Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Россия полнится талантами,
дел прирастая фигурантами:
от безобидных шельмецов
до шельм крутых в конце-концов.
от безобидных шельмецов
до отморозков-подлецов.
Пошёл брат на брата, Детей убивают. Безвинные – гибнут И люди страдают… О, Господи! Это – трагедия, это – беда!!! А, церковь то, Церковь то смотрит – куда?!..
В интернете сообщается :«Дaмa ждaлa oт вoзлюблeннoгo coлидный Chevrolet Malibu, нo пoлyчилa cкpoмный Daewoo Gentra. B итoгe oнa paзoзлилacь, cxвaтилa кaмeнь и нaчaлa дoлбить пo лoбoвoмy cтeклy».
Парень девку огорчил, что не надо подарил! С «Шевроле» её роман, «Дэу» ей всучил болван!
В гневе девушка страшна, камнем этакий подарок обработала она. Была девка не права, подарил ей не дрова, как когда то кавалер сердце женское согрел!
А другой интриговал, что то очень дорогое подарить ей обещал. Бриллианты, изумруды представляла эта дура, но досталась ей в подарок дохлого медведя шкура.
Не скрывая пошленьких мотивов , подарил мудак набор презервативов. И теперь использует их целка без урона, как чехол удобный для смартфона. Ведь не гадит их от спермы слизь, хватит их на всю оставшуюся жизнь
А другой девчонке юной,как Набокова «Лолита», хахаль подарил набор от целлюлита. Лет так сорок надо ей повременить, чтоб презент по назначенью применить!
А разгневанной подружке повезло, побеснуется немного всем на зло и хоть Дэу Шевроле в подмётки не годится, но на нём тот час же можно прокатиться.
О полезных свойствах хрена, Говорила – баба Лена: - Сразу станет легче жить, Если будешь - хрен ложить… Кто - хреновину несет…, В общем, хрен клади – на всё!!!
Кто фотку смотрит, их зависть гложет, «Рождённый ползать, летать не может». Но это касается только их, а не полётов лихих моих! Не ползать рождён я, а в небе летать, так мне завещали отец мой и мать!
За мужиком психушка прикатила,
А из неё четыре мощных рыла.
Вот он больной!
Совсем чумной:
Наполеона громко звал,
Наполеон! Сюда! Орал.
Хотели вмиг его забрать,
Но тут явился важный он
Большой хвостатый и усатый
Весёлый кот Наполеон.
Народ жалеет «Теслу», Маска жалко! Он потерял Сто миллиардов баксов! У нас, в стране, потери Меньше, чтоб вы знали…, Творцы и олигархи Страну, всю, - ПРОЕОстров!!!
По очень мутному заливу Русалка как-то раз плыла, Надувшись слишком сильно пивом Она спасателей жралА. Спасатель бедный! Ты не бойся русалок местных, дорогой, Придумал я про кровожадных! Попей пивка, иди домой.
Муж в прорубь нырнул да и вылез довольный,
Жена посмотрела, сказала: Довольно!
Так мало осталось ВОН ТАМ от мороза,
Похоже на в два сантиметра занозу.
Ты СВОЙ береги, не морозь никогда,
Вдруг он не восстанет, случится беда.
Что делать тут мне? Всё ночами рыдать?
Или другой, что побольше искать?
Совет на сообщение в интернете : «Череповчанин заплатил 1,2 миллиона рублей за интим -услуги. Вот только «заказанная» девушка к клиенту так и не приехала».
Житель из Череповца, выпив кружечку пивца, совершенно обалдел, отдохнуть решил от дел.
Проститутку заказал, а супруге не сказал. Пристаёт как злой репей, хуже даже ста чертей. На неё чтоб возбуждаться, надо сильно постараться!
Ну а этих жриц любви, только ночку полюби, расплатись за ночь экстаза и пошла на хрен зараза. Курве вслед скажи гуд бай и о ней не вспоминай.
Так сношался он не раз и всё было первый класс! Но однажды прокололся, без штанов домой припёрся!
Случки миг не состоялся, но без бабок он остался. Он мечтал, что как обычно, ночь любви придёт привычно.
Не случился в этот раз упоительный экстаз. Вместо этого у нашего приятеля прозвучал звонок от вымогателя.
Блуд свой бедолага скрыл, больше миллиона заплатил. Сообщил, что хоть не провинился, но банкротом полным очутился. Чтобы выйти из такой беды, заложил последние штаны!
