Повторные анекдоты

Фима, я вам так скажу:
- Деньги - это не главное, главное - шоб они были!

Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так. Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

К настоящему мужику мудрость приходит вместе с импотенцией.

Поделись доверием своим, и оно к тебе поджопником вернётся!

- А вот наши дети живут своим умом!
- Так наши уже давно своим умом живут, но за наш счёт.

-Папа, а кто такая проститутка?
-Боже, где ты слышал это слово?
-В садике. Павлик сказал, что я как проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Жене.
-Что?
-Цветные карандаши. Не даю Павлику
рисовать цветными карандашами.
-Господи! Павлик твой дурында. А проститутка это нехорошая женщина.
-А почему нехорошая?
-Продажная.
-Значит, тетя Оксана проститутка? Она же продает, значит продажная.
-Нет, тетя Оксана продаёт хлеб. А проститутка продаёт себя.
-Как это?
-Ну, ее можно купить. Можно спать с ней за деньги.
-Спать?
-Да, в одной кроватке.
-Полчается, проститутка - мама?
-?!
-Но она же спит с тобой за деньги...
-За какие деньги?
-За твою зарплату.
-Разве это деньги! Нет, она со мной по любви. Я надеюсь...
-Как и с дядей Володей?
-Что? С каким ещё дядей Володей?!
-Ну, когда ты бываешь в командировках, у нас иногда спит дядя Володя. С мамой в одной кроватке.
-Володька? В кроватке? Я ей покажу! Проститутка!
-Странно, какая же мама проститутка, если с дядей Володей не за деньги, а по любви?

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Сеть

Встречается "новый русский" - двоечник, второгодник, хулиган - со своим другом детства: отличником, пограничником, Красной Армии бойцом - теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:
-Слушай, как тебе удалось так жить на широкую ногу? Ведь ты всегда был лодырем и лоботрясом!
-Ну, как? Покупаю колбасу за рубль, продаю за три. Так и живу на эти два процента.