Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 марта 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят за столом олигарх, депутат, русский рабочий и азиатский гастарбайтер. На столе 15 пирожных. Олигарх съедает 10 пирожных. Депутат съедает 4 из 5 оставшихся пирожных и говорит русскому рабочему: "Будь осторожен, мигрант хочет отобрать у тебя твоё пирожное!"
8
Атеист не верит ни в одного из 3828-ми богов. Верующий не верит ни в одного из 3827-ми богов. По сути, между ними никакой разницы.
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Кто с мечом к нам придёт - тот уже конкретно отстал в гонке вооружений.
Однорукий человек заплакал, увидев магазин "секонд-хенд".
Вот не могу понять: я выгорел или просто ленивая мразь?!
Жизнь похожа на занятия йогой - задница всегда где-то рядом.
Богатырь встречает своего друга, тоже богатыря, тот грустный и печальный, рожа вся синяя:
- Кто это тебя так отп.здил-то?
- Соловей-разбойник.
- Садись на коня, поедем разбираться!
Приехали в дремучий лес и давай Соловья вызывать: выходи, мол! Соловей выходит и говорит:
- Что надо?
Богатырь:
- Ты знаешь кто я такой?!
- Знаю, ты - богатырь.
- А это знаешь кто?
- Знаю, это тоже богатырь - козёл и пид.рас! - и бьёт его в лыч.
Богатырь (несколько охреневши):
- Да ты чё это? Ты не понял, кто я такой?
- Понял, ты - богатырь.
- А это кто?
- Это тоже богатырь - козёл и пид.рас! - и снова бьёт его в рыло.
Богатырь с набитой мордой грустно и печально - другу:
- Ладно, поехали домой, меня уже заеб.ли эти разборки…
Самый смешной анекдот за 05.12:
"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
Рейтинг@Mail.ru