Остальные новые анекдоты

Объявление в общественном туалете:
«Господа, не бросайте окурки на пол! Тараканы их нюхают и могут заболеть бронхитом, раком или импотенцией».

А как вообще слепые находят табличку Брайля?

На экскурсии:
- В этом замке жил Людовик XVI.
- До того, как ему отрубили голову?
- Кажется, да.

- Вождь, нам удалось вычислить дату конца света! Это 21.12.2022!
- Отлично! Вырежьте это на главной доске!
- Упс, мы неправильно высекли предпоследнюю цифру, и получилось 21.12.2012. Блин, теперь придётся переделывать всю доску, но иначе мы обманем потомков!
- Да и хуй с ними!

Серёжа понял, что он урод, потому что каждый раз, когда хотели сфоткаться всей компанией, ему вручали камеру.

- Не звони мне, я в глубоком роуминге!
- То есть?
- То есть во мне бутылка рома.

- Исаак, ты почему не отмечаешь День Великой Октябрьской социалистической революции, разве ты не коммунист?
- Я и Песах не отмечаю, и что, я теперь не иудей?

срывов ещё не случившихся сколько? скажи, кукушка...

Адвокат учит своих детей:
Делайте всё что вам угодно но только так, чтобы не лишить себя этой возможности в будущем.

Мне кажется если секс будет моей работой, он перестанет мне нравиться, а с годами я его возненавижу...

Рано утром нетрезвый Яша Рабинович вваливается домой. Его жена Сара спрашивает:
- Яша, где ты пропадал всю ночь? Почему ты явился только утром?
- Много будешь знать - отниму твой новый "Мерседес".

Пора создавать «Комьюнити тех, кто не хочет сходить с ума вместе со всеми.»

Как заявил один известный банкир, жизнь стала более яркой, красочной, причём, в ближайшее время она будет ещё интересней, а конца кризиса не видно, потому что он всегда приходит незаметно и, как правило, сзади.

Главный признак ухода коронавируса - снижение заработка врачей и могильщиков.

жвачки "лове ис" очень быстро теряют вкус

я думаю это неспроста

- Девушка не возьмёте меня к себе переночевать, а то у меня что-то машина барахлит, а до дома ехать очень далеко?
- Хорошо, только парковка у меня платная и очень дорогая.
- Я согласен.

Медицина нашей клиники оказалась здесь бессильна, сказал главный врач своему заместителю. Как только его не пугали, больной не захотел у нас лечиться за деньги, и отправился в бесплатное медицинское учреждение.

"Рабам нечего терять, кроме своих цепей", - это знают все. Но я сейчас хочу обратиться к образованным людями и спросить: они что, эти цепи купили на свои деньги!?

История сделала все страны разными. А Оппенгеймер их уровнял.

Реклама элитного дома: "Дровяные камины в вашей личной резиденции!".
Так у меня на даче тоже дровяная печь в личной резиденции. Завидуйте!

Перепись наших футболистов показала, что они не подвержены никакой утечке.

На уроке географии:
- Сейчас подойдет к карте и покажет нам, где находится Баб-эль-Мандебский пролив, Вовочка?
- Рано мне еще, Марья Ивановна, по бабам шляться.

Работаю в институте и не понимаю: почему есть очно-заочная форма обучения, а зуб-зазубной нет?

- Скажите еще раз.
- Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
- Вы задержаны!
- За что?
- За пропаганду ЛГБТ
- Да вы с ума сошли?
- Еще и за оскорбление полиции. И ты в отделе расскажешь, что это за охотник, и кто такой Фазан.

Ты чего такой расстроенный?
Гарем себе завёл, четыре жены, все сёстры, чтобы тёща была одна. Оказалось, они сёстры только по папе, а тёщ у меня теперь четыре. И у каждой по скалке.

Дедушка, а чем жизнь за последние девяносто лет стала лучше?
Тогда если тещи теряли скалку, то пускали в ход тяжёлый литой половник, а теперь у них лёгенький алюминиевый.