Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 ноября 2022

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Гомеопат выпил стакан воды из-под крана и умер от передоза.
- Новый Москвич - на 99,9% китайский автомобиль!
- Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?
5
Врачи реанимировали Малевича. Он спрашивает:
- Где я?
- В двадцать первом веке.
- Как я сюда попал?
- Мы тебя оживили.
- Зачем?
- Граффити закрашивать.
- Что такое граффити?
- Увидишь. Вот тебе кисть и ведро чёрной краски, что делать, знаешь. Тебе понравится!
18
Время лечит всех просто не всем удается дожить до конца лечения
Незнание законов физики не освобождает от ответственности
Москвичами теперь называются не только люди азиатского происхождения, но и автомобили оттуда же.
21
Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...
Наш футбол находится в таком цветущем состоянии, как будто его развитием занимался Чубайс.
Совесть перестала мучить наших людей … то ли из жалости то ли от безнадеги
Он был настолько дальновиден что родился вдалеке от Родины
Вчера президент шариковой ручкой на бумажке на форуме по искусственному интеллекту записывал поручения своему интеллекту, которые 20 лет назад должны были быть выполнены. Листок показали, но я увидел только фигу...
Новые автомобили Москвич будут продаваться по ценам, доступным только коренным москвичам.
16
С возрастом становится все больше друзей … в том смысле что друзья становятся всё больше
От воплощения катастрофических решений, нас спасает лишь дебильность их исполнений.
Сейчас не всё, что в чулках и на каблуках , это женщины. Мужчины будьте осторожны!
Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.
В наше время КОГО а уже даже и ЧТО только "москвичом" не назовут...
Общежитие означает, что вообще-то то там жить можно, но лучше поднапрячься и снять квартиру.
- Дорогой, давай поиграем в ролевые игры.
- Давай.
- Чур я буду феей, которая может исполнить любые твои сокровенные желания.
- Точно любые?
- Точно.
- Хорошо, тогда я буду беспредельщиком.
История нас учат тому, что не красивые и наглые становятся богатыми властителями, а наоборот, когда наглые становятся богатыми властителями, они кажутся красивыми.
Вот когда не надо будет всем работать на трех работах - тогда и будем роботов внедрять, так как дураков на все работы не хватит.
28
- Доктор, подсластите мне пилюлю?
- Не могу, больной, у вас – сахарный диабет.
-Вот не понимаю я наши СМИ. Снова публикуют прогнозы на резкое повышение цен! Неужто не понимают, что это вызывает спрос и, соответственно, их рост?
- Они то, как раз, понимают. А вот население, которое им верит,... -
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.
Каждый раз, когда не срабатывает датчик движения, я думаю, что уже умер.
Аральское море - единственный в мире водоем, который официально выпили не жиды, а хлопок для них.
29
Чем больше желающих самореализоваться и получить признание в социуме, тем больше несчастных.
Предложение о маркировке алкоголя надписью «Алкоголь Вам враг!» в правительстве считают нецелесообразным.
на первое время решили ограничиться более мягкой формулировкой "«Алкоголь Вам не враг!»
Сдать анализы не удалось. Моча по конкурсу не прошла.
Рациональность человека с фантастической картиной мира иррациональна.
Предлагается разрешить представителям ЛГБТ работать судьями в РПЛ.
Ведь клич "Судья - пидарас! практикуется со времён СССР!
Посетитель тату-салона не может бесконечно являться его постоянным клиентом.
Многие хотят верить в себя, как в Деда Мороза, считая , что подобная вера принесет им вожделенные подарки.
Вопросы, на которые трудно ответить.
Куда исчезает дырка от бублика, после того как его съели.
Куда из продажи подевались сами бублики.
Куда пропадает очарование подруги, когда ты не хочешь идти с ней в театр
Куда деваются деньги.
Почему ругается жена.
Я понял принципиальную разницу между ихними и нашими миллиардерами!
У них - у меня есть нечто, что по МОИМ скромным оценкам стоит миллиард.
У нас - посмотри там, в чулане, стоит затерянный кубометр американских денег...
33
Руководитель клиники начинающему менеджеру.
-Ты пока не стал эффективным менеджером. Не стал им потому, что наши пациенты увидев выставленные тобой счета за лечение умирают от инфарктов и инсультов не оплатив эти счета.
На тридцатом году жизни, не приходя в сознание, теперь и смену пола не закажешь.
30
Около дома такой автопарад китайцев, что я с соседями перешел на китайский. "Ты че, ни-чи-фа-ла-ма, поперек моего тай-ва-ня припарковался!"
31
Нормальный хоккеист вешает бутсы на гвоздь, нормальный генсек - многозвездный пиджак на Мавзолей. Остальные - урну с прахом справа от входа туда же.
32
-Откуда у тебя фингал под глазом?
-Жуб выдлали, всё ласпухло.
-Зуб выдрали, всё распухло?
-Да.
-Выдрали зуб, а фингал на морде!?
-Говолю жене: Ой болит, хочу спать со сшветом. А жена, мне в молду и "вот тебе спать со Светой, обо мне думай, а не о соседке".

Вчера<< 25 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.02:
Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек - творчеством...
Рейтинг@Mail.ru