банка:
- Слушай, ты ж так разоришь то банк. Не жалко?
- Да знаешь, он же мне за копейки достался. А давно на него зуб имею и уж очень хотелось )
- Владимира Мау обвиняют в хищении 21 млн. рублей! У него и физиономия неприятная...
- Ага. Как в песне Высоцкого: "соседа вашего забирают, негодяя, потому, что он на Берию похож".
38
-Где твой муж?
- Халтурка ему обломилась, отпоет да вернется
- ОН певец?
- Нет, священник.
- Раньше на этом месте стоял памятник?
- Да, кажется стоял.
- И куда он делся?
- Наверное, куда-то ушел по своим делам.
Хозяева догадались, что их новый молодой петух влюбился, когда все куры за сутки снесли по одному яйцу, а блондинка – десяток.
Помнится, несколько лет назад какие-то то ли депутаты, то ли чинуши горели жопами из-за того, что на билете Банка России изображён мужской половой член. А теперь, похоже, до него дошли руки, и началась депенилизация (замена фаллических изображений фаллическими символами). Ну, кастрированной экономике — кастрированная банкнота.
Одна из разновидностей ошибки пластического хирурга: жопомордие.
Уважаемый Куколд, Тындекс и прочие! Просьба: в интерфейс вашего настойчивого предложения сохранить пароль от почтового ящика, добавьте кнопочку "ПНХ".
19
В супермаркете.
- Папа, папа, я так хотела вишен, а там - фруктовые мухи!!!
- Ну... не навозные же?
После нового косметического средства школьница буквально расцвела - всеми цветами радуги и фантастическими оттенками.
После отмены «Болонской системы» объявления на вокзалах стали невыносимыми.
Очень благородный кот жрал только белых мышей и закусовал их докторской колбасой.
"Раскрыт размер пенсии Бориса Моисеева"
Ой...
Нет, показалось.
31
Две лыжные палки вступили в НАТО, поэтому скандинавскую ходьбу Правительство Москвы переименовало в северную...
15
- Скажите, а как вам удалось обрушить 70%n интернета в Литве?
- Да делов то, шнур из розетки вытащили и всё...
Посольство США подняло флаг ЛГБТ. Ну зачем так открыто заявлять о своей принадлежности к заднеприводным? Джордж Вашингтон брезгливо морщится.
18
Причина по которой растут цены на бензин — Россия, Россия, Россия. Причина продовольственного кризиса — Россия, Россия, Россия! Байден (с).
33
-рабинович, как вы относитесь к предложению пиндосов использовать конфискованные у россии средства на помощь украине?
-шо я могу сказать? спиздить деньги. на них не только втюхать списанное оружие но и доставить его потребителю, вроде как в качестве помощи, но "в долг" и под проценти, получив, на это, одобрение союзников... ВЕЛИКОЛЕПНИЙ ГЕШЕФТ, таки, ДЛЯ ОДНОЙ КРАЖИ!!!
-слыхал? пиндосы вывесили гомосячий флаг вблизи площади ДНР в Москве!
-видишь ли... соседство пидорского флага и флага США на территории, которая находится ПОД ЮРИСДИКЦИЕЙ США, в России считается нормой.
Хирург интимной пластики пациентке:
И какой 3.14dорванец до меня над Вами поработал?
Как ни старалась украинская сторона, но обменять Медведчука на пленного Волыну ей так и не удалось. Даже после заверения о том, что убирает Медведчук лучше, чем Волына.
- Наши граждане слишком избалованы и изнежены комфортом. Они никогда не станут рисковать собственной жизнью и выплатами им по акциям и депозитам. Но воевать все-таки надо. Уже сейчас. Что будем делать?
- Элементарно, Джонсон. Надо просто найти идиотов, которые пойдут умирать вместо нас. Приманить их печеньками и фэритэйлами про будущую щастливую жизнь у нас в огороде - и отправить их вместо наших балбесов.
- Им обещать, что они будут жить на нашем заднем дворе!???
- Джонсон, вы как девочка из приюта. Обещать - не жениться. Да и все равно они сами там на войне перемрут. А мы заодно "унаследуем" их собственность. Как вам такой план?
- Шольц, да вы гениальный битч! Кто там рядом с Россией и Китаем болтается без дела?
Первый сезон "Улиц разбитых фонарей". Почти в каждой серии остро стоит вопрос: "где взять бензин на выезд?" Пора бы начать показывать его в Америке... в качестве инструкции.
- Взгляните на карту мира.
- Позвольте, если это карта мира, то на ней не должно быть Америки.
- Китаянка 10 лет сочиняла фальшивую историю России на «Википедии». Позднее она опубликовала извинения и написала, что, возможно, обратится к психиатру.
- Подумаешь, украинцы всемирную историю переписали, и ничего!
После войск вывода с острова Змеиный, он сможет служить будущем Тайванем для Правительства Украины в Изгнании.
10
Самый смешной анекдот за 31.07:
Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.
Рейтинг@Mail.ru