Повторные анекдоты

Говорят, что самые лучшие начальники тюрем получаются из учителей, потому что они лучше всех знают, кому с кем сидеть.

По мнению одной известной дамы, чай – универсальное средство: пригласишь подругу – будет пьянка, пригласишь мужчину – будет секс.

- Ах, с какой странной шпагой вы заявились на дуэль!..
- Это лом, сударь!

По крайней мере Тарзан всегда будет белым, потому что Диснею не хватит яиц показать на экране черного мужика, который скачет как обезьяна.

Скажи мне, кто твой друг – и оба идите на … !

Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.

Идёт мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги!.. Вот бы моей жене такую грудь!..
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Все хотят хорошо провести время.
Но время не проведёшь!

У работы есть три плюса: зарплата, отпуск и пятница!

- Чарльз теперь Карл! Карл, Карл!

В борьбе органов с коррупцией победила дружба.

Премьер пришёл с докладом к президенту на ковёр:
- У меня 4 новости.
- Начни с хорошей.
- Все 4 плохие…

Димка скушал мороженку, побибикал из автомобиля, получил в подарок игрушку.
Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

Алименты в каком-то смысле тоже членские взносы.

Бесконечная любовь бывает только у лесбиянок.

Мужик делится с приятелями:
- Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...

- А что, отец, патриоты в вашем городе есть ?
- Кому и Чубайс патриот ...

Говорят, что оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

Верховный совет Казахской ССР принял решение вернуть Астане прежнее название Целиноград

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

Спорит подпоручик с штабскапитаном. Чем наградить отличившихся солдат. Решили провести опрос. Вызывают:
- Рядовой Кузнецов!
- ......явился по вашему приказу!
- Что такое Армия? Что хотите 100 рублей или медаль?
- Долг солдата.... устав.... за Бога Царя и Отечество! Конечно медаль.
Рядовой Гаргиладзе.
- Что такое армия? Что хотите?
- И тэбэ здраствуй. Слюшай, армия это куча идиотов, которые не купили бэлый билэт. Хачу 100 рублэй!
Рядовой Абрамович. Тот же вопрос.
- А здесь все свои?
- Свои, свои, говори.
- Армия это способ заработать интендантам и маркитантам на наших жизнях. А сколько стоит медаль?
- Хм.
Побежали к интенданту узнавать. Вернулись.
- Медаль стоит 10 рублей.
- Не могли бы вы мне дать медаль и 90 рублей?

Если бы еще всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то все идет очень хуево...

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

«Экономика стабильна, в рубле по-прежнему 100 копеек». Путин высмеял западные санкции.

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно.

К сожалению, людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.

«По некоторым слухам, в последнее время в аду наметилась какая-то перестройка, заговорили об ускорении и гласности … всё громче звучат призывы что-нибудь нАчать, углУбить и расширить»
Предвижу дальнейшее развитие событий …

Можно с уверенностью сказать - попав в ад, Горбачев развалит и его

- Проблемы с алкоголем есть ?
- Есть - дорогой, зараза …

- Мадам, какие три удовольствия вы бы выделили?
- Кофе - до и... сигарета - после.

- Афыцыант! Мне в тарэльк упал мух!
- Вы хотите сказать, упала муха?
- Вах! Вот это зрэний!

- Конкурсы "Мисс Вселенная" - это фальшивка, и в них всё подстроено!
- Почему ты так думаешь?
- А на них всегда выигрывает представительница Земли...

Кровать – это полигон, где испытывают оргазмы.

Жизнь полна неожиданностей!
Поэтому ешьте десерт первым.

Специалисты утверждают, что, если тебе не хватает такта, значит, ты – стратег!

Иногда пряник бывает кляпом…

Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний - доходчивее.

- Зачем ты пьёшь водку?!.
- Я лишь полоскаю глотку…

Мария Захарова считает Международный день трезвости "праздником, навязанным России извне".

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом!

Ле Вша - французская мандавошка.

В модный парижский бутик врывается дама.
– О, Жан-Пьер, только вы можете меня спасти! Сегодня у N раут, мне срочно нужна шляпка.
– Хорошо, мадам.
Жан-Пьер берёт широкую атласную ленту, с помощью булавок и заколок создаёт оригинальную элегантную шляпку.
– Какая прелесть! Вы мой спаситель! Сколько я вам должна?
– Восемьсот евро, мадам.
– Что? Восемьсот евро за ленточку?!
Жан-Пьер выдёргивает все заколки и протягивает ленту даме:
– Ленту я отдам совершенно бесплатно, мадам.

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

Если муж и жена всегда интеллигенты, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену матерными оскорблениями.

Мало кто знает, что у большинства россиянских высокопоставленных чиновников в кабинете на оборотной стороне портрета Путина нарисован план тайного бегства из страны.

Netflix выпустит фильм "Елизавета 2". Главную роль сыграет афро-британец, трансгендер, активистко-ЛГБТ.

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

Некоторые боятся правды, как маньяка, - она уши режет и глаза колет.

Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!

«Любите ли вы людей так, как люблю их я?»
Вождь Каннибалов

Отзыв на сайте поликлиники:

Когда я первый раз пришёл на массаж простаты, я очень волновался. Однако доктор меня успокоил, положил руки мне на плечи и сделал массаж просто безупречно! Профессионал своего дела!

Гадалка, зашедшая в квартиру мужчины, нагадала ему полгода без секса.
Но он не растерялся и доказал, что она шарлатанка.

Будьте добры, одолжите мне небольшую сумку денег…

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.

Для счастья нашему человеку совсем немного надо: чтобы остальным было ещё хуже, чем ему.

