Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!

"А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" - предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли — нет?

— Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

Есть поговорка: "Чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.

- Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
- Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

Средний класс - это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.

Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУ
Не вымерли ещё джентльмены...

Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс.
Я усталочка.

- Какой твой любимый урок?
- Последний!

— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну а я как сказал?

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"

Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.

Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем. Чем больше пьешь, тем тебе легче.

- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.

Бойтесь разборчивых, останетесь грудой запчастей!

Открыв ящик Пандоры, не забывайте пристегнуть ремни.

Вот зачем сводить девушек с ума, если они хотят в ресторан?

- "Работать", бля.
- Работать и дурак может. А ты попробуй получать не работая!

Если бабушкам в бассейне раздать палки, то получится скандинавское плавание!
Если футболистам раздать палки, то получится скандинавский футбол.
Если боксёрам, то скандинавский бокс.
Если лыжникам, прыгунам или хоккеистам, а впрочем кто-то им уже выдал палки.

О каком потолке можно говорить, если 58 разных полов?