Повторные анекдоты

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

О интроверте многое может сказать его почерк, походка, любимый фильм...
О экстраверте вам всё расскажет его никогда не закрывающийся рот.

Объявление в «Рекламной газете»:
Здоровый, молодой, красивый мужчина. Материально обеспечен. Имею 2 высших образования, хорошую работу, квартиру, дачу, машину. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь.
Просто хвастаюсь!

- Представляете, Абрам Семёнович, сегодня мой сынулька дважды подтвердил своё еврейское происхождение.
- Это каким же образом?
- Он заявил мне, шо таки желает изучать иврит, но только если я ему за это буду платить.

Скорей бы зима. Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты бухаешь с самого утра".

- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.

Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, с чем я, в принципе, согласился. Только обратил его внимание на такой факт: раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь - что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.

Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог.
Испугались.
Пошли к врачу.
Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы че, ебанулись?

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
"Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлёт доклад об исполнении:
"Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Для того чтобы похудеть гербалайф сейчас не нужен. Достаточно просто постоянно жить по средствам.

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

- Ваши любимые виды спорта?
- Литрбол и картинг!

"Разговоры о влажном" - версия для взрослых.

- Изя, тебе не кажется, шо я потолстела?
- Я так не думаю, Роза.
- А мне вот кажется!
- И шо таки тебе кажется?
- Шо я толстая!
- Ой вэй, Роза, ну с чего ты это взяла?
- С того, шо я не могу поместиться в свой прежний гардероб!
- Ойц, Роза, ну так купи себе шкаф большего размера и вже немного успокойся!

Анекдот ещё советских времён.
Звонок в "скорую помощь":
- Приезжайте быстрее, Васька штопор проглотил!
Ещё через пару минут снова звонок:
- Не надо приезжать, мы вилкой приспособились.

Задачка из израильского учебника по математике:
"У Мойши было 8 яблок, а у Васи ни одного. Мойша дал Васе 2 яблока.
Вопрос: когда Вася должен вернуть Мойше 6 яблок?".

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

- Революционная ситуация, товарищи - это как брак импотента и лесбиянки. .
- В смысле, Владимир Ильич ?
- Это - когда "верхи - не могут, а низы - не хотят". Как и у меня с Наденькой..."

Абрам, лёжа на кровати, подозвал к себе сыновей:
- Сыны мои, позвоните в скорую, я ослаб, мне нужен врач. Даже руки не шевелятся.
Старший сын Абрама говорит остальным:
- Ребята, самое время признаться, шо мы разбили папин автомобиль!