Повторные анекдоты

Новости футбола:
Сын Месси за переход во 2-й класс потребовал 4 миллиона денег.

А знаете ли вы, что цыганские отличники оканчивают школу с золотыми зубами?

Специалисты утверждают, что женщины схожи с чебурашками: мягкие, тёплые, любят ушами и всю жизнь живут с крокодилом.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Эх, до чего же хорошо на природе! Этот костер, палатка, чистый воздух, медведь. Медведь?!!

— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.

Бабушка случайно выпила пару банок энергетического напитка и задоила корову насмерть.

- Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
- Так мусульмане ж не пьют.
- Так мы ж и не мусульмане!

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".

— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.

Охота - это спорт. Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив...

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
—???
— От меня все устали…

Интеллигентный мужчина с очень тихим голосом выходит только на конечных остановках маршруток.

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

Мне кажется, из меня бы получился отличный работник ООН.
Я тоже постоянно озабочен и возмущён, и ни хрена не делаю.

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- У верного иногда бывают угрызения совести.

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на! Играй, на!

Рабинович обращается к продавщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка, я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз!?
- О, да! Она ведь таки надеется на замшевое пальто...

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Спор - это наиболее конструктивная форма диалога. И если в споре истина не родилась, то поиски можно продолжить в вине.

Диалог начальника и подчиненного.
Первый:
"Водку тёплую любишь?"
Второй: "Не-е-е!"
Первый:
"Баб потных любишь?"
Второй: "Не-е-е..."
Первый:
"Ну и хорошо - пойдёшь в отпуск в январе!"

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.