Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 марта 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
2
Иногда послушаешь, сколько браков за плечами даже не старых наших кинозвездулек и звездулей, сколько мимолетных романов с партнерами по кинодерьму, и думаешь: а когда они сниматься-то успевают? Когда успевают напитаться нравственностью и моралью до уровня "совесть нации"?
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".
Где-то в Питере.
- Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово "отнюдь". Где он мог его подцепить?
- На улице!
3
- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.
Хочешь узнать человека – дай власть, хочешь нажить врага – отними.
Если вы не можете победить зелёного змия - приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.
Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.
28
У меня в детстве были охуенные китайские кеды, у моих правнуков будет охуенное китайское всЁ
Эй там, на верху: делать лучше не как лучше, а КАК НАДО, и не будет тогда "как всегда"!
Юбилей - это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский
Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.
Теперь наоборот.
25
В районной больнице пациент спрашивает шёпотом медсестру:
- Бутылки коньяка доктору в качестве презента перед лечением хватит?
Медсестра, тоже шёпотом:
- Мне и доктору на ваши поминки вполне хватит. А если добавите ещё одну, то и санитары морга будут довольны.
На одного холостого мужчину приходится две одинокие женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.
Учёные зафиксировали резкое падение доходов населения.
На место падения выехала правительственная комиссия…
Единственный человек, из кружки которого без спросу не пили коллеги по работе — это Фридрих Эсмарх.
Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!
Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?
- Мой сын сам выберет, чем он хочет и будет заниматься по жизни. Сын, вот ты что любишь делать?
- Люблю гулять, на компе играть, за девчонками на физре подсматривать, бургеры люблю с колой. А чо?
27
- Сеня, пить будешь?
- Зачем?
- Для того, чтобы мой вопрос не пропал даром!
ПОБЕГИ
Быстрый тест на то, кто вы - садовник или тюремщик?
Муж жене:
- Ты прямо, как гимнастический снаряд.
- Лента?
- Бревно.
Воистину — зло есть бумеранг. Запустил его в кого-то и жди потом, когда он тебя по затылку шандарахнет, сделав круг.
Депутаты ушли в декретный отпуск, чтобы работать над декретами.
- Пойду-ка покачаюсь в тренажОрном зале!
- Может тренажЁрном?
- Нет, и пельмени там не чугунные.
9
У вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано "ключ"?
ПОХ - просто очень хорошо. А НАХ – ну ах-уительно хорошо
Женское нижнее бельё и купальники от бренда "Victoria's Secret" для жырных - всё равно что малолитражка для нищебродов под брендом "Ferrari" (Lamborghini, Maserati).
15
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Государство не просило вас рожать!
- Вообще-то просило.
- Ладно - просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!
Рейтинг@Mail.ru