Остальные новые анекдоты

Наполеоновские планы, я так понимаю, это сдохнуть на острове святой Елены …

Синица ворует пшеницу в доме, который построил Джек.

Аппаратчик, с утра до ночи, а порой с ночи до утра, работающий в цеху, получает 25 тысяч.

Бухгалтер, который записывает в компьютер результаты труда, аппаратчика, с утра до ночи, а порой с ночи до утра, работающего в цеху, и получающего 25 тысяч, получает 50 тысяч.

Аудитор, который проверяет то, как записал в компьютер бухгалтер результаты труда аппаратчика, получает 100 тысяч.

Консультант, который разрабатывал правила, по которым аудитор проверяет бухгалтера, который заносит результаты труда аппаратчика, получает 300 тысяч.

Депутат, который принял закон, утвердивший правила консультанта, по которым аудитор проверяет бухгалтера, заносящего результаты труда аппаратчика, получает 500 тысяч.

Большой пузатый дядя, который управляет системой, где сидят все эти депутаты, консультанты, аудиторы, бухгалтера, *причём сидят они на голове у аппаратчика) получает миллионы.

Ну, чем вам не анекдот?

Судить надо не по одежке а по Уголовному Кодексу …

Только у нас крупнейший банк может рекламировать кредиты от 4,5 % годовых, вклады под 9,5 % и при этом отчитываться о прибыли.

Порядочной может быть и сука …

Если слушать все мудрые советы то придется идти в несколько разных направлений одновременно …

В младших классах меня попросили прочитать стихотворение с выражением. Потом сказали, что таких выражений детям употреблять нельзя. Вы уж там как ни будь разберитесь между собой. Всё-таки стихи Баркова не всем детям доступны. Можно было и оценить.

Тот кого реально стоит бояться не угрожает …

- Ты хочешь и рыбку съесть и …
- Нет, я только рыбку …

- Тебе точно можно доверить секрет?
- На мой склероз можешь смело рассчитывать!

Вообще то философское отношение к жизни это пофигизм …

Семья долго жила в общежитии, поэтому большие дети не спрашивали у родителей, откуда берутся маленькие.

Специалисты утверждают, что женщина почти вся состоит из мест, которые называются неприличными словами.

- Хм, говорят , по первому ночью Аватар будут показывать

- Это новая новогодняя традиция?

- А 31го показывать иронию судьбы

- а 1го - синих людей, чтобы людям спокойно бухалось?

Единственным правом, которым охотнее всего пользуются люди, это – право хранить молчание.

Глушил рыбу матом …

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Те, кто до сих пор считает искусственный интеллект хорошим собеседником, просто никогда не разговаривал с хорошим собеседником.

Эксперт по экспертизе экспертов

Если у вас есть 14 кошек и вы курите — значит вы уже средний класс.

В Китае наступает год водяного кота.
В Японии - год черного кролика.
А в Росии - просто год черного водяного!

Признание в ГОСТ необходимости герметичности зимней обуви приведет к потере миллиарда рублей прибыли у торговцев и отмену 25000 больничных.

Если начать вникать в детали, то большинство статей с фразой "наш продукт не имеет зарубежных аналогов" рассказывают о том, как зарубежные аналоги имеют этот продукт.

С сайта РПЦ:
- где мы будем брать проруби для Вашего крещения, при такой-то погоде?

Старуха-процентщица зарубилась со студентом, что следующее повышение пенсии будет рублей на 150.

У него и у нее должны быть разные интересы иначе они пересекутся в борделе …

Когда актер одинаков во всех ролях, это значит, что он играет один образ - Себя Любимого.

Проблема юности: куда бы впрячься.
Проблема зрелости: как бы выпрячься.

V.Moshkevich

Реклама:
- Нас будут искать?
- Сорок дней без процентов!
- А потом?
- А потом будут искать. Поэтому я хочу нашу карту оформить на твоё имя.

