Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 декабря 2022

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Я не гомофоб и не расист , но благодаря усилиям Нетфликс постепенно им становлюсь.
14
- Помню, дед рассказывал, как копил деньги на свой новый "Москвич"..
- И ты тоже решил копить на новый "Москвич" ?
-Не-е !Смысл ? Я в отличии от деда, не могу знать, сколько он будет стоить через год.
- Шарик, напиши дяде Федору, чтобы к нам в Простоквашино приезжал … у нас тут такая дыра - ни полицейского участка ни военкомата …
Для того чтобы быть человеком Бог не нужен
- Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
- Таки да.
- Шо именно?
- Бутылку вина, красной икры и семечек.
- Ой вэй, а зачем тебе семечки?
- Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!
Повышают цены сотовые операторы на 50-100 рублей. ФАС тут как тут. Население: ух козлы последние деньги крадут.
ЖКХ поднимают на 500-1000 рублей. ФАС: ну тут норм всё. Население: ну что поделать.
35
Новый год начинается с Воскресенья. Это хорощий признак.
Из новостей: "Суд в Пакистане освободил осужденного насильника после того, как он заявил, что он женится на своей жертве".
Комментарий: - А что, так можно было?
Дожили!!! С наступающим....
Свести мужчину с ума женщина может, только если у него высокий уровень тестостерона.
33
Одеть женщину – искусство, раздеть ее – искусство вдвойне …
- Ты уже полчаса молчишь … Я что снова накосячил ?
Мужчина пытается рассмешить женщину чтобы добраться до ее тела, женщина пытается очаровать мужчину чтобы добраться до его кошелька
-С проклятьями и радостью Россияне провожают старый год. И с опаской и не доверием встречают новый...
Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.
Она его не знала но хотела
Если б знала не хотела бы
В столице открылся сексшоп быстрого обслуживания "Две минуты - и точка".
16
- Благословение это когда много женщин или когда одна ?
- Благословение это когда ни одной …
Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.
Она у него была одной единственной … сегодня … так получилось
Новый год наступает! Пора рыть окопы!
Новости науки:
Буквально на днях ученые Сколково опытным путем доказали, что ежи голой жопы не боятся. Ибо зимой ежи спят.
Ждём следующих отчетов на эту тему за весну, лето и осень.
Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей в наше время звучит неоднозначно
Химики - поймут и оценят. .
Если есть ортопед - то должен быть и метапед, и парапед.
Физика - дама без чувства юмора
Старая песня о главном. "Весна ! Выставляется первая рама."
Новая песня о главном. "Весна ! Выставляется первая ёлка."
Специалисты рекомендуют пить в гололедицу водку из опилок. Она смягчает падение.
Есть ли у меня женщина ?
Есть … и есть и пьеть
Его жопа безошибочно предсказывала приближение всякого пи@деца поэтому ему приходилось непрерывно мотаться по миру
Лучшая версия меня постоянно 3.14здит худшую. А мне больно.
32
- Моему парню не нравится, что я после минета сразу убегаю в ванную выплевывать и полоскать рот.
- Идиот. Нормальному парню после минета нравится ВСЁ!
9
Учитель на уроке школьникам:
- Приведите пример биологического парадокса.
Весь класс задумался, молчит и не шевелится. А один ученик вдруг руку тянет.
Учитель:
- Давай, рассказывай.
Ученик:
- Вот наш сосед ходил на рыбалку, соблазнил русалку. Вот парадокс: соблазнил русалку, а икру его жена мечет.
ОнАнимный источник сообщает...
Крабовые палочки - новогодний салат. .
Пабовые кралочки - барные красотки. .
Младенцев в роддомах принято отмечать ленточками: мальчиков - голубыми, девочек - розовыми. Судя по цвету одеяний деда Мороза и Снегурочки - они трансгендеры...
- Папа, это мой подарок?
- Нет, сынок, мой.
- А кто его подарил?
- Я.
- А кому, папа?
- Тебе, сынок!
Чем отличается кот от мужа?
Кот наловленных мышей приносит хозяйке.
Муж зачастую пропивает аванс уже по дороге домой.
Этот текст предназначен для сайта анекдотов 18+. Если прочитав предыдущее предложение, вы полезли с линейкой в трусы, то вам явно меньше 18-ти. Покинь сайт, малыш.
Двести лет назад.
Большой чиновник любится с певицой. Та после каждого захода:
- Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз.
Обессиленный чиновник:
- Я больше не могу, не надо путать вокальное искусство с реальной жизнью.
Певица:
- А поручик Ржевский так не считает!
Чиновник:
- Сегодня же подам докладную о запрете гусар.
-
Мария Ивановна говорит детям:
- Дети, сейчас выходим во двор, и сегодня будем лепить из снега ангелов. Как и для снеговиков, берите по одной морковки для носа.
Вовочка спрашивает:
- Мария Ивановна, а мне семь морковок надо!
Мария Ивановна удивляется:
- Вовочка! Зачем тебе семь морковок?
Вовочка отвечает:
- Серафим тоже ангел, я его лепить буду, а вы как-то говорили, что он что-то "шести..", дальше я не помню...
- Чем инцест отличается от просто секса?
- Инцестом ты можешь заняться, не выходя из дома.
Пришли Винни-Пух и Пятачок в секс-шоп, и спрашивают Сову, продавщицу:
- Здравствуй, Сова. У Кролика сегодня День Рождения, посоветуй, что ему подарить.
Сова отвечает:
- Вот, подарите ему резинового Иа-Иа.
Винни-Пух и Пятачок удивляются:
- Почему не резиновую крольчиху, а резинового Иа-Иа?
Сова отвечает:
- Резиновый Иа-Иа это отличный подарок Кролику на День Рождения, да и настоящего Иа-Иа спасете, в то Кролик с ним уже как третий день в "входит-выходит" играет...

Вчера<< 30 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Рейтинг@Mail.ru