Повторные анекдоты

Приезжает турист в небольшой швейцарский городок.
Останавливается в отеле, идет ужинать в ресторан. Всё прекрасно, и он спрашивает у хозяйки:
- Мадам, а нельзя ли в вашем городе купить продажной любви?
- Конечно, мсье, 100 франков и у Вас будет лучшая девушка!
- Видите ли мадам, я интересуюсь не девушками..
- О, мсье, Вам повезло! У нас есть Руди! Он стоит 500 франков!
- 500 франков?! Что же он такого умеет??
- Мсье, Руди не получает все 500 франков.
- А кто?
- Мсье, у нас есть полицмейстер, он очень не любит этого дела, но мы платим ему штраф 100 франков, и всё вы порядке!
- А, то есть Руди получает 400?
- Нет конечно! У нас есть священник, который тоже очень не любит этого дела. И мы ему жертвуем 100 франков - и всё в порядке.
- И Руди стоит 300?
- Нет! Наш бургомистр тоже очень не любит этого дела, поэтому мы платим налог 100 франков - и всё в порядке.
- Руди получает 200?
- Да нет же! 200 делят между собой Ганс и Фридрих.
- А они-то здесь причём???!!!
- Как при чём?? Они держат Руди. Потому что Руди тоже очень не любит этого дела...

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "не приведи Господь".

Жена – мужу:
- У меня две новости: хорошая и плохая...
- Начни с плохой.
- Я разбила нашу машину…
- А хорошая?
- Чужую машину я разбила ещё больше!

Большинство русских маньяки и расисты. Почти каждый из них хотя бы раз покупал половинку черного.

1970-е годы. Первый секретарь Свердловского обкома КПСС Б.Н.Ельцин сдаёт экзамены после курса партийной учёбы.

Экзаменатор, принюхиваясь:

- Борис Николаевич, Вы что, выпили перед экзаменом?
- Да что Вы такое говорите, не пил я!
- Борис Николаевич, ну признайтесь честно, как коммунист перед коммунистами - пили?
- Говорю же, не пил я ничего!
- Ну ладно. Тогда расскажите нам, как В.И.Ленин охарактеризовал гносеологическую схоластику эмпириокритицизма
- Пил...

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным!

- Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!

Пользователь обращается к админу:
- У меня чего-то доступ в инет пропал.
Админ, спустя какое-то время:
- Починился интернет?
- Ага.
- Что надо сказать?
- Слава богу!

Никакое дело не покажется невыполнимым, если его разбить на мелкие части.
И не выполнять.

То, что хочется помнить, забывается, а то, что лучше бы забыть, помнится...

Онлайн сексшоп от Яндекса - "Яндекс елда."

Пациент жалуется заведующему поликлиникой на проктолога:
- Ваш проктолог - грубый и бесцеремонный человек.
- А что такое он сделал?
- Он выписал мне от геморроя какие-то свечи, а когда я спросил, как ими пользоваться, он ответил мне:
"Засуньте их в задницу".

Любишь кататься - люби и самочку возить.

Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря и я переверну здесь всё.

Можно ли верить женщине и соглашаться с ней?
Один мой приятель, когда жена говорит ему, что он дурак, всегда соглашается с ней и добавляет:
-Это видно хотя бы из того, что я женился.

Беседуют две дамы: еврейка и француженка. Еврейка рассказывает:
- У меня есть любовник. Он приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем рыбу, ложимся в кровать и произносим еврейские молитвы.
Француженка говорит:
- И у меня есть любовник. Он тоже приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем устрицы, ложимся в кровать и занимаемся сексом.
- Сексом?!
- Да, сексом, мы ведь не знаем еврейские молитвы!

Как-то за одним столом оказались морда и жопа.
У морды спрашивают: а чего это ты такая морщинистая, худая да дряблая?
Морда отвечает: ну как же - я ж за всё волнуюсь, переживаю, людям сочувствую!
У жопы спрашивают: отчего это ты такая пухлая да розовая?
Жопа отвечает: а я на всё насрала!

Иметь мужа - это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.

А я вчера мента обманул!
Как?
Я стоял на центральной площади и ссал.
Он подходит и говорит: спрячьте и прекратите.
А я спрятать - спрятал, а прекратить - не прекратил!

Два друга один горбаты другой заика.
Горбатый говорит заике: "Ты что не устраиваешься на работу"
-"КККаККую рраабботту?
-Илон Маск ищет нового исполнительного директора для Twitter. Как я тебя заика приколол?
-Я тебе припомню.
На следующий день заика горбатому.
-Горбатттый ты дарил мне свою фофотографию?
- Да как то давно дарил.
-Забирай её, а то у меня альбом не закрывается.

Про трёх поэтов.
Такая картина: на опушке леса женщина присела и справляет малую нужду.
Увидели это Сергей Есенин, Владимир Маяковский и Роберт Рождественский.
Сергей Есенин:
"Белая берёза! Что тебе сказать?..
Под твоею кроной баба села ссать!"
Владимир Маяковский:
"Жопа белая, что лавка продовольственная.
Мне бы хуя с полметра - предоставил бы ей удовольствие!"
Роберт Рождественский:
"Х хочется, х хочется, х хочется
К жопе прижаться щекой.
Л люблю , когда женщина мочится,
Л люблю, когда пахнет мочой!"

Сидят на лавочке три бабушки и разговаривают про своих внуков.
Первая:
"Мой внук, видать, будет врачом. У него всюду шприцы да ампулы. Сам колется и друзей колет!"
Вторая:
"А мой внучёк, по-видимому, будет агрономом. Он какую-то травку собирает, сушит и потом курит, да и друзей угощает!"
Третья:
"Мой внук, скорее всего, будет шофёром. Притащит ведро бензина, поставит посреди кухни, сядет над ним,
накроется одеялом и кричит: "Ну, мать, поехали!"