СМИ в ужасе сообщают, что в даркнете набирает популярность предложение услуги по удаленному взлому "умных" автомобилей.
Юзайте надежного, десятилетиями зарекомендованного рабочего коня - ВАЗ 2104, и бесполезный хакер сможет на удаленке только дрочить. Дрочить и плакать...

Чем большей информацией о ситуации в сложном и ответственном решаемом вопросе благодаря тебе владеет вышестоящий руководитель, тем меньше у него будет возможности все свалить на тебя, ссылаясь на не информированность, если все пойдет прахом. Поэтому, не стесняйся, звони, рассказывай, даже если тебя уже посылают…

У меня есть внутренний компас. Он всегда указывает направление НАХ@Й злу …

Он стал последней каплей, переполнившей чашу терпения, и первой попавшей под раздачу …

После оттепелей в конце декабря ,я бы хотел чего-нибудь необычного в январе.
Снег, черт возьми, например.

Эй друг - писатель, ты чего в депрессии?
Друг - писатель:
- Подготовил к изданию свой новый эротический роман из жизни дам лёгкого поведения. Так моя законная подруга стала исправлять в нём неточности и вносить дополнения.

Давайте уже проведем ваш настоящий январь,раз с декабрем так сложилось

Парник для картошки - лучшее вложение стекла и бетона!

Занятия спортом на высоком уровне зачастую приносят пользу кошельку не только того, кто этим спортом занимается, но и кошельку того доктора, кто упомянутого спортсмена лечит.

Как узнаешь, что один кубический метр газа равен по энергии 1 кг тротила — так и уверуешь в женщину как в хранительницу безопасного очага.

Потомки французов, которым Наполеон устроил экскурсию в Россию, подписали петицию о переигровке сражения на Березине

"Люди против роботов: ArtStation скрывает изображения, которые выражают протест против размещения ИИ-контента, а художники в ответ покидают платформу и удаляют свои галереи." Матрица убьёт тебя, а ты поможешь этому, ведь "за ИИ будущие".

С НГ!!!
В Китае - кота,
В Японии - кролика,
А в России - просто черного водяного.

Журналист:
- Говорят, Вы начинающий писатель, как у Вас с новыми романами?
Писатель:
- Романы соседками хорошо, с издательствами плохо.

Если долго сидеть на берегу то можно увидеть труп проплывающего мимо врага. Особенно актуально это для тех кто сам себе враг …

- Ты меня унижаешь!
- Да что ты? Как можно унизить того, кто и так ниже плинтуса?

25 декабря в США отмечают День без буквы "Л" (No Day). Пожелаем им: юбви и багопоучия в прибижающемся году несмотря на разногасия.

В резюме графического дизайнера: Могу изготовить амбиграмму для логотипа компании JBL

Доверие тяжело заслужить но легко потерять ...

В конце четверти в школе появляются две-три учительницы, которые не успели лечь в спячку, поэтому укладывают своих учеников.

Блондинка познакомилась с парнем по имени Сергей и когда сохраняла его номер перепутала одну цифру. На следующий день звонит по этому номеру:
- Здравствуйте, Сергей.
- Здравствуйте, но я не Сергей, я Алексей.
- Не-е-т, Вы Сергей.

Руководитель организации НИИ хрен знает ЧЕГО:
Наша научная контора уникальна! У нашего научного института мегадоллары на нанотехнологии! Кроме того мы превращаем мегаватты и мегавольты в мегарубли для нашего директора и завхоза!

Услышал по телевизору, что в нашем районе завёлся педофил. Теперь всегда буду провожать и забирать свою девушку из детского сада.

- Бабушка Алла!
- Какая ещё бабушка? Я - твоя мама.
- Значит, Максим - мой братик?

Онолитеки соопщают, шта донаты стримерам достигли рекордного размера. Сочувствую платящим. 0 р. 0 к. в помощь.

В школу пришла девочка Зара из Армении. Одноклассница спросила:
-А тебе папа разрешает питомца заводить?
-Да.
-В самом деле?!
-Да, почти каждый день котят приношу. Только вот странно- они всегда пропадают...