Мораль сей байки такова : не изменяй жене едва свой долг супружеский отдал и член колом ещё не встал.
Когда настанет этот миг, пошли распутниц всех на фиг. С супругой день и ночь сношайся, а на развратниц не бросайся.
А, если всё же соблазнишься, то миллиона в миг лишишься ! А, может быть, молва права : что уплывут миллиона два.
Едва айфон попал на магазина полку и в твой карман оттуда перекочевал, Как доширак к тебе гостить пришёл надолго, хотя его-то ты как раз не вызывал. Новый айфон и доширак друг друга идеально дополняют. Гласит закон природы непреложный так: там, где айфон - там доширак. Забыв, как выглядит салон "Делимобиля", ты пересел в метро и на велосипед, Берёшь продукты ты теперь не во "Вкусвилле", а в "Светофоре", но завидует сосед, Видя айфон. А доширак... Кто ж доширак соседу-то покажет? Хотя сосед, конечно, тоже не дурак - всё понял он про доширак. Но вот мученья позади, "Халва" на плюсе, ты молодец, ты круче всех, ты окрылён, Но доширак тебя так просто не отпустит: скоро увидит свет совсем другой айфон. Ну что, чувак? Ну что, чувак? Думал, отделался от доширака? Периодически с тобою будет так: опять айфон и доширак.
Совет на просьбу в интернете : " Живем с парнем вместе. Пpоблема с телефоном. Как только я возьмy его телефон, даже просто время посмотреть. он начинает забирать , нервничать. При этом ,в принципе, он может показать телефон, все переписки, xотя и боясь.. ".
Девица ревнует друга смартфон, считает, что тайну таит в себе он! Но, как наяву оказалось, ей это только казалось.
Парень включил ей свой телефон, девственно чист был в реальности он! Девица тогда возмутилась, в он лайн за советом явилась :
«Если в мобильнике нет компромата, баб обнажённых и грубого мата, скажите тогда почему, так беспокойно ему»?
Хоть парня подруга не робка, глупа бедолага, как пробка. Секреты в мобильнике легче скрывать, чем пальцы обильно себе обоссать.
Достаточно файлы открытые, в альбомчик загнать очень «СКРЫТЫЕ». Порнуху теперь и пышные задницы, не смогут увидеть его одноклассницы.
Запрятал он фотки своих секс игрушек, а также нагих и заманчивых шлюшек. Они возбуждают пижона при сексе его со смартфона.
А нервничал парень вовсю потому , что скрыть эту тайну трудно ему. Тревоги его не заснули, предчувствия не обманули.
Страшную тайну сейчас я раскрыл, подруги сомнения все разрешил. Как в воду бедняга раньше глядел, отныне мобильник его не у дел.
Зачем купила
Столько ты конфет?
- На черный день,
Услышал я в ответ.
С тобою черный день
И разделить не прочь – я,
Но, знаю, ты сожрешь
Конфеты – этой ночью!
Путешествию я был ужасно рад. Но вот с поездом случилось что-то вдруг - Я поехал, я поехал в свой любимый Ленинград. А приехал, блин, в какой-то Петербург.
С неба поливает.
Страшный гололёд,
Пьяница шагает,
Не страшен ему лёд.
Тётя очень трезвая
По льду едва идёт,
Каждых шагов десять
Возьмёт, и упадёт.
Пьяницу похоже
Очень любит Б*г,
Кто же того пьяницу
От невзгод сберёг?
Наяда с Нереидой каналом всё плывут,
На пляж хотят всё вылезти,
Когда-то был он тут.
Кругом бетона стенки,
Булыжники лежат,
Оформлен ими берег
На горе всех ребят.
Товарищ Сталин сделал
Большую красоту,
Теперь её не видишь,
Гуляя по мосту.
На месте свежей зелени
Всё будочки стоят,
На месте, где песочек был,
Помостики торчат.
Несчастные красоточки,
Плывите Вы на Крит,
Для Вашего купания
Тот Крит вполне открыт.
Приличный стих чувихе не годится, ведь обожает матерщинника душой и ягодицей! Его бессвязный мат в стихах любовных прочитает, отдаться матерщиннику и день,и ночь мечтает!
Характер смирный у неё, как у овечки. Волнуют сердце девичье похабные словечки, Сама произносить их не решается, зато мудилой этим пылко восхищается!
А с матом трёхэтажным суждено невесте пройти всю жизнь с кумиром вместе! Не надо будет страсть свою таить. И можно всё на свете трёхэтажно материть!
А по сему не тратьте время, люди наши, поставьте девку, как и друга сквернослова, у параши!
Немало от змеи очковой, В повадках Насти Волочковой, Но только, что в змее страшит, У Волочковой лишь смешит!
А отдых дивы – лишь Мальдивы, Где все мужчины – креативы, Где креативы, там активы, И все до балерин ретивы. А креативов полн отель, И все, мол, ломятся в постель! Тем мил винд-сёрфинг, тем – регаты, Но ей лишь розы и шпагаты. Кто слал те розы? – скрыто тьмой, Зато шпагат – тянуть самой!
Но вот пора лететь домой, С тоскливой встретиться с зимой! Но из-за слишком длинных ног Аж «бизнес-класс» вместить не смог, Вместить смог класс лишь «эконом» С его нефирменным вином!
Врут, мол, история шпагата Одними лаврами богата: Взять хоть последствие растяжек – У докторов леченье ляжек. Подлечат, - вновь шпагаты, секс, Да, так, чтоб знали все! – рефлекс! А там вновь женишка предъявит, И что кипит в нём страсть, объявит, Себя в том снова убедив, Что жизнь не мыслит без Мальдив!
В интервью Анастасия Волочкова призналась, что немало терпит от травм при тренировках, растягивая мышцы и связки. Особенно беспокоит её воспаление в паховой зоне. На протяжении всего полёта домой с Мальдив звезда активно выпивала и пыталась проникнуть в бизнес-класс самолёта, однако балерине пришлось возвращаться в эконом-класс по причине слишком длинных её ног – бизнес-класс не смог их вместить.
Про положительные Качества меня спросили. Конечно, молод я, Конечно в силе. Хвалился всем, Кричал болотной выпью, Но эти качества во мне, Когда я выпью…
Чукча пудрил мне мозги, увезёт меня он в тундру, не увижу там не зги . Я поверила ему, не известно почему? Оказалось, там не тень, а полярный яркий день!
Муж много выпил, жена недовольна:
- Хватит дурить, напиваться привольно!
Будешь ещё ты, дурак, выпивать,
Я не позволю себя обнимать.
Я перестану готовит котлеты,
Навеки запомни, придурок, ты это.
Если же трезвым ты будешь ходить,
Буду тебя сколько хочешь любить.
Наша жизнь ведь не беда,
Коли есть при нас еда.
И подруга когда есть,
Что готовит всё поесть.
И подруга обнимает,
И ни сколько не ругает.
Ни что в мире не пугает,
Если милая ласкает.
То дождь поливает, то снег всё идёт,
Погода с ума посходила,
То солнце на небе, то туча припрёт
Затмив нам дневное светило.
То град вдруг захлещет, то вдруг гололёд,
То лужи на солнце сверкают.
Прохожий крадётся, вот-вот упадёт,
Небесные силы ругая.
Дурацкий совет на просьбу в интернете : « Ктo как смог похyдеть? Я вoт уже перепробовала кучу способов из интернета и ничего не помогает.Я ужe реально готова на многое, лишь бы пoхyдеть».
Зимой села на диету, про жратву забыла к лету, с жиром безуспешна схватка, выглядишь, как свиноматка, примени, хоть ради скуки, достижения науки.
Новый метод похудеть - надо день и ночь пердеть! Все калории мгновенно газ сожжёт одновременно.
Не зря учёные мужи трудились и над решением проблемы бились Вывод сделан изо всех теорий : один пук сжигает семьдесят калорий. Чтобы не случилось у сжиганья срыва, день и ночь перди без перерыва!
Будешь сильно ты вонять, но зато должна понять : только месяц попердишь, будешь весить, как малыш. За такой великий вклад в науки, премию от Нобеля получишь в обе руки.
Родился день, Родился свет, А с ним и тень, А с ней и мрак, И стаи бешеных собак, Летят в ночи... Кричи, кричи! Кричи, пугая страх и жуть, Потом беги куда-нибудь! Кричи и плачь, стенай и плачь, А за окном стоит палач. В руках топор, И мыслей нет. Зарубит он и день, И свет...
1.Абсент Проведем эксперимент Настоящий ли абсент? Пару рюмок, сигарета! И опять настало лето!!!
2.Биттер Он не пишет посты в твиттер Тот, кто пьет английский биттер! Мистер денежки считает И цилиндр поправляет!
3.Бренди За столом английский денди Пригубил он рюмку бренди! Надоело все ему, Скучно денди одному!!!
4.Вермут Вермут очень сложно пить, Итальянцем надо быть! Ведь полынное вино, Очень странное оно!
5.Вино Мы не будем пить вино, Восемь градусов оно! Пусть его девчонки пьют И уют нам создают!!!
6.Виски Есть в кармане две ириски, Дайте мне стаканчик виски. Колой буду разбавлять, Я ковбой – Япона Мать!!!
7.Водка Водку пить в походе можно, Что вообще-то и несложно! В кружку водку наливай, Кашей с мясом заедай!
8.Граппа Господа, снимите шляпы, Я поклонник южной граппы! Корлеоне помолчи, Дама едет в Джамбичий!!!
9.Токай В ресторане невзначай, Заказал себе токай! Видно славный урожай, Я от”ехал прямо в рай!!!
10.Арак Если ты попал в кишлак, Покажи, что не слабак! Будут предлагать арак, Пей побольше, как ишак!!!
11.Марсала Громко дама хохотала, Ей понравилась марсала!!! Очень вкусное вино, Если даме так смешно!!!
12.Перри Насмотревшись Тома с Джерри, Я налил стаканчик перри! Два-три маленьких глоточка, Я увидел ангелочка!!!
13.Кьянти Посмотрите в прейскуранте, Нет ли там сухого кьянти, А потом похулиганьте! К дамам с выпивкой нагряньте!!!
14.Бреннивин По льдинам прыгая один, Из Исландии блондин, Повышал серотонин, Потребляя бреннивин!!!
15.Аквавит Позабыв про алфавит, Древний викинг зарычит! Если выпьет аквавит, Клич божественный звучит!!!
16.Писко В Чили мы танцуем диско, После танцев выпьем писко! Долго будем танцевать, Настроение поднимать!!!
17.Пульке Приходите на танцульки, Приносите с собой пульке! Мексиканские девчонки, Вам не постоять в сторонке!!!
18.Цинар Погасить в душе пожар, Сможет ласковый цинар. Травяной апперетив, Самый дорогой актив!!!
19.Узо В Греции есть точно все, Даже крепкое узо. Не его ли Пикассо, Пил, творя свои изо?!!!
20.Речото Вместо сладкого компота, Будем пить с тобой речото! Это сладкое вино, Из Италии оно!!!
21.Ханди Где найти Индиру Ганди, Чтобы выпить с нею ханди. А потом мы с ней вдвоем, На хинди песенку споем!!!
22.Тодди Мы лежим под пальмой вроде, В нас по две бутылки тодди!!! Мало нас в стрелковом взводе, И вьетнамцы на подходе!!!
23.Айсвайн Фантастический дизайн, Потребление айсвайн, Немцы слушают онлайн, Выступление Рамштайн!!!
24.Тогба Мы в Непале на привале, Пьем тогба на перевале!!! Если не дойдем в аврале, Полетим домой в астрале!!!
25.Сато Мы в Тайланде пьем сато, И гоняем трансвеститов! По глотку еще за то, Чтоб с них сделать замполитов!!!
26.Хурэмгэ Шагане, ты моя Шагане, Наливай ка скорей хурэмгэ! Мы к бурятам поедим вдвоем, На адыгском им песню споем!!!
27.Зубровка Брось скорей свою винтовку, Будем пить с тобой зубровку! В заповеднике вдвоем, Мы все лето проведем!
28.Маотай Приезжайте к нам в Китай, Пить напиток маотай! Его пил великий Мао, Чтоб постичь секреты дао!!!
29.Пастис Д”Артаньян и Арамис, Выпив рюмочку пастис, И миледи угостив, Спели песню с ней на бис!!!
30.Джин Двое лондонских мужчин Пьют с графина терпкий джин! За графином шел кувшин, Наплевать на балерин!!!
31.Кальвадос Дайте больше папирос, Я курю под кальвадос! Я матрос и ты матрос, Мы идем с тобой вразнос!!!
32.Коньяк Как закусывать коньяк? Кто конфеткой, кто никак Чтобы он в душе запел В будущем ищи удел
33.Ликер Как французский гренадер Человек, что пьет ликер! Если выпить очень много, Будет легкою дорога!
34.Наливка В мире лучшая прививка Из смородины наливка! Раз стаканчик, два стаканчик! Лучше лягу на диванчик!!!
35.Пиво Пиво плещется лениво, В этом мире все красиво! Жаль жена так не считает, Хватит пить мне намекает!!!
36.Грог Нам построить диалог, Помогает теплый грог! Пьем в компании с тобой, Если завтра выходной!!!
37.Метакса Чтобы нам достичь релакса, Богом создана метакса! Наливаешь, выпиваешь, И в нирвану улетаешь!!!
38.Ракия Где фруктовый самогон, Наливай скорей! Ракия – напиток бога, Будет веселей!!!
39.Ром Если целый год дурдом, Будем пить гавайский ром!!! Он хоть и противный, Но очень креативный!!!
40.Сакэ Пью саке я в полумраке, Ожидая клич к атаке! Крикнет пьяный самурай Все за Родину – Банзай!!!
41.Самбука Оторвись от ноутбука, Позабудь про военрука, Итальянская Самбука Мягко входит в дверь без стука!
42.Самогон Я не пью одеколон, Лучше чистый самогон! И не лезу на рожон, Звать меня – Аллен Делон!!! 43.Сидр Пить игристый, легкий сидр, Может лишь французский пид.р! Только водка в мозги бьет И мужчину создает!!!
44.Текила Солнце, кактус и песок, Мексиканский пьем мы сок! Называется – Текила, Чтобы грусть нас отпустила!!!
45.Кашаса Вкус улучшить ананаса Предназначена кашаса! И в течение получаса, Полегли три папуаса!!!
46.Кампари Слушать скрипку Страдивари Можно только под кампари! А под водку не идет, Барабаном отдает!!!
47.Малага Если до беды два шага, То тебе нужна малага! Укрепляется отвага, Закаляется салага!!!
48.Херес Кто несет такую ересь, Тот, кто хлещет сладкий херес!!! Надо водкой запивать, И пургу нам не гонять!!!
49.Чача Вот какая незадача, Обошла меня удача! И теперь родная чача Утешает чуть не плача!!!
50.Шампанское Очень христианское Сладкое шампанское. Дамы любят его пить И на деньги разводить!
51.Шнапс Пусть играет нежный сакс, Папа с Гансом хлещет шнапс! Если их не отвлекать, То Берлин поедут брать!!!
52.Мартини Полуголые в бикини, Дамы плещутся в мартини! Я с бокалом подплыву, Жаль во сне, не наяву!!!
53.Кагор Если пить святой кагор Будешь лучший ты танцор! Ничего мешать не будет, Церковь сразу приголубит!!!
54.Амаретто Амаретто, Амаретто, Я люблю тебя за это! Ты девчонок привлекаешь, И мужчинам помогаешь!!!
55.Ерш Ерш напиток чисто русский Как его понять? Надо просто взять остатки И перемешать!!! 56.Бальзам Не надо плакать по ночам И пить без устали бальзам. Бальзам отличное лекарство, Увы, не от любви, мадам!!!
57.Глинтвейн и портвейн На морозе пить портвейн Это просто моветон!!! Надо взять с собой глинтвейн Повышать тестостерон!!!
58.Бурбон Не королевских я кровей И не наркобарон! Но пью бурбон я из горла В отеле Шератон!!!
59.Мадейра Что за странная манера Пить мадейру у барьера И стрелять из револьвера В ухажера – кабальеро!!! 60.Киршвассер Отложите гансы шмайсер, Доставайте свой киршвассер. Русские добавят спирт, С немками закрутят флирт!
61.Пунш Пунш отлично освежает, Каждый папа это знает! Он стаканчик выпивает И правительство ругает!
62.Аперитив Аппетит не ощутив, Пригуби аперитив! И тогда солянку ешь Колбасы себе отрежь!!!
63.Апероль Чтоб не выпасть в полный ноль Выпей рюмку апероль И танцуй хоть карамболь Потеряв самоконтроль!!!
64.Шартрёз Окунуться в море грёз, Выпить рюмочку шартрёз, Может каждый мушкетёр Посетив трёх медсестер!!!
65.Бейлис Насиделись и напелись И напились и наелись. Рюмку бейлиса налей Ждет в объятия Морфей!!!
66.Кумыс Плосколиц и узкоглаз Пьет кумыс не водолаз. Не хохол и не еврей, А калмык – он друг степей!!!
67.Медовуха На Руси есть медовуха С ней сплошная веселуха! Даже страшная старуха Предстает как молодуха!
68.Эль Каждая мадмуазель Очень любит вкусный эль! Под него идет форель И играет менестрель!!!
69.Брага Была очень вкусной брага Стала дружною ватага, Появилась в них отвага! Чуть не рухнула общага!!!
70.квас Квас не любит папуас И не любит ловелас! Квас пьют славные ребята, Ты и я, и все из вас!!!
71кефир Ешь зефир и пей кефир, Старый лысенький банкир! А не то ночами будешь Посещать в кустах сортир!
72 рассол Не поможет валидол И магнезии укол! Если утром ты осел Надо пить святой рассол!!!
73 минералка Если нету катафалка Нам поможет минералка Сигарета, зажигалка И немного аморалка!!!
74 чай Чай конечно помогает Настроение улучшает! Если это на кефир, А настоенный чифир!!!
Жена президента Франции предлагала установить на крыше пострадавшего в пожаре собора Парижской Богоматери фаллос с золотыми шарами.
Мадам Макрон ждёт юбилей, ей стукнет 70 ей-ей! На четверть века мужа обогнала, ему об этом не сказала!
Ему её страдания до лампочки, его влекут и мужики, и мальчики! В отчаянье мадам немного согрешила и пенис водрузить на Нотр Дам решила.
На яйца замышляла помолиться, Авось, Макрон в постель к ней возвратится! Но шансов у старушки нет, постарше муженька на четверть века лет!
Напрасно слёзы льёт сгоревший Нотр Дам, не будет он приманкой для развратных дам! И не пугайтесь , граждане, коль это прочитали, её проект на радость всем забраковали! Отныне госпожа Макрон с Нотр-Дам не водится, на гениталии скульптур в музеях молится!
И кто сочувствует мадам, прошу, друзья , Вас в Лувр явиться! На члены греческих богов с бабулей вместе помолиться!
Живем не так, как мы могли. Нам в этом – власти помогли. Тогда вопрос рассмотрим уже, Могли бы жить гораздо…, хуже. Ведь научились же, ядрёна мать, Себе и нам проблемы создавать.
Люблю подругу целовать,
Люблю подругу обнимать.
Взамен любимая подруга,
Котлеты жарит мне как другу.
Как плохо жить бы без подруги,
Нет ведь котлет, и нет любви,
Моя любимая подруга,
Ко мне приди, приди, приди.
Шутливый кафтан не спеши на себя не примерять И юмора чувство старайся нигде не терять Будь весел по жизни, не хмурься не ной Не дай этой жизни шутить над тобой)
Поздравление авторам и читателям "Стишков" с приближающимся Старым Новым годом.
Каждый Старый Новый год аж до чёртиков набраться всем возможности даёт. И поэтому народ на уступки не пойдёт. Старый Новый год всегда, будет праздник хоть куда.
Посмотри на календарь, был когда то год тот встарь. Но Петрушка постарался, чтобы Старый год убрался.
Слава батюшке Петру закричим мы по утру! Протрезвели мы едва, был один год, только новый, а теперь их стало два.
Всех читателей "Стишков" я сердечно поздравляю! Старый год, почти, как Новый, Вам отметить пожелаю! И напомню по секрету Вам народную примету.
Хоть от голода помрите, в долг деньжата не берите! А иначе, целый год будет дел невпроворот, а деньжат наоборот : как карманы не крути, хоть шаром в них покати!
Вы относитесь к пропаганде С пониманием, Ирландский виски выпил И ты под иностранным влиянием. Употребил Французское вино И ты уже не патриот…, Ты, как в глазу бревно.
Было дано – параллелепипед, снеговик, самовар, землетрясение. Техническое задание – стишок до 8 строчек, срок – до вечера. У конкурента схожее задание. Цель – выяснить, кто из нас самозванец, лох и собака сутулая. Люди добрые, не подведите ))!.. ------------------------------ Давно мечтал я посетить Египет Почувствовать пустыни древней жар, Забраться там на параллелепипед, Чтоб водрузить российский самовар. Землетрясенье будет не помехой Мне из песка слепить снеговика. Короче, я решил, что нужно ехать! И завтра вылетаю. Всем пока!..