02 октября 2022

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

- Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.

balda ★★★★★

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

balda ★★★★★

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

balda ★★★★★

У нас большинство живёт в достатке.
Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой – и достаточно!

Ничего лишнего

Гомеопатические препараты на святой воде.
Двойной удар по болезни!

balda ★★★★★

Эх, ведь было время, когда мы все вместе наблюдали в новостях, как тигр с козлом дружат в одном вольере.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

balda ★★★★★

Разговор в одесской семье.
- Роза, давай таки разведёмся!
- Сёма, ша! Давай даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и покинешь!

Василий Лукашик ★

Почему, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим, как минимум, три часа бухать?!

Василий Лукашик ★

На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я еле успел унести ноги.

balda ★★★★★

- А правда, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые?
- Конечно правда, ведь и одомашненные животные живут дольше, чем дикие.

balda ★★★★★

Армия роботов. Подходит генерал к рядовому и говорит: — Выйти из строя!

Плотник ★

- Помнишь, когда ты заболела, и я пожелал тебе поскорее поправляться?..
- Ну, да.
- Так вот, ты меня неправильно поняла...

balda ★★★★★

Приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!

Василий Лукашик ★

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

balda ★★★★★

В Петербурге не скажут "Да идите вы на...!", там произнесут: "Вы далеко пойдёте!".

Московское метро. В вагон входит пожилая дама, молодой человек встаёт и уступает ей место.
Она:
- Вы, наверное, из Санкт-Петербурга.
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы, видимо, коренная москвичка.
- Да (улыбаясь), а как вы догадались?
- А вы спасибо не сказали...

На станции Бологое можно войти в подъезд, а выйти из парадного.
И там никак не могут решить, что устанавливать - бордюры или поребрики.

Наташе Ростовой и поручику Ржевскому показали Камасутру.
Они хором:
Это учебник для начинающих?

glazun

Вчера<< 2 октября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 17.11:

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.