Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 декабря 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Специалисты утверждают, что самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Анекдот от Гоблина-Пучкова: Тонет "Титаник". Народ рвется к шлюпкам. Впереди всех католический священник. Его хватают за сутану: "Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!" Священник: "Тихо! Мне сейчас не до развлечений!"
Учительница приходит на урок: - Дети, у нас сегодня классный час. Будем обсуждать, кто из вас сделал какие добрые дела дома. Света: - Я вчера протерла пыль, пропылесосила, пол помыла. - Молодец, Света! Федя: -Я вчера сходил в магазин за хлебом, молоком, колбасой. - Молодец, Федя! Вовочка, а ты, что сделал? - Стою я у палисадника. Мимо меня мужик проходит и спрашивает: - Сынок, я на 7-ми часовую электричку успею? - Я Полкана с цепи спустил, тот на полседьмого успел.
Пять заповедей советского интеллигента. 1. НЕ ДУМАЙ. 2. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ - НЕ ГОВОРИ. 3. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ И ГОВОРИШЬ - НЕ ПИШИ. 4. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ И ПИШЕШЬ - НЕ ПОДПИСЫВАЙ. 5. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ПИШЕШЬ И ПОДПИСЫВАЕШЬ - НЕ УДИВЛЯЙСЯ!
Учительница в школе показывает ученикам портрет К. Маркса и спрашивает: - Кто - это? Один отвечает: - Карл Маркс. Другой отвечает: - Не знаю. Вовочка: - Так это ж дядя Федя! Вызывают в школу родителей Вовочки и спрашивают: - Как же так? Родители: - А нам покажите! Учительница показывает. Родители хором: - Так это ж дядя Федя! Учительница: - Позовите сюда этого дядю Федю! Зовут его и смотрят: действительно – копия К. Маркса. Спрашивают его: - А Вам не мешает такое сходство? Тот говорит: - Конечно, мешает. Подходят на улице, спрашивают насчет коммунизма и т.д. Дядю Федю спрашивают: - Ну, Вы не пробовали внешность изменить? Бороду сбрить? Постричься? Дядя Федя (вроде бы как тихо, но, тем не менее, все слышат): - Ну, ладно, бороду сбрею, постригусь. Но умище-то свой куда дену?!
Супруги Рабиновичи идут по улице. Внезапно Сара замечает, что навстречу идёт её подруга в новом платье. - Яша, - говорит она мужу, - вон идёт Циля. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, шо у неё таки замечательное платье. - Но для чего? Тебе шо, хочется ей сделать шо-то приятное? - Совсем наоборот! Я вчера уверяла её, шо у тебя таки ужасный вкус...
10
Следующий анекдот имеет определенную предысторию. Дело происходило весной или летом (точно не помню) 2000 года. 26 марта этого года Владимир Владимирович Путин был в первый раз избран президентом России. По телевизору показывали юмористический концерт, который вел Задорнов. Для активизации зрителей был предложен конкурс на лучший зрительский анекдот, причем в качестве приза был объявлен автомобиль «Волга». Первый приз поучил следующий анекдот от молодого парня: «С 26 марта 2000 года все анекдоты про Вовочку считать политическими».
Дети стали, приходя из детского сада, нецензурно ругаться. Родители собрались вместе, пришли в детсад разбираться и высказали претензии воспитателям и администрации на эту тему. Стали разбираться, кто мог детей этому научить? Работники детсада, категорически исключив свою роль в этом, решили, что кроме электромонтеров, работающих в саду, больше некому. Подошли к одному из них с вопросом: - Почему вы учите малых детей нецензурным выражениям? Тот отвечает: - Да, что вы?! У самих дети! Так ведь, хулиганы растут! Давеча мне Вовочка за шиворот паяльник сунул. А я ему говорю: «Вова! Так нельзя! Он же горячий!»
Про следующий анекдот я каждый раз вспоминаю, когда вижу по телевизору или еще где-либо, новых, так называемых, «звезд» (певцов, актеров различных сериалов и т.д.). При этом они достаточно нагло демонстрируют свои «хоромы» и прочие свои разного рода «достоинства». Ну, да ладно, ближе к теме. Мартышка сидит на берегу реки и банан ест, а шкурку от банана полощет в реке. Мимо проплывает крокодил и спрашивает ее: - Мартышка, ты что делаешь? - Дай доллар, тогда скажу. Крокодил дает ей доллар, та говорит: - Вот, банан ем, а шкурку полощу. - Дура, ты дурой! - Дура-дурой, а тридцатник в день имею! Далее для любителей таких мартышек (в смысле «звезд») и не любителей крокодилов есть продолжение. Уплыл разозленный крокодил в тину. Долго ворочался там и думал, как бы мартышке отомстить. И придумал: сейчас подплыву к ней и спрошу: - Мартышка, ты замужем? Ответит: замужем, скажу: - Ну и рожа кому-то досталась! Ответит: не замужем, скажу: - Ну, кому такая рожа нужна! Довольный крокодил подплывает к ней и спрашивает: - Мартышка, ты замужем? Та, поглядев на него, говорит: - Будешь тут замужем, когда такие рожи мимо проплывают!
Учительница проводит урок литературы: - Дети! Сегодня будем изучать понятия стихосложения: рифма, размер, ритм и т.д. Рассказала теорию. В конце урока практические занятия: -Дети! Я вам скажу одну строчку, а вы должны в рифму и в соответствующем размере придумать вторую. Строчка такая: «Если б я имел коня». Тянет руку Федя: - Если б я имел коня, то скакал на нем три дня. - Молодец Федя! Все соблюдено, все правильно! Петя: - Если б я имел коня, то скакал на нем четыре дня. - Петя! Рифма есть, но не соблюден размер. Тянет руку Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер, но если б конь имел меня, я б, наверно, помер.
К проктологу заходит больной и говорит: - Доктор, у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: - Да у вас здесь кирпич! - Вот-вот, доктор, под кирпичом она и сидит!
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.