Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 августа 2022
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Дмитрий Анатольевич обещал добиться безвиза с Европой.
⁃ Будёновка; ⁃ ППШ; ⁃ Лямки парашюта; ⁃ Медвежья шкура; ⁃ Флаг СССР; ⁃ Кнопочный телефон с русской раскладкой; ⁃ Портрет Путина на лошади, написанный маслом; ⁃ Медовая с перцем; ⁃ Шапка-ушанка; ⁃ Второй компонент вакцины «Спутник V»; ⁃ Энциклопедия про турбины для газопровода; ⁃ Томик Пушкина в оригинале; ⁃ ТВ-сигнал канала «Соловьёв Live»; ⁃ Купюра номиналом 500₽; ⁃ Скидочная карта магазина «Пятёрочка»; ⁃ Логин и пароль от личного кабинета портала «Госуслуги»
В своё время я окончил университет по специальности "Физика плазмы и управляемый термоядерный синтез". Один из моих однокашников пошел работать в "Горводоканал". На вопрос: "А как же физика?", отвечал: "Говно в трубах течёт по тем же законам гидродинамики, что и плазма в магнитном поле".
Забота о клиенте - это когда тебе говорят в автосервисе: "Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза. Но зато мы сделали вам сигнал погромче"...
В ознаменование 110-летия отечественной анимации Путин подписал указ об учреждении дня российской анимации. А указ о передаче советских анимационных лент из частной собственности в открытый доступ не подписал.
34
Помните СОВЕТСКУЮ женщину, заявившую американцам, что " в СССР-секса нет..."?, Так вот. Зря над ней смеялись! В СССР, секса -ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, фактически, НЕ БЫЛО. Мужчины и женщины любили друг-друга, трахались, сношались, еблись,"пяхались" и пр... Само слов "секс" огромное большинство населения от журналистов узнали. Не верите? Спросите у родителей.
в 90-е замочили много бандитов. а ведь все эти бандиты могли стать депутатами в госдуме, президентами и начать ядерную войну
43
Эпоха телевизионной пропаганды близится к концу. Произошёл полный коллапс с импортозамещением производства телевизоров: навсегда утрачена технология производства цветных кинескопов ...
Вот почему, если весёлая компания пьёт, гуляет, поёт и пляшет, то это - праздник. А если всё то же самое делает один человек, то сразу: "Надо с этим что-то решать! В больницу или может сразу в диспансер?!"
диалог, случайно услышанный в общественном транспорте в России... ребёнок лет пяти указывая на темнокожего, едущего в салоне маршрутки -мама-это неандерталец? -это НЕГР. и какой евролибераст посмеет сказать, что мама мальчика сказала не правду?
Главная паскудность отечественной "пятой колонны" для страны заключается в том, что по большей части это те самые люди, что наловчились виртуозно и в промышленных масштабах пилить с чиновниками бюджетные деньги.
13
Наверное, это всё-таки хорошо, что число героев постоянно увеличивается. Хотя - несколько смущает пометка "посмертно"...
- Почему подавляющее большинство патриотических анекдотов и мемов не смешны и туповаты? - Потому что их придумывают люди, которые считают, что любить Родину это не смешно.
52
- Просто представьте: тотальный разгул преступности, тьма наркоманов, которые никого не стесняются и колются прямо на улицах городов-миллионников, абсолютно беспомощные и потерянные полицейские, немощный недееспособный президент, критическая разобщённость в обществе...
[Перебивая] - Да хватит уже рассказывать про Россию 90-х!
Какая к херам всеобщая мобилизация... Вы видели, сколько на улицах беременных молодых мужчин и дядек? Залетели они от плотного общения с обеденным столом и от бремени не разрешатся уже никогда...
14
Эксперт Сатановский призвал вспомнить, чем закончилось для американцев противостояние с вьетнамцами и афганцами – позорным побегом.
Киностудия «Союзанифильм» предложила сделать официальным символом дня российской анимации киноленту «Первый отряд»
31
Впрочем логично, что люди, озабоченные увековечиванием российско-советсткого величия, не знают, что в русском языке до недавних пор основным термином была «мультипликация»
29
В Европе растёт спрос на специальные эко-унитазы, отделяющие мочу и накапливающие её в ёмкость. Которую потом можно возить на специальные места приёма мочи в городе, для удобрения овощных посадок.
- Шутки о замене газа натуральным способом начинают сбываться.
Идут мимо двое парней, обсуждающих, что "водка зае..ла, дрянь!" Правильно, друзья. Это первый этап прозрения. Далее вы откроете для себя настойки, джин, виски, ром, коньяк; узнаете, что и водка бывает не только ректификатной, но и дистиллятной (граппа, сливовица, чача, деревенский самогон...). Но даже при отсутствии указанных познаний выручит простая констатация: водка с колой - тоже вполне себе выход)
38
-Рабинович, что я вам говорил? Сломались гейропеские либерасты! вынуждены провести платёж за газ для Чехии в обход собственных санкций... -Гейропейци сломались? Таки, поставляя необходимий для производства оружия газ-НЕ ДРУЖЕСТВЕННОЙ стране?
К трём работающим каменщикам подошёл прохожий и спросил, что они делают. - Я кладу кирпичи, - ответил первый каменщик. - Я возвожу стену, - ответил второй каменщик. - Мы строим здание, где можно будет молиться Богу, - ответил третий.
Жена астронома после прочтения "Аэлиты" Алексея Толстого (межпланетная фантастика с крупицами секса) стала ругать мужа за то, что он по ночам смотрит в телескоп: Ах ты негодник, голых Аэлит в свою трубу разглядываешь!
Санкции и отсутствие поставок иномарок теперь не помеха! Российский автопром ответил импортозамещением, и представил революционно новую, истинно подходящую для русских потребителей модель. Во всех автосалонах страны: встречайте новинку отечественного автопрома, теперь с тонированными стеклами, заниженной подвеской и установленной на конвейере аудиосистемой скверного качества, но крайне солидной громкости... Новый автомобиль получил броское название "Лада Дэнс". Первым двадцати покупателям для тест-драйва помимо автомобиля предоставят и одноименную поп-диву (возраст которой примерно равен возрасту конструкции автомобиля). Всем прочим же вместе с новым авто достанется флешка со всеми хитами артистки (наиболее удачно гармонирующими с аудиосистемой) и наклейки на кузов с ее же обнаженными фото.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.