Чтобы стать чище, не обязательно мыться.
Можно просто облить соседа грязью.

Алкоголь – это приправа к жизни, а у нас алкоголь – это лекарство от неё.

Новый русский, бывший двоечник и второгодник, встречает своего друга детства - комсомольца-отличника, теперь нищего. Вот этот бедолага и споашивает:
-Слушай, как тебе удалось так разжиться? Ты же в школе был дуб дубом!
-Да очень просто. Покупаю баранки за рубль, продаю за три рубля. Так и живу на оставшиеся два процента.

Помогите! Меня бьют клавиатулмывкиывкымевидлмиывкелвырдл

— Владимир Владимирович, а вы знали, что если клетку с попугаем накрыть тряпкой, он подумает, что ночь и заткнётся…
— Ни слова больше!

А что, если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

Акула сожрала видсерфингиста.Всплывает довольная.Поглаживает своё пузо плавником и говорит:-Как элегантно подано, на подносе и с салфеткой!

Проходит конференция микрохирургов.Много известных специалистов.Каждая страна хвастается своими достижениями.От СССР послали Василия Ивановича и Петьку.Американцы рассказывают .Шел рабочий по стройке ,сверху упал кирпич и прямо по голове.от удара глаза выскочили,полная потеря зрения.Мы вставили деревянные чопики-пациен видит нижнюю строчку.Немцы рассказывают пришили мужику 3 ю руку -в два раза больше план делает.Василий Иванович выступает: у нас работяга после пьянки заснул в поле ржи.Комбайном отрезало мужское достоинство.Пришили коровье вымя.Теперь одновременно может удовлетворить 4 баб и ещё 2 ведра отборной спермы ежедневно для донорского банка.Американцы-брехня!Кто это видел?Кто может подтвердить?--Да вот этот ваш хрен с деревянными глазами!

- Здравствуйте, ваша фирма занимается наладкой компьютеров?
- Да.
- А как мы можем поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Скороговорка ХХ века: экспроприация экспроприаторов.
Скороговорка XXI века: денацификация денацификаторов.

Девушка – парню:
- Расскажи немного о себе.
- Хорошо. Я ленив, люблю поесть… Дальше рассказывать лень, пойду поем.

Быстро чеши отсюда!
А теперь чуть пониже…

Специалисты утверждают, что дельфины настолько разумны, что буквально за пару минут могут научить человека стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

У меня приятели – врачи: гинеколог, проктолог и уролог – их даже послать некуда!

Мы живём в такое нестабильное время, что, даже купив резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё – первый.

О санкциях: мужик купил корову и стал её приучать не есть. Уж было совсем привыкла. Две недели не ела, да сдохла.

У меня невероятно тупая собака! Проиграла мне в шахматы со счётом 9:1 !!!

Дама - подруге:
- Я очень скромная, стеснительная и стыдливая, правда, беспардонные мужчины в постели этого совсем не замечают!

Папа заглядывает с балкона в комнату:
- Вовочка, меня уже заколебал твой бумеранг! Я его выбррр…

В Америке показали советский мультфильм про Винни-Пуха, переведённый на английский язык. Фрагменты в обратном переводе на русский.
Винни:
- Это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
Перевод:
- Эти подлые вооружённые ублюдки нам доставили левую дурь!
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Перевод:
- Твою мать, противный медведь!

Старый козёл, не женись на молодой: или у тебя вырастут рога, или отбросишь копыта...

Белый дом, Овальный кабинет. Стук в дверь. Байден достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Войдите!

При капитализме один человек эксплуатирует другого. А при социализме - наоборот!

Приехал новый русский первый раз за границу. Hу, естественно, первым делом отправился в бордель. Сидит, листает альбом с фотографиями девушек. Hаконец выбрал мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюёт на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский и требует штраф за нарушение общественного порядка - 50$. Hовый русский платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки жене, детям. А жена его спрашивает:
- Ну, как там, за рубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Моя жена - патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
- Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вина и вкусняшек.

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Вот уже несколько лет я заказываю у вас это блюдо, и мне всегда дают два кусочка мяса. Почему же сегодня мне дали один?
- Извините, мсье. Повар, наверное, забыл разрезать его на две части.

- Неужели ты действительно веришь, что твой муж ходит каждое воскресенье на рыбалку, как он тебе говорит?
- Конечно, верю.
- А почему ты думаешь, что он тебя не обманывает?
- Потому что он всегда возвращается без рыбы.

- Господин директор, я хочу обратить ваше внимание на то, что моя зарплата не соответствует моим способностям.
- Знаю, знаю. Но не могу же я дать вам умереть с голоду!

СССР. У рабочего на заводе сантехники - спрашивают :
- Водка - 3,62. а будет пять - будешь пить?
- Да.
- А десять?
- Да.
- А двадцать?
- Да.
- А сто ?!
- Да. Завод делает краники для ванных и кухонь.
Как они стоили бутылку - так и будут стоить.

Если между правдой и благополучием выбираешь благополучие лишишься и того и другого …

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист.
Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Съела!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Тут Коммунист ловит кошку...
Намазал ей горчицей задницу... кошка с визгом ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Мы так быстро наступали, что аж пятки засверкали!

Мужик не паровоз, но погудеть любит!

Кавказец жарит шашлык. Подходит покупатель и спрашивает:
- Из кого шашлык?
- Из барашка!
- А из свиньи есть?
- Слюшай, дарагой, этот барашек такой свинья был!

Мужчина не успокоится, пока не затащит женщину в кровать, а она - пока не затащит его в ЗАГС.