Повторные анекдоты

Глухой вор взламывал гараж и увидел там рок-группу.

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Решение 2-х проблем России — закатать одну в другую.

Жена мужу:
-Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

Неправильно ты на всё кладёшь, надо от души, а ты со злости....

Как называется один гаишник на посту?
МАСТЕР МАШИННОГО ДОЕНИЯ.
Как называются два гаишника на посту?
БРИГАДА.
Как называются три гаишника на посту?
ТРИ ГАДА...

Никогда не говорите "Я где-то случайно не помню от кого услышал...".
Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают...".

. "У тебя кругом пыль! - Не трогай пыль, там записаны важные номера телефонов! У тебя паук в углу! - НЕ ТРОГАЙ ГОШУ!!!" 😂

Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
- Снимай!
Лесник делает фото:
- Готово!
- Ну что, стольник, как договаривались? - уточняет охотник.
- Да.
Охотник протягивает леснику сотенную купюру:
- Спасибо!
- Да не за что. Приезжайте ещё.
- Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
- Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.
Лось бодро вскакивает на ноги.
Лесник, протягивая ему морковку:
- Ешь, заработал!

- В окно в Европу поставили крепкую железную решетку...
- Мы не закончили, это - арматура!

В связи со сложившейся международной обстановкой, телепередача "Международное обозрение" переименовывается в "Международное оборзение"...