Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 октября 2022

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Разговаривают две блондинки:
- Какой самый страшный момент в эпиляции?
- Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...
Я не расстроен тем, что ты солгал мне, я расстроен тем, что теперь не могу верить тебе.
Странно не то, что мы живем в джунглях. Странно то, что на Скале Совета одни Табакки остались!
От алкоголя отказаться сложно. Сложно понять - зачем.
Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
Кто такой Оппенгеймер?
Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?
Если вы выпустите джинна из бутылки, то ещё не известно, кто из вас выживет.
Если вы на нужной вам дороге, но при этом не двигаетесь, вас может сбить грузовик.
© Американская поговорка
Красивая женщина лучше своей внешности. Глубже своего содержания. И выше всей этой компании. Её появление мужчины не видят, а чувствуют. Некоторые впадают в молчание. Кто-то вдруг становится остроумным. Большинство, вынув авторучки, предлагают помощь в работе и учебе. Даже врачи декламируют что-то забытое. У некоторых освежается память. Кто-то садится к роялю...
© Михаил Жванецкий
"А ты ничего" - пытались подбодрить Андрея, но этим только усугубили его комплекс неполноценности.
Инновационная экономика начинается с дрона, приносящего бухло в любую точку города. А заканчивается робомэром, или, еще лучше, автоправительством с ситуативным центром из 2-3 миллиардов умных вещей и зданий.
Если код начинает писать официант, то у него главное меню будет каждую минуту выпадать.
Футбольный агент Дмитрий Селюк предложил считать поражением победу "Зенита" со счетом 1:0.
Лечащий врач больному:
У Вас две задачи. Точно выполнять все наши рекомендации и дожить до конца лечения.
Бумажный самолетик с разбитым сердцем — первый дрон моей любви к небу!
20
Что с Вами?
Жениться на Зине я ещё не успел, но скалкой от её мамы уже получил.
Судя по передним лапкам, тиранозавр мяукал и урчал, и это были последние звуки, которые слышали его жертвы перед тем, как тиранозавр раскусывал их пополам
13
Стартовал выпуск девятиместной "Нивы" с постоянным полным приводом. Отличная маршрутка для оставшихся без присмотра дорог получилась! Практически, первый легковой автомобиль для традиционной российской семьи.
15
Профессор, я так много заплатил за лечение. Я жить буду?
Профессор:
Разумеется. Какое-то время.
Российские учёные лучшие друзья Британских учёных. "Российские учёные изучат влияние лунной пыли на человека" ¿А что тут изучать? Когда человек вдыхает лунную пыль - он чихает.
12
Предлагаю следующую подборку фильмов в телепрограмму 31 декабря 2022 года, вместо этих ваших "Ироний судьбы", "Один дома" и прочих карнавалов:

На берегу (1958)
На следующий день (1983)
Письма мёртвого человека(1988)
Нити (1984)
В качестве карнавала можно поставить "Доктор Стрейнджлав", незачем сидеть с совсем уж серьезными лицами.

Для детишек: мультфильмы "Конфликт" ,"Когда дует ветер" и "Будет ласковый дождь". Можно добавить "Босоногий Гэн".

Президент после новогоднего обращения нажмёт кнопку и вместо боя курантов включат третью "Героическую" симфонию Людвига Бетховина, которая будет играть пока не наступят помехи.
22
Устроился в Байду. Ваяю всякую байду.
Русская народная забава: "Я вас снял на регистратор" со временем перешла в "вас сняла камера на подъезде", "глазок на калитке", "сканер отпечатка сетчатки при входе в квартиру", "сканер отпечатков пальцев на смартфоне".
17
Жители окрестных деревень любили наблюдать по вечерам, как эстонские пограничники, крадучись и стараясь не шуметь, по-пластунски пересекали государственную границу.
Купил мужик капусту и отнес её в гараж. Приходит он через два дня и молча смотрит на капусту, потом уходит. Приходит ещё через три дня, смотрит на капусту и уходит. Приходит мужик ещё через неделю, смотрит на капусту и с грустью говорит: "Блин, сгнила".
Если в вашем коллективе есть сотрудница по имени Оксана, вот вам способ её обидеть. Позвоните на радиостанцию, попросите поставить песню про Оксану. Когда скажут, что не знают такую, ответьте: ну как же, как же, "Нашла Оксана камень".
6
Чтобы избежать марша Мендельсона поручик Ржевский добровольно совершил марш на поле боя, туда где сражаются.
.
Марш Мендельсона - атрибут церемонии бракосочетания.

Вчера<< 18 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
Рейтинг@Mail.ru