Свежие анекдоты - основной выпуск

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница.
— ?
— Курсы — платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне.

Мой племянник спросил, почему мы говорим "повесить трубку", и теперь я чувствую себя динозавром.

- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

- Как называют карлика в военкомате?
- Маленький негодник.

Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.

- Наша экономика крепчает изо дня в день! Но некоторые несознательные компании этого не понимают и банкротятся.

Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.

Занимательная статистика. Что такое инфляция 1,5%? Это когда за год цены на продукты растут в 1,5 раза.

"Оператор МТС представил новый логотип — без яйца"
МТС теперь трансгендер.

Очень много торопливых водителей, растолкав менее расторопных, намного раньше положенного добрались до кладбища.

А у вас тоже была компания, с которой вы собирались съездить и на море, и в горы, и хоть на край света, но теперь вы даже не общаетесь?

- В Госдуме предложили в пятницу работать до обеда.
- А это как?
- Ну всю неделю, как обычно, ни х..я не делают, а вот в пятницу выходят на работу до обеда.

Только у нас в России при выписке из больницы могут сказать: "Ну всё, больше не задерживаем, иди лечись!"

Хороший человек всегда сильнее плохого. Потому что плохой умеет только по-плохому, а хороший — и по-плохому, и по-хорошему.

Пришла смс: "Ваш статус повышен. Вы лишены пособия по безработице".

Обычно я не пью... но вечерами в пятницу всё так необычно!

Я: Я хочу путешествовать
Мой банковский счёт: Иди погуляй на улице

Когда девятиклассница Региночка густо посыпала солью кусок шоколадного торта с кремом, Илья Михайлович и Альбина Вениаминовна поняли, что от них что-то скрывают.

Не унывай преждевременно! Ждать осталось совсем недолго!

Теперь недовольный клиент может смело сказать МТС: "Да у вас просто яиц нет!", и никто с ним не поспорит.

Слова на кольце царя Соломона: «Всё проходит, и это тоже пройдет»
являются прямым руководством к действию для грузчиков мебели.
Окончание надписи на внутренней стороне кольца: «Ничто не проходит бесследно»
стало известно многим новосёлам.

- А прикиньте, вот было бы здорово, если уроки полового воспитания преподавали бы нам те самые учителя.
- Ага.
- Забыл где находится точка "G"?
- А голову ты не забыл?
- А для кого я показывала на прошлом уроке?
- Ты как вообще собираешься без этого жить?
- Дневник на стол!
- Отца после уроков в школу!

У меня с женой половая несовместимость. Ей нравится ламинат, а я горой стою за паркет.

МТС выросло из яйца.

Джентльмен если и совершает поступки, недостойные джентльмена, то делает это так, как может сделать только джентльмен.
© Оскар Уайльд

Табличка на буддийском морге: "Отработанная карма."

Молодая якутянка хвастается перед подругами:
- А мой в Москве был на симпозиуме оленеводов. Привез подарок - эротическое бельё!
- Ну и как, понравилось?
- Конечно! Через него всё-всё видно - и шуба, и шапка, и валенки!

- Ты когда-нибудь сделаешь мне предложение?
- Понимаешь, подлежащее и сказуемое у меня есть, а глагола никак не подберу.
- Ничего страшного. Главное, чтобы всё венчал союз.

- Чем занимаешься?
- Газодобывающая отрасль, пассивный доход.
- А поточнее?
- Лежу, пержу.