Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 февраля 2023

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло и билет находится в хорошем состоянии.
- Сёма, скажи ты меня любишь?
- Сара, я скажу тебе больше, я к тебе привык.
-Помните, скольких людей Жириновский публично назвал подонками?
-Многие, в том числе и я, посчитали его не адекватным.
-Теперь раскаиваюсь. Владимир Вольфович, как оказалось, в большинстве случаев, вы были правы...
Контурная карта — автопортрет Родины, но без макияжа!
Наука и религия вполне могут сосуществовать вместе.
Как вариант, для изготовления взрывного устройства необходимы научные знания, а для подрыва этого самого устройства, нужен религиозный человек.
26
Сумма разума на планете величина постоянная, а население увеличивается.
Получается, горстка первобытных людей была супер гениями.
27
-Слыхал? С 1 февраля, в области, официально объявили о росте цен на погребение!
-Т. е. с точки зрения властей, ты на погребение сначала ДОСТАТОЧНО заработай, а потом уж и дохни?
Женщины не любят думать, если рядом есть мужчина, который всё может объяснить.
На выставке вузов понял, что ЕГЭ — это способ привлечения родителей к проблемам плохой подготовки среднего учителя химии, физики и математики.
новости раньше можно было в подземке купить диплом, а сейчас нейросеть сдаст за тебя экзамены...
Конечно, в каждом возрасте свои заскоки, но те, кто не ест после 18-ти к 25-ти страдают анорексией. В 18 лет надо замуж выходить а не голодовку объявлять.
Прежде чем изображать радугу, теперь будут пересчитывать все её цвета.
Да чихать я на вас хотела, подумала радуга, проливным дождём.
Студент устраивается на подработку. Аппетитная кадровичка его спрашивает:
- Как у Вас с языками?
Студент бросает на сотрудницу голодный взгляд и произносит:
- Только один, но поехали прямо сейчас ко мне домой, и Вы убедитесь, что с ним полный порядок.
Смотрите, новое слово-паразит - смотрите!
Женщина, устраивающая свое гнездышко – страшная сила... главное, не нарушать полет женской фантазии и вовремя поддерживать ее восхищенными возгласами и ни в коем случае открыто не протестовать.
Кто бы объяснил средней европейской демократии, что Илон Маск никогда не сможет воссоздать программу "Интеркосмос"?
21
Узнала, что некоторые вечеринки, определенной направленности в России 🌈 теперь пишут на афишах ЛДПР friendly
36
Петрович, кто такой Политик?
- это чувак бегущий вслед автобуса выкрикивая обещания.

Водитель по просьбе пассажиров открывает заднюю дверь и даёт шанс чуваку, который заскочив, от напряжения не выдерживает и портит воздух, покраснев выпрыгивает с автобуса.

Пассажиры всегда разочарованы политиками.
2
Деанектдотизаторы особенно лютуют на восточном направлении сайта!
В Испании обнаружили птичий грипп не у птиц и свинной не у свиней,поиски продолжаются
Женщины ,которые светятся изнутри, могут легко заменить торшер.
38
Новости делаются в одной редакции, где-то на Манхеттене, а вот транслируются на 150 стран мира.
19
первые синие аватары появляются ближе к утру с тяжелыми головами...и просит дать два...
Африканские айболиты скинулись и послали профессору Николаю Дроздову амулеты на заживление всех переломанных костей.
15
В День студента студенты выпускного курса получают свой первый оффер, заключают его в золотую рамку и молятся, чтобы их не послали в Сибирь.
16
У евреев есть теория заговора(которой более 2023 лет),что евреев всегда необоснованно обвиняют. Может евреям проявить Мудрость и перестать верить в эту "теорию заговора".
Очень трудно объяснить ребёнку смысл названия "Как закалялясь сталь..." если всю жизнь он слышит от окружающих: "эта сталь-гавно..."
Главврач платной клиники расхваливает потенциальному пациенту своё заведение: лучшие специалисты, лучшее оборудование, лучшее питание.
Слегка выпивший зам по хозяйству:
- И ещё в нашей больнице лучший в мире морг, ещё никто из попавших туда не жаловался.
В России регулярно проходит конкурс IT-краса России. С пугающим отрывом его выигрывает девушка со специализацией "зоопсихолог домашнего нейросетевого интеллекта". Когда на третий год спросил, что же это такое, получил ответ, что мужа из сети по науке "психология" выгоняю. А "зоо" — чтобы красивее звучало.
18
- Ты чего воодушевленный сегодня такой?
- С котом все утро творчеством занимались.
- В смысле?
- Утром встают, вижу, за ночь кот наваял инсталяцию.
- Ну?
- У меня тоже проснулась творческая жилка - добавил его морду и сотворил перфоманс.
Жена пациента настаивает на его выписке:
-У вас такое плохое питание, что все пациенты выписались, разбежались.
Сотрудник клиники:
- Можете проверить наш морг, там все на месте, никто не убежал.
Немного о статистике, рейтингах на основе опроса пользователей чего-либо, клиентов чего-то там, наличия или отсутствия жалоб. Самым надёжным инструментом окажется кувалда. Лучшим подразделением любой клиники окажется морг, никто из попавших туда не жаловался.
Один известный финансовый аналитик был со стеклянным глазом и хранил это в страшной тайне. Однажды, перед приёмом у проктолога, он нечаянно проглотил свой стеклянный глаз и сильно беспокоился, но поскольку никаких болей не последовало, аналитик вскоре перестал думать об этом.
На приёме доктор попросил его раздеться и лечь животом на кушетку. Аналитик сделал всё, как положено. Доктор начал осмотр и увидел тот самый глаз, торчащий из жопы. Тогда он вздохнул и говорит:
- Вот теперь-то мне стали абсолютно понятны ваши АНАЛитические взгляды на финансовый рынок...
37
—О, здарова!
Фу, бля, ты чо так воняешь!?
— В мизантропы записался! Пусть людишки страдают. А будут возмущаться – запишусь в зоозащитники, заведу 100500 котов и три алабая — пусть когнитивный диссонанс псины и зоозащиты порвёт этот мир на пополам !
- ChatGPT, Можешь придумать анекдот про чебурашку, кастрюлю и вельзевула?

- Однажды Чебурашка залез в кастрюлю, чтобы спрятаться от холода. Но вдруг Вельзевул залез в ту же кастрюлю, но чтобы укрыться от дождя. Чебурашка спросил: "Как мы теперь сможем обогреться вместе в этой маленькой кастрюле?" Вельзевул ответил: "Не волнуйся, мы просто делаем суп!"
Эй, пукнем!
Ещё разик, ещё раз…
Ещё много-много раз!
Если два соседа дерутся, значит у одного из них вчера гостил англичанин.
Если два соседа еб$тся, значит у одного из них вчера гостил англичанин.
4
Трое мужиков хвастаются друг перед другом у кого и с кем был самый крутой секс в жизни.
Первый:
- Самый крутой секс у меня был с японкой. Сама маленькая, худенькая, но вертелась на мне как заводная юла! Откуда у нее столько сил было? За два часа с меня семь потов сошло. А она всё по своему талдычила : «Есё, есё, есё…»
Второй:
- А у меня самый крутой секс был с негритянкой, студенткой из университета дружбы народов. Они у себя там в Африке всё революции делают, так вот, я думаю, она решила вместе со мной революцию и в сексе сделать! После двух часов такого «интенсивного чтения «Капитала» Карла Маркса» (как она мне сказала, у них это сексом заниматься называется) я будто три смены подряд в угольной шахте отпахал!
Третий:
- А у меня, вы не поверите, был секс с самой Снежной Королевой! Даже в ватных штанах, свитере, тулупе, в валенках. варежках и шапке-ушанке меня только на 10 минут хватило! Чуть не околел и дуба не дал! Да и «друга» своего основательно подморозил. Хорошо, что в трамвпункт вовремя обратился. Врач сказал, что еще чуть-чуть и был бы некроз!

Вчера<< 1 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.09:
Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.
Рейтинг@Mail.ru