Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.

1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.

Уходящий 2022 год был не простым.
Наступающий 2023 тоже будет не простым, так как 2023=7*17*17.
Но в разложении числа 2023 на простые множители есть три семёрки!
А это значит, что в наступающем 2023 нас ожидает счастье, нужно только постараться его найти!

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

- Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
- Ви думаете, таки, стоит?

- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
- Попытаться дожить, таки, до следующего...

На Новый год всё будет, как обычно: сначала пустят тяжелую артиллерию - советские фильмы. А через пару дней, когда сознание зрителей несколько затуманится, начнут угощать современной киножвачкой...

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

Илон Маск потерял сотни миллиардов долларов. Люди добрые, может кто подскажет место, где он их потерял.Я поищу и, если найду, то поделюсь с вами.

Анализируя средневековый бестиарий я наткнулся на описание поистине страшных существ: Бронхолаков.
Эти твари ходят среди обычных, ничего не подозревающих людей. Кашляют на них, незаметно заражая.
Через какое-то время человек, на которого покашлял бронхолак, тоже начинает кашлять.
Также у него может подняться температура.
В конце концов он обращается в бронхолака, и начинает кашлять на них, чтобы те тоже обратились в бронхолаков.

В России много людей думающих, что они думающие люди.

Лучше в руках синица, чем в ягодицах спица!

Бог, конечно, внутри нас, только черт знает где.

В России надо жить долго и назло.

Услуги Брудершафтера с 31.12.22г. по 08.01.23г. Профессионально. Разумные цены.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

Она была счастлива, поэтому и вела себя как полная дура… нет, не так… она вела себя как полная дура, поэтому и была счастлива.

Пожил? Дай другим…
Пенсионный фонд России

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

«Илон Маск стал первым человеком в мире, потерявшим $200 млрд.»
Ой, Вань, ведь повезло ж кому-то денежек найти.

- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8...
- Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
- Военком...

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

Когда я заказывал у деда Мороза секс на Новый Год, не ожидал, что он придет лично вручить подарок.

У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

Новогоднее настроение - такая же массовая маркетинговая наёбка, как клитор. Все слышали и делают вид, что нашли.

- На Новый Год салат Оливье делаешь?
- Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

- Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года?
- Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
- Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

— Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год?
— Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день.
— Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго.
— Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём!

Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???

Помни, ты никому ничего не нужен.

- Ой, вы матом ругаетесь!
- А вы чем?

А вы не замечали, что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина? И на воду акциза нет.

- Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

Изумляет не то, что в стране есть люди, хаящие нас, нашу историю, нашу память, наших предков. Изумляет то, что их очень даже хорошо слышно...

Рассказывают, что когда у Мавроди спросили, кто целевая аудитория рекламы МММ он сказал: "Делайте, чтобы работало на всех." Потом, по легенде, добавил: "Кроме умных, умных мало."

Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.

Между выглядеть дураком и быть дураком выбираю выглядеть.

Сколько девушку ни корми, а напоить все равно придется.

- Ты кем работаешь?
- Я реквизитор.
- В театре интерьеры создаёшь?
- Нет, на улице кошельки реквизирую.

- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!

Правило выпечки №1: если страшное - посыпь сахарной пудрой.

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

Чукча купил машину "Жигули" и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвертый месяц, наконец, вернулся.
- Ты чего так долго ездил?
- Да русские такие дураки! Вперёд придумали 5 скоростей, а назад всего одну!

Проиграв вторую мировую войну, немцы научились делать прекрасное пиво и отличные автомобили. Хотя, если честно - они и до войны это умели.

Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!

- Девушка, сколько вам лет?
- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
- Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила... И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.

- Всё-таки у нас в стране чересчур много иудейных борцов с режимом...
- Ты хотел сказать "идейных"?
- Нет.

Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Как, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?

©Полищук

С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.

- Кто бы мог подумать…
- Я мог бы… но не подумал.

Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту ёбаную хуйню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

Залог успеха начинающей актрисы в прилежании. Приляжьте тут на диванчик, начнём тренировать.

Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.

- Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
- На что ловите, на то и клюют.

Я выбирал себе жену по принципу"хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать". Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

Мой папа по профессии хирург, а в качестве хобби занимается столярным делом. В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом — аппендицит.

1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Пропаганда
5. Не ложь, а клади

- Уеду нахер работать в Германию!
- И нахер ты там нужен?
- Я логопед! Работы не початый край. Кстати, ты знаешь как современные немцы говорят "naher"?
- "Неа"!
- Дикари-с.

Почему маленькие все такие симпатичные, а вырастает порой такая гадость. Взять, к примеру, как радовались новому 2022 году.

Хорошая новость: понедельников в этом году больше не будет.

Основное пожелание Деду Морозу от девушек: «Хочу быть худой и богатой!»

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.

С детства, приходя в любое общественное место, всегда на всякий случай в голове посылаю нахуй мудака, который читает мысли.

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ

Первым шагом к прощению человека является осознание того, что это человек уже родился мудаком.

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду?"

- Что с детства вложил в меня отец, то вернулось с процентами.
- И что же это было?
- Акции металлургического комбината.

В связи с возможным переходом России из УЕФА в АФК следует дополнительно рассмотреть следующие изменения:

1) Перенос столицы в Иркутск
2) Отмену термина "Дальний восток"
3) Введение термина "Дальний запад"

Покаяние избавляет от старых грехов, освобождая место новым.

Как ни крути, а сказка "Репка" - лучший пример мобилизации общества.

Дурачки до сих пор считают, что Земля не плоская, и при этом верят в Краснодарский КРАЙ, в Алтайский КРАЙ, в Камчатский КРАЙ...

Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если и этого будет недостаточно?
- Тогда я попробую ртутные препараты.
- А если действия всё-таки не будет?
- Я попробую применить сальсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

- Петрович, перестань делать зарядку на балконе, да ещё и в трусах.
- Почему?
- Ты смущаешь артистов нашего театра!

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

Теща покупает умную колонку в подарок зятю только для того, чтоб вручить с фразой "поздравляю, это тебе! Пусть в вашей семье хоть кто-то будет умный!"

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

"Хотели напиться, а вместо этого опять нажрались!" Е. Винокуров

- Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
- Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
- А, ну теперь понял.

— Почему в Индонезии запретили внебрачный секс?
— Узнали про мем «#СКАЗОЧНОЕБАЛИ».

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения

Все-таки Бог был не прав... Чтобы создать эту дуру, здоровому мужику ребро выломал...

Лада "Надежда" - когда любви и веры в автомобиль нет.

- Когда-то в детстве все считали меня очень способным.
- Ну и как осуществилось?
- Как в воду глядели - я способен на все.

Нет такой херни, какую не смог бы объяснить ещё большей хернёй психолог или социолог.