Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 февраля 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок?" - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" - и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...
Собачники не узнают собачников без собачек.
Если бы обезьяна знала что результатом эволюции будет ежедневное хождение на работу, то она никогда не взяла бы палку в руки и вообще держалась бы от неё подальше.
Мужики, когда поздравляете жену с 8 Марта, самое главное - не перейти на крик...
11
- Дорогой, хорошая новость для тебя: ты станешь папой!
- Но я же не католик...
Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев.
Встретил рассвет в КПЗ.
— Коля, почему ты решил, что у нас будет секс?!
— Да потому что я сильнее, Галя!
6
Армянское радио спрашивают:
- Как отличить гинеколога от других врачей?
Ответ армянского радио:
- По часам, находящимся на уровне локтя.
9
Уровень "не выспался": стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет.
10
Беседуют два подруги:
- Если он после секса мне не звонит, у меня в голове два варианта.
- Интересно, поделись.
- Первый – он умер. Второй – ему не понравился секс со мной. При этом я очень надеюсь, что он, сучонок, умер...
15
Женская мудрость от Розы Марковны (строго для мужчин!):
- Каждый мужчина просто обязан знать, шо последнее слово всегда должна иметь таки женщина. А если мужчина шо-то ещё вякнет - то это вже начало нового скандала.
14
Дожились! Литр воды с газом в магазине стоит в два раза дороже, чем заправиться литром газа на заправке!
Фима получает сообщение в мессенджере:
- Фимочка, ты где?
- Софочка, я уже в постели, а ты где?
- А я, Фима, сижу в баре... прямо за твоей спиной и смотрю, как ты ворочаешься и не можешь уснуть...
12
- Жора, и долго таки у вас вчера были гости?
- Та... пока штопор не сломался!
13
Появилось много сообщений о том, что те или иные граждане наблюдали НЛО. Интересное совпадение по времени и географии: НЛО очень часто видели там, где легализировали "лёгкие" наркотики. Есть и другая версия. Может в пиво чего-то там у них добавляют?

Вчера<< 17 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru