Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 августа 2022

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Женщина впала в ступор, когда, вернувшись пораньше с работы, застала в своей постели любовницу своего мужа в объятиях незнакомого мужика.
11
Молитва:
Господи, если ты сделал так, что я не могу, сделай ещё и так, чтобы я не хотел…
Если переформулировать слоган любой компании в прошедшем времени, получается немного грустно и очень актуально в текущих реалиях:

IKEA: Была идея, была ИКЕА.
Мегафон: Будущее зависело от тебя.
Макдональдс: Вот что я любил.
Тойота: Я управлял мечтой.
Билайн: Мы жили на яркой стороне.
Шоколадная фабрика Россия: У России была щедрая душа.
Пепси: Мы брали от жизни всё.
Л'Ореаль: Ты была этого достойна.
Индезит: Мы работали, вы отдыхали.
Китикэт: Твоя кошка доверяла тебе.
Пятёрочка выручала.
Рексона: Никогда не подводила.
Детский мир: Счастливое детство было доступно каждому.
Apple: Мы думали по-другому.
Адидас: Невозможное было возможно.
Тефаль: Больше не думает о вас.
Есть ещё стальные шары в шароварах!
Если есть глубинка, то должна быть и ширинка.
- Прикинь, я каждый день в вагоне метро вижу девушку своей мечты!
- Ну так познакомься!
- Есть небольшая проблема - каждый день это разные девушки!
10
Чем наглее чиновник, тем честнее он вас нае…
Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу...
8
Петя пудрит носик, Коля красит глазки – в полной готовности голубые каски.
Доктор, я жить буду?
Если это можно будет назвать жизнью, то да.
-Зачем мне в мужской туалет? Что я - педик, что ли?

Вчера<< 12 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru