Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 января 2023
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Директор школы: -Вовочка, почему в каждом классе ты остаёшься на второй год? Ты что, не хочешь выйти из школы? Вовочка: - Я хочу выйти из призывного возраста!
Каждый человек хотя бы раз в неделю наталкивается на людей гораздо тупее себя. Кто-то встречает таких на работе, кто-то - в транспорте или магазине, кто-то - у себя дома. Если с вами такого не происходит, у меня для вас очень плохие новости.
Сначала поисковые системы насильно подключают автозаполнение полей поиска. Потом требуют от Меня подтвердить что Я не робот. Где логика ?
6
Женщина с избыточным весом, находясь на первом приёме у врача-диетолога, задаёт ему вопрос: - Доктор, а вы сможете меня вылечить? - К сожалению стопроцентно я вам это гарантировать не могу, но могу заверить вас, что в любом случае вы поправитесь.
Мало кто знает, что изначально русский писатель Максим Горький назвал свою новую пьесу "На дне рождения Антона Павловича". Чехов ему напомнил, что краткость - сестра таланта после чего Горький сократил название до "На дне".
- Вы хотели бы находится там, где холодно, пусто и постоянно бушуют ветра? - Нет конечно. - Вот и я не могу понять, зачем все верующие так стремятся попасть на небеса?
-Г-н Дюков. ( глава РФС) вы в курсе, что итальянский суд с Ювентуса 15 очков снял? -И, за что? -Нуууу... зарплату игрокам в конвертах выдавали. От налогов уходили... -Прям как у нас... За что очки то сняли?
Герои мультфильмов, например, Чебурашка, становятся популярными среди кинозрителей. Поэтому начаты съёмки новых художественных фильмов: «Варежка», «Паровозик из Ромашково», «Винни-Пух и Карлсон! Ну, погоди!»
Больной на приеме у доктора внимательно смотрит на потолок: - Доктор, а чего это у вас по потолку какие то странные звери бегают? - Где??? - Ну вон же - показывает пальцем на потолок. Доктор удивленно пожимает плечами: - Не знаю... - Вот и я раньше никогда таких не видел.
Молодая фигуристая продавщица кондитерской громко рекламирует товар: - Граждане, в продаже свежие горячие большие булки! Покупайте и кушайте мои булки! Гражданин, Вы чего это на меня так уставились? Вы что, людоед?
- Абраша, ты слышал, что Пугачева уехала жить в Израиль. - Да я всегда догадывался, что она таки наша. Помнишь ее песню "Не имей сто друзей, а имей сто рублей".
Прибегает Пятачок с пассатижами и большой лопатой к Винни-Пуху и радостно говорит ему: - Винни, привет! Я придумал как заработать много-много денег! Давай снимем фильм "Чебурашка-2". Я буду режиссером! Твои уши растянем, морду сделаем плоской - будешь вылитый Чебурашка! - Пятачок, я согласен, я готов пойти на жертву ради искусства. Но только никак не возьму я в толк, какой инструмент нужен, чтобы нашего Иа-Иа сделать похожим на Гармаша?
Привет сосед, откуда фингал на твоём лице? - Помогал дочери писать для школы реферат про очковую змею. Я набрался через INTERNET знаний и диктую дочери по памяти: очковая змея то, очковая змея это, очковая змея такая сякая злая, ядовитая и так далее. Вдруг тёща как заорёт: - Это я злая?! Врезала мне с такого размаха, что с неё очки свалились.
Спросили у мудреца: - Как называются люди, считавшие себя звездами, но в трудные времена сбежавшие из страны? Мудрец ответил чуть подумав: - Звездопадаль.
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."